复仇？复仇是一个什么概念呢？就是杀人吗？谁跟我有仇呢？生活吗？

我又恨起自己的父亲、母亲来了。如果从小给我一个完整的家庭，我不会成为现在这样。

我是杀人凶手，我要成为一个杀人凶手？

勇敢一些。再勇敢一些。我鼓励着自己。

敲响了门。

他把门打开了。

他看到了我举着的菜刀。他的嘴刚刚咧了半指缝的笑就像遇着了冰窟窿，僵了下来。

菜刀指向了他的鼻尖又指向了他的胸口。

血？可怖的血？

我颤抖的心所发出的声音是杀了他，颤抖的手阻止着心中发出的声音，颤抖的眼去看所握的菜刀。

我把菜刀放了下来。

他逃了出去。仿佛又一个人飞奔进来。在我还没有认清楚飞奔进来的那个人是谁就什么也不知道了。

§§§第二十九节

56

我要说的是郑一凯。

在我昏迷之前，来到我身边的那个人正是他。

他从下午起就一直悄悄地跟着我，盯着我。他见到我气色不好，因此担心。他想知道我到底要干什么。很多次，他试了试想走近我却不忍打扰我。

他用车把我送到了医院。我是在他的怀里醒来的。

窗外是阳光和蓝天。在这样的晴天白日里，人的心情也是平和的。

他的微笑及深邃的眸子是我清醒后看到的第一缕阳光。那缕阳光慰藉着我受伤的心。我含着泪叫了一声，一凯。他轻轻应答，把手放在我的眼边擦着我的泪。动作小心翼翼，如微风轻掠。

不哭。他说。

我点头。在他的注视下，我的烈性的脾气完全消失。此时，我把他当作了自己惟一可以信赖的人。可是，他是我什么人呢？同情我吗？想吃我豆腐？

我啊了一声，推开了他。

他转过身去，站在了一边。

病房里白色的墙壁，白色的天花板，白色的水瓶及床上白色的枕头、被子和床单令我敏感起来。我把头摇晃了一下，又掐了一下自己的额头。没有任何感觉。我以为我这便是死了。

我想起我有了一个孩子。不能死。

我不要下地狱，我不是故意杀人的。我突然冒出了这一句话就赶快下床。我的意识驱赶着我，只有逃跑才行。

他拉住了我。他让我先好好休息。我说我是不是杀了人？

没有。

可我记得我杀了人。

请相信自己。

他把我放在了床上。我困顿地望着他的嘴巴，眨了眨眼。一位女医生走了进来。他把女医生拉到一旁。他们说话的声音太小，但我隐约听到了“流产”两个字。

原来在我昏睡的三十多个小时里，为了保全我的性命，医院已为我做了人流手术。我把医生叫到了跟前。在我的再三追问下，医生实话相告后，我伤心得又吼又叫。

另外两位女医生推着医疗车火速赶来了。

她们为我注射了镇静剂。

我昏头昏脑地睡去。梦中，我再次见到了我爱的一个男人。他拉着我的手。我们一起在花园里赏花。

风清月明。

他凝视着我的脸。就在他的唇快要贴在我的唇上时，突然跑来一个小男孩。

小男孩叫我妈妈。我笑着抚摸了一下小男孩的脸蛋。小男孩却化为一股白烟，飘散得无影无踪。

我四处寻找着。

我的叫喊声响彻在半空中。泪如雨，滴落了一路。

睁开眼时，我的眼角还留有泪痕。郑一凯正坐在旁边的一只凳子里削苹果。他削了一整条苹果皮。削完了最后一刀，他把一整条苹果皮放在手中，盘成了一个大圆圈。

我轻轻叫着，郑老师。

他说，你醒来了，该起来吃些东西了。

他随手把苹果皮丢在了垃圾篓里，把我扶起来。我靠墙坐着。他倒了热水，把一条毛巾丢进去捞了一把，拧干，递给了我。我擦了脸后，他又把削好的苹果送到我的手中。

他说，你看起来精神好了很多。

我说，谢谢。谢谢你。

§§§第三十节

57

几天后，我又坐在了电脑前写稿。我重新获得了毅力，在文字中跋涉，寻觅生活的芬芳，收获的是美好的心情。我是这么告诉自己的：不管在生活中遇到了什么，还是遭遇了怎样的生活，都要坚持着。只有坚持到底的人，才是一个胜者。

如果生活是一名导师，就该做一位成绩合格的学生。

如果生活是一只船，就该做一个好舵手。

善于驾驭风浪，敢于趁着雨雾上路才是真正勇敢的人。知难而退，逃避生活最终会被生活淘汰。

我以一份好心情迎接着崭新的每一天。

是他唤回了我对生活的热情。

在住院的时候，他为我出了医疗费。我接受着他的照料。我能深深地感觉到他对我的关心是真诚的。只有他关心我，我也只有愿意接受他的关心。不管是资金还是人情，我欠他的总想还他。可我出院后却找不到他了。我偶尔站在窗前，望着对面空空的阳台，内心涌起莫名的惆怅。

