吃饭的时候，老妈照例躲在卧室不出来，老爸只好像每次家里来了农村亲戚那样，一样盛了一点，端到卧室去喂老婆，然后自我感觉超好地对女儿说：“你说你妈是不是有福气？像我这么好的丈夫，她上哪儿去找啊？”

她随声附和拍马屁：“是啊，是啊，我羡慕死我妈了！”

“就怕你没你妈那么好的运气了哦！现在的男人，唉，不提也罢。”

父女俩把饭菜都端到客厅，摆好桌椅碗筷，她去请两位客人来用餐。

她来到自己卧室门前，见门关着，以为那两人在“做功课”，不敢敲门，只隔着老远喊了声：“开饭喽！”

门开了，衣冠整齐的“卡哇伊”出现在门口，摇晃着手里的一个小刷子，兴奋地说：“燕环姐，你这个迪奥的眼影太好用了！”

她这才想起刚才坚壁清野的时候，只把衣橱的衣裙抱走了，忘了把桌子上的化妆品什么的也收走，只好咬紧牙关，故作大方地说：“你喜欢啊？喜欢就……”

她本来是想说“喜欢就抹呗”，但“卡哇伊”的理解能力比这更上一层楼，马上开心地说：“真的？你这么舍得？我那就收下了！”

到了这一步，她也不好说出自己的本来意思了，只好再把牙关咬紧点，故作更大方地说：“本来就是想送给你的，所以我特意放在桌上——”

“卡哇伊”喜出望外：“那瓶‘腊梅’（mer，法国品牌）脸霜也是给我的？”

那个可是100多美元一瓶买来的！据说美白有特效，虽然她抹了小半瓶了也没见到什么特效，但她还指望着另外那大半瓶出效果的呢，可不能再打肿脸充胖子了，于是委婉地说：“你肤色这么好，用不着那个……”

“卡哇伊”还算玲珑剔透：“那我给你送到你那边去。进来，进来，来看看哪些你用不着的，都给我。我们那是大农村，想买原单真不容易……”

她挑拨说：“他在美国，你怎么不让他给你买？”

“他的钱不能瞎用，存着有用途的。”

“是吗？”

“他得给我办探亲啊，银行里没钱怎么能办？”

“问人借呗，借来存在银行里，证明开好之后就取出来还给别人。我们那的人都这么干的。”

“那也只能开个证明，别人的钱不能拿来过日子的。”

她发现这两人的关系还挺牢不可破的呢，心里有点郁闷，改换话题说：“饭做好了，我们去客厅吃饭吧。”

“卡哇伊”欣然从命：“好的，等吃了饭我们再来搞这些瓶瓶罐罐。”

几个人来到客厅，入座。

大家都拿起筷子，唯有“卡哇伊”没拿，只关切地问：“赵老师呢？怎么不来吃饭？”

“她不舒服。”

“再不舒服，饭总要吃吧？缺夏的人，越不想吃饭越要吃，不然更缺了。”

“我们先吃吧，她现在不想吃。”

“卡哇伊”站起身：“那不行的，家里老人没入座，我们小辈子怎么能动筷子？”

老爸只好坦白说：“我已经把饭菜端到卧室里给她了。”

“在卧室里吃饭啊？那不好的——”

“有什么不好？”

“卡哇伊”满脸是敬畏的表情，但不肯说出来，只看着师兄，好像在向他求证。

师兄无奈地说：“是我们那里的迷信，说在卧室吃饭——会死人的。”

老爸很严肃地说：“真的？是个什么——讲究？我的意思是——这其中有什么道理吗？”

她打岔说：“人家不是说了吗？是迷信！迷信能有什么道理？”

“卡哇伊”大声辩解：“才不是迷信呢？我大舅的大伯，就是因为我大舅的大伯母在卧室里吃饭——才死掉的，你们不信可以去问我大舅！”

老爸腾地站了起来：“怎么？卧室里吃饭是死——家里人啊？我还以为是死本人的呢。”

老爸放下碗筷，一溜烟地跑卧室里去了。

她尴尬地看着老爸的背影，生怕那两人从老爸的话里推导出什么深刻的含义来，但那两人好像完全沉浸在大舅的伯父伯母的故事之中，满脸是敬畏神明的虔诚，再加上刚刚力挽狂澜、拯救师妹父母于危难之中的自豪与谦逊。

她也一溜烟地跑到父母的卧室门口，果然听见那两人在争吵：

“你堂堂一个正高级教师，居然信这些封建迷信的东西？”

“这不是迷信，人家大舅的大伯就是这么死的！”

“谁知道他是怎么死的！我在卧室里吃这么多次饭了，你不是好好的吗？”

“那是时候没到嘛。”

“我不信这些，我偏要在卧室吃饭！”

“反正不是你死！你这心肠啊——也太狠了！我死了，对你有什么好处？”

老爸一头从卧室冲出来，理也不理她，径直往客厅走，她只好紧跟在后面。

老爸回到客厅，一屁股坐下，哆哆嗦嗦地拿起筷子，吆喝说：“吃，我们吃，不管她，反正从跟她结婚起，我就做好了短命的准备！”

“卡哇伊”很萌地问：“为什么呀？”

她赶紧打岔：“我们吃完饭去逛夜市吧。”

