第四章大姨妈来了

女人过了四十岁，必须有三两妖气傍身。

——《大姨妈的心灵鸡汤》

下班回到家，正给妈妈梳头，忽听门铃响。透过门镜往外看，大姨妈来了。

我打开门，大姨妈风生水起地闯进来。

“你怎么还猫在家里？出去找男人啊！”大姨妈嚷道，“都什么年代了，还躲在深闺！”

“被你气死了。我不在家，你能进门吗？”我懒洋洋地倒在沙发里，“来之前，怎么也不打个招呼？”

“打了招呼能抓住你吗？”大姨妈扔掉外套，一套黑裙裹在身上。

真没天理，中年女人，身材一点没走样，还那么漂亮。脸上泛着光泽，嘴唇鲜润，跟我站在一起，肯定被别人当做姐妹俩。要是被朱世宝那乌眼青看到，一定会说：哎？辣椒，你妹妹看着比你成熟啊。

噫！怎么想到他了？真晦气。呸呸呸！

大姨妈盯着我，开始审问：“我安排的相亲活动，为什么不参加？”

“工作忙咯。”我说。

“别跟姨妈玩那些虚头八脑的。我还不了解你那点小心思？你还惦记着骆驼祥子——别跟自己找不痛快，一个月的孽缘，害你一辈子守活寡，你就为他……”

“姨妈，别提骆钦。我谁也不为，就为自己舒服。”

“我真想砍死骆钦！那个王八蛋，再让我遇到，我一脚踹死他！”大姨妈十分激动地站起身，眼睛在客厅瞄来瞄去，好像在寻找凶器。

“姨妈，当年你和我妈打遍西关无敌手，是真的？”我急忙转变话题。

“嗯，西关无敌姐妹花，一人一支拖把，横行乡里、鱼肉百姓、涂炭生灵，简直是个传奇。”姨妈话锋一转，气呼呼地说，“可惜你妈遇到陈观泰，完了，变成小鸟依人，武功全废，惨啊。结果怎么样？还不是被那个臭男人一脚踹了。天底下谁最厉害？还是小白脸最厉害！”

“所以我说，男人不可靠。”我借题发挥，“你和我姨父……”

“别提他，那个混账东西！”

“你瞧，又一个失重的。”我得意地笑。

大姨妈跟着冷笑一声。“辣椒，别以为这样就能蒙混过关。我要负责到底，绝不能让我们的悲剧在你身上重演。所以我不惜以反面教材的身份，专程赶来，在你家蹲守，专门就结婚大事好好教育教育你。”

呜呼，巫婆上门开课，吾命休矣！

第二天一早，我给朱世宝打电话。

“喂，老朱，我大姨妈来了，今天请假一天。”

“大姨妈来了就可以不上班？”

“大姨妈比天大！”

“你还是来吧，正好有个卫生巾的广告需要制订一套方案……”

我拷你个死猪头，你想哪去了？

“朱世宝，看我口型——我去你nnn……d。”

“你马上来……”

我用力挂断电话。

“跟谁打电话呢？”身后飘来巫婆声。

“经理。”我郁闷地栽倒在沙发上。

“是男人吧？”大姨妈礼貌地问。

“拜托，我才只有二十四岁呀，你这么急着把我嫁出去？”

“我问你，电话那头，是不是男人？”大姨妈是一位执著的好女人。

“纯种man！”

“一个男人，就是一个机会，”大姨妈凝重地说。

“姨妈，你是不是美国枪战片看多了？一粒子弹，一条人命。有那么惨吗？”

“你们经理多大了？”大姨妈十分严肃，“别太老就行，省得你深闺寂寞。”

我昏倒：“大姨妈，这事你也能说？”

“怎么，不服气？告诉你了，本姨这次来，就是要手把手教育你，把你的人生观、幸福观、婚姻观，从里到外、从外到里，彻底刷新一遍！”大姨妈一边往脸上涂着什么，一边恶狠狠地说，“像你们这种初级版本，满脑子祸国殃民生死恋，浪漫到发癫，自认为爱情比天大的主儿，毒害最深、最难处理。我得下猛药！”

我口吐白沫，帝星殒落。

我终于明白了，为什么我们把大姨妈尊敬地称为“事儿妈”。

大姨妈比妈还大，当然绝不会跟我客气了。她以“教育和挽救迷途女子”为己任，肩负着家族的荣誉和民族的希望，从上午九点半开始，全方位地跟我“来事儿”。

太后有旨：别整天把‘拷’啊‘拷’的挂嘴边，听见没？

太后有旨：女孩家家的，也别‘老子老子’的，知道不？。

太后有旨：不许给别人乱起外号，尤其是那些长得像动物的同志。

“为什么？”我想抗旨不遵。

“那样很容易伤害人家，给人家脆弱的心灵留下阴影。”大姨妈吩咐。

“没有吧？我觉得那些人得到我赐的外号，一个个欢天喜地，很享受哩。”我真诚地表白。

“真的吗？”大姨妈揉了揉面颊，颇为费解，“有这样的人？”

“姨妈，你生活的环境里都是正常人类，我生活的环境里全是b。”

“‘b’是什么意思？”

“就是——职场动物。”