我期待他的身影出现在楼下的道路上。然而没有。

没有他的阳台和没有他的道路在我的眼中变得落寞。

但我知道，我该照顾好自己。

一日深夜，我下了楼。

我有一种期望。但真正等待我的又是什么，我的心中没有底儿。

静静的路上只有我自己。偶尔开来一辆车呼啸而过。

灯光把地面映得泛红。

在这样的夜晚一个人在路边徜徉着步子不太好。可我的心被另一种感觉驱动着。

夜，腾空而起，又悄然地降落于地面。

夜，应该是一个安静、沉默而内涵丰富的女子。

我以心灵跟夜交流。到了将近凌晨一点时，一辆车在我的身边停下了。

我一回头叫着，一凯。

真的是郑一凯。

我原来等的就是他。

他跳出车门，来到了我的面前。

夜色里归来的他和等待的我四目相对。

他说，我去了外地授课，刚下飞机。

我倾听着他的声音，观察着他的脸。我的内心也由此发出了一个声音在说是不是对这个男子有好感？你了解他多少呢？难道刚刚经过的一场失恋还不够痛吗？

另一个声音说你有权力去爱一个值得你爱的人，勇敢些吧。

这两个声音就像总指挥。我选择不出该听哪一个的，就埋埋头。

我把医疗费还……

我没说完，他伸手把我揽在了怀里。

我的头贴在他的宽宽的胸脯上。在他的嘴巴朝我挨近时，我闭上了的眼睛。

凭听着自己的心跳。由我的心跳，他的心跳又联想到了城市的心跳。城市心跳应该便是人们的思想意识，交通与建筑物。心跳与吻相连，是一幅和谐的图画。

我的内心游离于无穷无尽的幻想中。他突然松开我说，我住在405，有时间欢迎你来玩。

他朝我笑了一下，就上楼去了。

58

我已经很久没有回老家了。也少于跟母亲联系。

故乡，只存于我的记忆里。甚至，我从心理上排斥她。

思乡是少有的事。当思乡的愁丝爬满心头那一刻，我决定回去一次。

游子的脚步走得再远，也走不出故乡母亲的视线。

跟母亲的关系一向不好，但母女情却是永远无法割舍的。尽管我恨过她。但她终究是我的母亲。

我先把电话打到了村里。电话没有接通，使我愈加归心似箭。

我有点责怪自己不该很久不回去，很久不跟母亲联系。

我的租房并不打算退掉。我想我回去一阵子就会很快回来。

我在打算回乡的当天就先去商场给母亲买了一件衣服。难得我能产生一片孝心。因为从前我和母亲的话题永远是父亲，因此发生口角磨擦，暑假我赖着不想回家，更别说买什么东西给她了。

我为母亲鸣不平。说父亲不是一个好男人。要不，是不会让自己的女人苦着过，却不露面。

她不许我那么说自己的父亲。

母亲喜欢红色。她在年轻的时候有一件红色的毛衫。那件毛衫，她总是舍不得穿。好多次，看到她从衣柜里拿出来又放进去。她对我说过，那是父亲给她买的。

我给她买的是一件红色衬衫。衬衫圆领、无袖，胸前绣有花纹，看起来自然大方、品位不俗。她本是一个有文化的人，非同寻常的一段经历却使她变成了村妇。我想应该很适合她穿。

在回家之前，我还想再见郑一凯一面。因此，在给母亲买了衣服的第二天上午便提着一袋鲜桃走上了对面那幢楼。

那幢楼设有电梯。

楼面的地板光滑、洁亮。

我乘坐电梯上了四楼找到了405房门号。

给我开门的是一个可亲的女人。

女人有着一双丹凤眼和白皙的肌肤。她的言谈举止不无显示着一个大家闺秀的良好修养和典雅、高贵的气质。

我告诉她我找郑老师。她说她就是他的太太，让我进屋。

我又问，郑老师在家吗？

她说，不在。不过很快就会回来的。

她的声音很好听。她的笑容犹如独绽的牡丹一样美。一个三四岁的小女孩跟在她的身后。

小女孩就像女人的翻版，长着一张好看的嫩脸蛋。小女孩叫了一声妈妈，又洋溢着甜甜的笑脸瞅着我。

原来他有一个幸福的家庭。

我把那袋鲜桃放在了门里就走了。

我是没必要等他回来的。也没必要见他了。我的心***现的惟一一个词就是：告别。

也许告别只是一时，但我留恋曾生活过的日子。当我回到租屋快速收拾了东西准备去赶车时，却在路口碰到了郑一凯。

他依然夹着一个皮包。神姿焕发。目光炯炯。

为了躲避他，我把头扭向一旁。

好久好久。

我以为他已走了。可一回头，他正站在我的面前。

他问，你要到哪里？

我说，不想告诉你。

他问，你还回来吗？

我说，回来了才知。

他说，保重自己。希望你回来。