“卡哇伊”很感兴趣：“有夜市逛啊？太好了！”

老爸的气还没消：“说出来不怕你们笑话，我们家经常这样。我跟你们一样，是农村出来的，她妈呢，是城里小姐，过了这么多年了，我们家的城乡差别还没取消，她那边的亲戚来了，我做牛做马小心翼翼地侍候；我这边的亲戚来了，她从来不出面招待，总是躲到卧室不出来，连饭都要我端进卧室去吃……”

她打断说：“爸，你对人家说这些干吗？”

“我忍了好多年了！今天实在是——”老爸用筷子指着两个客人，对女儿说，“人家不是我这边的亲戚吧？人家是——你的朋友，你妈也是这副脸面，这叫别人怎么想？”

“卡哇伊”笑吟吟地说：“没事的，李教授，我们不介意——”

老爸又惊又喜：“你怎么叫我‘教授’？”

“是教授么，常青说你是正高级教师，那不就相当于大学的教授吗？”

她吃了一惊，这个“正高级教师相当于大学教授”的事，是她某次当笑话讲给师兄听的，主要是为了说明为什么爹妈想让她进大学做“发考题”（faculy，大学老师），而不希望她改行去做生统，这下被“卡哇伊”说出来，老爸可别怪她大嘴巴。

但老爸显然没怪她，甚至没联想到是她告的密，而是像遇到了知己一样对“卡哇伊”说：“你是个明白人！我们中学虽然没有‘教授’这个职称，但不管是学历还是资历，我们都跟大学教授是一样的！”

“卡哇伊”打抱不平：“那国家为什么不把中学老师的职称改得跟大学一样呢？像我们这些知道底细的人，那就知道中学老师跟大学教授是一样的水平，但那些不知道的人呢？不是会以为中学老师不如大学老师吗？”

“就是啊！你说这是不是不公平？”

“太不公平了！”

那一老一小顿时成了忘年交，你一言我一语地控诉起“国家”来。

她也不打岔，控诉“国家”总比控诉老妈强，反正“国家”没五官，再怎么控诉也不会耳朵发热。

吃完饭，“卡哇伊”坚决要求洗碗收拾桌子：“李教授，这个你争不过我的，让你做饭就已经是大不孝了，哪里还能让你收碗！”

她想孝顺一下，但被“卡哇伊”拦住了：“也没你的事，你去搞那些瓶瓶罐罐吧，这里有我呢。”

师兄半心半意地说：“要不我来吧。”

“不行不行，你怎么能干这些婆婆妈妈的活？男人干这些没出息的……”

老爸满脸的赞赏，悄声对她说：“这孩子真懂道理！我要有个儿子的话……”

她实在不好意思让客人收碗，所以硬性跟进厨房里去了。

“卡哇伊”把各种剩菜综合到一个碗里，扯一块保鲜薄膜盖上，放到冰箱里，然后挤了些洗碗剂在那块洗碗用的海绵上，先把所有的脏碗都用海绵擦一遍，然后放水冲洗。

她不由自主地表扬说：“你这个方法好，我每次都是一个碗里挤一点洗碗剂，结果搞得满池子的泡沫，冲半天都冲不干净——”

“那多浪费水啊！”

“还浪费洗碗剂。你这样洗真是又快又省。”

“你说像我这个水平，去了美国能不能找个洗碗工干干？”

“你——要到美国去啊？”

“常青在那里，我当然要去。”

“签证了吗？”

“回去就签。”

“好签么？”

“常青有全奖，怎么不好签？”

她突然有点失落，感觉和师兄同车上学放学的日子已经结束了，脱口说道：“我得去买个车了。”

“你是该买个车了。”

她生怕“卡哇伊”在怪她老是蹭师兄的免费车，声明说：“我早就想买车的，但师兄说不用不用——”

“那时当然不用，你们俩有一个车就行了，干吗再买个车放那闲着。”

她搞愣了，原来自己和师兄的各种“暧昧”其实一点也不暧昧啊？全都是得到了师嫂批准的！

“卡哇伊”说：“但是现在你必须买车了。”

“为什么？”

“我要开常青的车去餐馆洗碗了啊。”

她花了一点时间，才明白“卡哇伊”的意思，那就是说，她还得和师兄同车上学放学，只不过开的是她的车不是师兄的车而已。

她开玩笑说：“我和你们家——那位——天天开一个车来来去去，你不——多心？”

“多什么心？又不是别人！”

她还在费劲琢磨这话的意思，“卡哇伊”已经把答案说出来了：“刚开始吧，我还是有点多心的，我和常青说，你怎么总是跟你那个师妹同进同出的？是不是对人家有意思啊？”

“他怎么说？”

“他说‘我怎么会对她有意思’，我还是不相信，后来他把你片片给我看了，我才相信了。”

“什么片片？”

“就是你们学校网站上的片片啊，还有你们系里的，是你们烧烤时照的吧？”

她想起那几张片片了，天啊！怎么刚好把那几张片片给人看？那个学校网站的个人网页，都是办学生证的时候，学校逼着给人照的，要多丑有多丑。还有系里烧烤时的照片，大热天照的，因为是烧烤，又不能穿长袖穿裙子什么的遮丑，她穿的是一件短袖运动衫和一条七分裤，不知道多显胖！