爱很主观，

妈妈常会多照顾能力比较差的孩子。

只要能用同理心去理解，

一定就能释怀了。

秀萍只要遇见朋友就会抱怨，婆婆对待弟媳妇和她，一点也不公平。

“我先生是家中长子，书读得最好，也最有出息，我婆婆却最不疼他。家里若需要人出钱，他总得出最多，因为婆婆老是说：‘反正你们夫妻都在上班，只有一个孩子，不缺钱，多出一点是应该的！’相反的，我婆婆最疼小儿子，他个性好高骛远，工作很不稳定，但只要我先生在婆婆面前说他两句，婆婆一定会出来护卫小儿子。”

“我生的是男孩，好歹是家中长孙，婆婆也没有多疼我一些，反而对什么事也不做、光在家中当寄生虫的弟媳最好，她生了个女孩，婆婆却最疼她（从这说法看来，重男轻女的是秀萍，而不是婆婆）。不久前，我还发现婆婆买了个名牌包给弟媳，真把我给呕死了。”

听秀萍这么说，我问她：“你弟媳妇应该比你嘴甜得多吧？”

“你怎么知道？没错，她就是很会阿谀谄媚的那一种。”秀萍忿忿不平地说。

秀萍的婆婆是个包租婆，很会理财，在台北市有好几栋房子，光靠租金就可以过着很好的生活，并不靠子女生存。相反的，只要她开心，就会打赏下一代。

在我看来，婆婆不买名牌包给秀萍，是因为她自己就买得起，何必锦上添花呢？锦上添花不会换来感激。秀萍的弟媳嘴甜，至少比她多了讨婆婆喜欢的本事，让婆婆花钱也花得欢喜。

大部分的母亲，都有“济弱扶倾”的天性。她们不是小学老师，不会对表现较好的孩子比较偏心，反而对于最无能的那一个，总是最费心神、施恩最多。而且会认为，正因为他比较无法谋生，所以兄弟姐妹多帮他一点也是应该的。

和妯娌争宠攀比相当无聊，因为“爱”很主观，婆婆对谁比较好，并非出自理性判断，也不是故意偏心。婆婆或妈妈没那么偏爱你，常表示她相信你已经有独立的实力，不需要她的赈济。

不被特别照料的，通常是能者。如果能这么理解婆婆或妈妈的偏心，相信大多数人都会释然了吧！

不是她不关心你，而是因为她比较相信你的能力。若你真想得到这种强势婆婆的关心，则不妨小小示弱，让她享受她的重要性。

有的男人吃软不吃硬，

先硬后软，软硬兼施，

才是高手。

“喂！我好饿。”小珍等阿全一起出去吃饭，已经等了个把小时了。阿全说，他要把邮件全都回完才能够出去吃饭，本来以为十分钟可以解决，没想到阿全一坐到计算机前，就变成了标本似的。

小珍饿得肚子咕噜咕噜叫了，可是阿全还是不为所动。小珍加重了语气，还提高了声音：“我告诉你，你不饿老娘饿了，我要自己去吃东西了，鬼才等你！”

这下子总算让阿全抬起头来，很不悦地说：“怎样？干嘛那么凶？”

“好嘛……那你什么时候要带人家去吃饭嘛……”这是小珍的绝招，一秒钟之内她就可以转变语气，变成一个撒娇女。

“好好好，我带你去吃饭。”阿全果真放下了手上的工作。事实上，吃完饭后再来回信也可以，哪差那一个钟头呢？

他们是一对新婚夫妻。小珍的脾气不算很好，所以偶尔会发作一下，但她心里明白，阿全是个吃软不吃硬的男人，在两人之间刀光剑影快要出现之前，来软的总能以柔克刚。

“不过，光是柔也没有用喔！”小珍说：“他会习惯，就不把我的话当话。我都是先硬后软。”

