“我晓得你欢喜我。”俺们坐到一个椅子上，俺们的眼睛被夕阳照得有点睁不开了。

她没讲话，只是轻轻点了点头。

“你是一直欢喜着我的，还是由于上次一起拍照……，我是讲……”

她没吭声。

“我听李响讲，你还欢喜过小姜。”

她继续没吭声，也继续看我。

天渐渐暗了下来。非常冷的风吹到我们身上。我对戴磊讲，

“俺们不闹下去了。我欢喜安静的的女孩，也希望这个女孩非常内敛。俺们也许做朋友更合适吧。我要对你说对不起了。”

她也没讲啥，还是轻轻点了点头。

俺们然后就回到教室参加晚自习了。李响望着我，张平也望着我。我觉得这些是结束的时候了。

很顺利地结束了晚自习，我回宿舍，一切平安。

翌日，戴磊写了封信给我，看后我要疯了。

我还能讲啥呢？

戴磊让我开心起来，讲，倘若认为对她感到抱歉的话，可以用名校的录取通知书来弥补。

我在宿舍，像个发疯的野狗，内心满是痛。宿舍里的哥们谁都不说话。

期中考试结果在我的意料之中，我63名。

李响心疼地望着我。我讲不要这个样子，戴磊比我更难受。

我不晓得夏权，张平如何看我。我也不想知道，我知道王继，我高三时单相思了整整一年的女同学是全班第一，我其他啥也不晓得。

我的心事痛的，我母亲对我讲，现在出现这个名次，以后肯定学不好。我满腔怒火，我讲，倘若我期终考试没有进全校前三，我就不回来了。

我以为顾霞教师或顾教师会找我交流，可是他们都没有找我，或许在他们心里，我似乎没啥。可能是我自己太把自己当回事了吧，这世界上除了父亲母亲是无条件的关心着我，其他也压根不存在什么理解关心着我的人了。我拼命学习似乎只不过为了这些人能高兴——乡下的孩子。

我于是在自己的周记本上给顾霞教师讲，教师，是不是应该和我谈谈呢？你为啥不叫我过去谈话啊？其他同学您都叫了，经邦如何能够不叫去呢？

实际上，啥缘由我自己都详细地分析过了。我似乎已没有那个继续纠结下去的需要。现在最重要的是把心静下来，认真读书。可是学校里到处弥漫的是考试结果刚出来的氛围，我还得有段时间才能从那些东西上将注意力转移开去。例如家长会。我很早就打电话给我父亲。他讲他会参加的，而是一直没有出现。我在外面等着，那个伤心只有自己知道。如何能够这样，只不过没有考好，才仅仅一次，就如此对待自己的儿子？他后来终于来了，态度倒是诚恳。说实际上他不愿意来了，可怕我会担忧、伤心，因此还是到城里来参加家长会，我父亲讲这个样子很没脸了。

等家长们全走了，终于我父亲和顾霞教师开始对话了。

“教师，这次经邦考得怎么那么差？”父亲的普通话僵硬着，我想流泪，对我们这样的家庭来说太难了。

“嘻嘻，那你有没有问经邦自己呢？”顾霞笑了，讲道。

我父亲也尴尬地笑一笑。无奈的样子，他能讲啥呢？

“经邦呢，其实是因为思考的问题多了经邦，是不是啊？”她望着正站在父亲身后的我讲道。

我没讲啥。

“放心！没问题的，他是块好玉。他和其他一般的孩子不一样，经邦能够将自己的事处理好！”

“可是这次为什么没有处理好呢！”我父亲苦笑着讲道。

“他或许是英文话剧那一次忙了点，加上当个大班长，很多额外的事情多。反正您就放心吧。经邦一定会好的。我深信不疑！”我晓得教师在帮我讲话。

“好，那拜托老师多关心多帮助，我和他母亲都在乡下，没多少文化，学习上根本帮不了他，所以他是好是坏事他自己的事情。只不过希望他好好学，日后能有个好的日子过。在乡下生活是很苦的。”