大姨妈狐疑地打量我。

“姨妈，你的眼睛真漂亮。”我及时奉上糖衣炮弹。

大姨妈的嘴角牵了牵，想笑，但她以顽强的意志控制了自己：“严肃。上课时间不许分心。”

我垂下眼皮：“我喜欢快意恩仇，这风格不好吗？这是咱家的老传统。”

姨妈无声地叹口气。

一阵风吹来，阳台的帘布轻轻摇动，淡淡的花香浮动在空中。今天天气不好，淡淡的阴霾，预报说有小雨。

“姨妈，雪菲姐快回来了，你有什么安排？”我转移了话题。

吴雪菲是大姨妈的女儿，比我大九个月，容貌像大姨妈，脾气却不像。姨妈和姨父离婚后，她跟了姨妈，后来出国留学，主攻心理学，我们常在网络上交流。

“一提她我就来气。”大姨妈在客厅转了一圈，“在国外交了个男朋友，却不告诉我详情。愁死我了，万一是个老外怎么办？”

“法国男人很浪漫的。”

“我就是怕她搞一个浪男！”大姨妈气得一拍桌子。

“只要不是黑人就行。”我嘻嘻笑着。

“还敢是黑人？”大姨妈尖叫一声。

我乐翻了，在地毯上直打滚。

“你们俩，没一个省心的。她呢，跟我玩太极，嘴上一套，心里一套；你呢，跟我对着干。”大姨妈坐在沙发里，拈起一块话梅，嚼了起来，“她一回来肯定搬你这儿，你们俩就可以天天开策划会，研究怎么收拾我。”

“哈，太好了，像盼星星一样盼着表姐快回来。”我兴奋异常。

大姨妈的手机忽然响了。

“喂？是我。”姨妈看了我一眼，拿着手机走到窗边。

没问题吧？

你手上那个怎么样？

背景干净不干净？

有病没？

有没有家族遗传？

本人生活习惯怎么样？

不良癖好？

抽烟？酗酒？赌博？

经济状况？

好，多考察一下。一定要慎重，慎重。

大姨妈挂了手机，稳步走来：“辣椒，你怎么了，干吗张着嘴傻站在那儿？”

“姨妈……你你你……你加入什么团伙了？”

“给你介绍一个男朋友，很斯文，学历高，有上进心。”

“祖宗三代没当过土匪吧？家里有没有文物啊？睡觉打呼噜吗？”

大姨妈对我的冷嘲热讽完全忽略。

“我的人还在继续摸底，不过照片我已经看过，小伙子意气风发，印象分八十。但是知人知面不知心啊，所以你不要着急……”

我怪叫一声，滚落在沙发上。“姨妈，拜托，是你急了。你恨不得我明天就嫁出去。”

大姨妈忽然看了看墙上的挂钟，然后直直地盯着我，足有十五秒之久。接着她问道：“辣椒，你怎么没去上班啊？”

我再次怪叫一声，滚落到地毯上。

“我在陪您啊，姨妈！”我现在真后悔，应该去公司研究那个卫生巾广告策划。

“哦，下次不要这样了，女人一定要有事业，有了事业的女人，才会得到男人的尊重。”

“臭男人的尊重值几文钱！”

“哎，你又来了。不许说粗话。”

“这是我的风格。我就是一碗糙米饭。”

“在我这儿，什么庄稼都得给我磨成细粮！”大姨妈气贯长虹。

“反正你说的那个斯文鬼，我坚决不见！”

“对呀，见不见还是两说呢，”大姨妈口气一缓，摸着下颌，思忖着，“我还在调查，一旦有什么问题，立刻掐灭，所以你千万别心急，也别催我。”

我彻底昏厥！

“姨妈，你是上帝派来的天使呀。”我奄奄一息地说。

我被大姨妈完全打败。这就是克星。

大姨妈仍然沉浸在构思中。“我这样也是为你好，知己知彼嘛。你们做广告的，不是也讲市场策略吗？客户的优点、缺点，竞争对手的优点、缺点，全都要调查清楚，然后就是细分市场，接下来就是占领市场。婚姻就是一门经济学，要考虑成本、付出、回报周期……”

大姨妈当年学的是财会，自学了三门外语，又自学国际商务，年轻时曾有一次出国机会，不过当时正和姨父热恋，她毅然放弃了那个机会。现在看来，她错了，但她从来没说过后悔的话。

我们家的女人，就是这么剽悍。

也许因为太剽悍，前世仿佛被下了咒语，婚姻全都不幸福。

所以，我怕了。

“噢，对，我差点忘了——”大姨妈有些惊喜地抬起脸。

“什么？”

“那个斯文的年轻人，也是做广告的，和你有共同语言。”大姨妈畅快地摆了摆双臂，“再加三分！”

“姨妈，你玩真的啊！”

“我给你订的标准是：不但帅，还很有才；不但有才，还很谦虚；不但谦虚，还会赚钱；不但会赚钱，还不花心。”

手机又响了。这次是我的。

“喂？小欧，我在家。嗯，我已经请过假了。什么？不可能吧？好，知道了。”我挂断手机。

“怎么了？”大姨妈警惕地注视我。

“经理要来，”我苦闷至极地说。“接我去上班！”

“经理……接……你……去上班？”大姨妈眯着眼睛，上上下下打量我。

我冲进卫生间，拼命梳头发。