“是啊！经邦，你父亲已经给你下了任务了！”

我后来陪我父亲去了明湖边，在那里的凳子上坐了下来，他讲母亲非常生气。他也非常担忧。不过他不想再讲些啥。有时考差很正常，让我不要有太多的思想包袱，接下来好好学习，自己尽力。他还想找熊教师，可是又不愿意。他后来讲想回去。我讲，父亲你吃点东西再回去。他没肯然后就走了。

那一个时候，天蓝得让人害怕。明湖里的水干净得让人害怕。

后来我就去找熊教师沟通交流了。他问我父亲在哪里？我讲我父亲已经走了。还笑着讲，我是自己来的。他就搂着我肩膀，将我带到办公室，关着门，我和开始了谈话。

“讲吧，你认为你这次是怎么了？”

“我也不晓得。”尽管我已经在日记本里写了非常多，可是让我自己从嘴里说出来时，我却又认为没啥好说的。

“没关系，你讲吧！我不打算将你吃了！”他抽了下手里的香烟，仍然是他那标志性的动作。

“似乎是心无法静下来。”

“如何个静不下来呢？”

“似乎是和女同学之间的问题我没能很好地处理！”

“嘻嘻！”他笑了起来，“我已经想到了你也有这些问题才能影响到你！我那个时候在高中时发生的事情，想听听吧？”

他于是就告诉我，那个时候他在班级里是如何得才貌双全了。于是有非常多的姑娘欢喜他，他后来又是如何去处理那些问题的。熊老师讲了非常多。

“经邦啊，你一定要牢牢记住，男生也要学会高傲。我熊教师教你要学会高傲。其他教师也许不会那么跟你讲。可是我会那么讲。姑娘，在你这个年龄来讲，你不会很好控制的。你必须清楚自己在这个时候应该做些啥。”

“是的，我晓得了！”

“那好，我请你一起去吃饭吧！”

“不，是我请老师。你在开导我，帮助我。”

“唉，我是老师，一切都是应该的！”

我一辈子和教师交流时间最长的就是这次。熊教师共消灭掉7根香烟。

实际上我后来心情非常好，由于非常多东西被放下了。顾霞教师将我们的周记本下发下来了，她在我的本子上留言：你城府是非常深的，用不着我对你说太多的话。不需要想太多的问题。我后来去办公室遇到顾老师，她对我讲，你和熊教师的交流她知道了。也晓得你的心结了，需要我给予帮组吗？她准备和“她”说说，只不过教师那个时候以为是方方。当我说是戴磊时，她似乎非常诧异。随即笑一笑。我讲，我已自己解决。她讲那就好。

如此好笑，我真的考砸了，我考砸了，方方考砸了，兄弟锤儿也考砸了。

时间从手指缝里溜走了，快得很。我曾无数次幻想自己长大后的情景，希望快点长大，而如今，我恨不得时间停止不动，不要长大。可是我知道这是废话，毫无用处的废话。

实际上我非常中庸，非常听话，非常老实，我成为大学生后也只是这个样子。尽管我也不喜欢学习，无数次在心里诅咒，可是我仍然不得不为学习忙碌着。有的时候我能感觉只有在动笔写点什么时才真实点，我是讲我的观点显得真实点，我能够非常勇敢地将我心里的看法想法讲出来写出来。我只要拿起笔或者打开电脑，只要写点什么，我都会自然地记录下我的真实观点，即使是责骂其他人的话，责骂自己的话我都会非常真实非常真诚地写。我后来大学里非常好的一同学讲我装b，也只是在文字上弄得洋洋洒洒的样子。他第一次对我讲这话时我根本不认同，他第二次和我说时我心有点虚了，他还是讲，到第三次时，我买了杯可乐给他，对他讲，似乎也正如他所说，我经邦真的对自己渐渐失去了信心。在这小子面前我最终低下了头。或许从这以后也只会跟这家伙一样了过这种世俗的生活，从那以后只可以和他一样——哪怕喜欢个姑娘还需要一次又一次去教导他该如何做。我突然失去了自信自信，就是对自己那些学习生活爱情为人等等很多东西，尽管嘴上讲非常了得可是内心已经严重不自信了。

昨晚我给一同学打电话，讲起我在写的的事，我问我同学我是否应该接着写我的这个破，她讲当然要记录下去，并说出个非常奇怪的原因，讲她自己和我一样，在写回忆以前的事情，这个真是个牛丫，比我牛吧，牛丫从初中那一阵子写起的，具体缘由只不过是情伤，失恋，。我讲那你确实应该写点什么，否则从早只能唉声叹气尽管她的唉声叹气也非常性感。实际上我到家以后已经将这个文件打开好几回了，我认为人的记忆还确实非常奇怪，过去——大概六个月前——我以为记录下的这些事情我肯定要一辈子记住，我在回想这些事情时根本不用任何外在的力量例如日记、礼物、信、照片等等，我早就将那些东西塞到一个袋子里了。可是我真的错了，从首都北京回来回我想接着写自己的，可是半年前写的啥我真的怎么也无法想起来，那些我曾以为一生一世都无法忘记的事情我已经全部记不得了。因此我真的不想再写了。

就在我将自己以前的日子望了几张纸后，就感觉不少观点已经和六个月前那一个观点不同了，也许是我一直处于动荡状态，我是讲我的心一直处于动荡状态心。我毕竟这六个月以来经历了好多事情，也许我过去4、5年时间叠加起来也可能没有这六个月经历的事情多。因此，就在我想继续往下写时，真感觉困难。

可是我还是要继续写下去的。尽管我晓得这个暑期我虽然待在家里但心情却很烦躁，由于已经不再是那非常牛逼的学习成绩。回家后我也渐渐懒散起来，不想动不想做事不想学习。可是我晓得实际上我状态还是好的。我是讲，我已经开始面对现实了，已经比以前安静很多了，倘若讲我过去的那种安静是由于我实际上并不是你们都懂，也没有过什么使自己浮躁的事情，那如今我的这种静就与之处于完全相反的境地。我过去读高中时写方方，写王继的那些事情，现在我出来回忆还是回忆。我也曾考虑过要不要给她们去过电话啥的，可是那已没有任何意义，以前的事情、东西还在脑海中，那曾经牵肠挂肚的感觉还能有些残存就已很好了，只要想在如今做点啥好让以前那种爱恋的感觉再死灰复燃这种想法绝对是糊涂的，由于那样只会更加伤心、更加失望。

我如今安静地欢喜着这个女娃。我认为也许现在写的我这本书，她一定会看的，我们也一定要给她望的，由于这里面非常多的事情全部是我的亲身经历，哪怕是吹嘘、辱骂，全部在你这个地方。也就是说，我的内心世界全部在这本书里展开了。我一定要将这本书给我现在喜欢的女孩看，将自己完完全全的以前全部交到她手里，由她保管。由于我晓得她有这个能力，由于是她使让我从浮躁渐渐安静了下来，真诚地面对这个世界。也许，这是我记录下去的主要原因。

但是，dl，我我将要交给你看的姑娘，接下来说的事情就不会那么郁闷了，来首都十几个月，我认为我的心态放开了不少。

上面已经写得期中开始掉到五、六十名那件事了吧。

我的心情被我迅速调整后，自信的我就认为我的学习状态正逐渐好起来。实际上我并没有全心全意地对待学习，当然我也不需要那个样子。将心思全部用在学习上和我一直以来寻求的不相符。有的时候，自己内心已经认定了的，很难改变。因此，我已经认同学习不是我的全部后，我就不可能由于一次没考好就变成只知道学习的人。绝对不！越是由于追求理想而暂时摔倒，那么，我就需要为自己内心的信仰勇敢地接受挑战，并尽自己最大可能去证明它。