这是她研究出来的“驯夫术”。

有的男人吃软不吃硬，有的男人吃硬不吃软，前者占大多数，八成男人希望遇到温柔的女人。

极端吃软不吃硬的男人，多半会有个懂忍让的妻子。

吃硬不吃软的男人，他的妻子会慢慢变成悍妇。

所以，遇到悍妇，别先同情她的老公，因为她的个性很可能是他塑造出来的。来软的，他老是听不见、不理会、不在乎、无所谓，她只好使出杀手锏来威胁！久而久之，这就成了他们的相处模式。

还有一种男人，软硬皆不吃。这样的男人，纯粹是自私男，不管你如何，他都依然故我。遇到这样的男人，威胁撒娇都没用，只有自认倒霉。如此的男人，就是怨妇制造机了，算你倒霉。

无论如何，都得温柔相待，理性相劝。

没有技巧的命令和要求，都会适得其反。

亲子间感情若扣了分，

比孩子成绩不及格还惨。

秀娇是个辛苦的单亲母亲，为了养儿子，含辛茹苦，在事业上拼得一片天。儿子小时候本来和她很亲，但上了初中后，就把她当成了仇人。

“他很爱顶嘴，只要我一说他，他就会顶嘴。我养他养这么大，他越来越不听话，让我好伤心。”

仔细一听，母子的争执都出在儿子的成绩上。

儿子被母亲送进昂贵的私立初中，平时在班上大概考十几二十名，母亲却很不满意，最常唠叨的是：“你根本没有尽全力，我根本没看过你认真念书，如果你认真念，应该有前五名才对。”

也就是说，她一直认为儿子“聪明，但不用功”，要不然，会有更好的成绩。更常说的一句话是：“书念得好，你就可以当总经理；书念不好，你就得去捡破烂……”可能唠叨得太频繁了，只要她这么说，儿子就会顶嘴：“大不了就捡破烂。”“你怎么可以自暴自弃？”儿子的回答常让她气得摔东西。

“你自己以前书也念不好，干嘛就一定要我念前几名？”儿子也会说话攻击她。“外婆说以前要你念书你也不念，都是最后一名，在初中就交男朋友。”

“就是因为我以前不听话，才会在很年轻时认识你爸，害我活得这么累！我如果多读点书，现在嫁的就是博士！”

她也会跟儿子斗嘴，但女人就是这样，唠叨无法消气，只会越说越气，有时会口不择言，或动手打儿子的头一下，儿子气不过，就以离家出走来回应。

好多父母与青春期儿女的关系，都葬送在成绩上，其实这是最划不来的。如果你了解青少年，就会明白，你越要他们喜欢一件事，他们会越讨厌，唠叨只会？加他们的反感。父母若失去理性，孩子只会越走越远。

无论如何，都得温柔相待，理性相劝。没有技巧的命令和要求，都会适得其反。许多孩子恨书，都因为大人一直叫他们念书。

最好笑的是多数大人从不觉得自己需要看书。

士大夫观念应该改了，成绩好未必当得了董事长；而未来捡破烂也可能会做到富可敌国。别只计较成绩单上的数字和名次。在社会上成功的人，都知道个性和专长，远比过去的成绩来得重要。而亲子间感情若扣了分，比孩子成绩不及格还惨。

表达是很重要的，

虽然我们都明白，他爱我，我爱他，

但若不会表达，常会造成误会。

而且，爱的表达，千万要趁早。

她知道母亲很爱她，为了她，从小移民国外，只因为母亲认为，在台湾受教育有点“水土不服”的她，在国外应该可以被教得更好。

她也很爱母亲，只不过，从小就不是个会撒娇的女儿。全家感情都好，但是大家的个性都严肃了点，很不会表达。

后来，又回到了台湾。但因从小移民国外，中文不太好，到了念大学时，怕考不上本地理想大学，家境虽然不算太宽裕，母亲还是让她念了美国的私立大学。怕她年纪还小，不会独立生活，母亲还特别陪她到美国一个半月。

眼看着母亲要离开的时间一天一天近了，她实在很着急，但因为个性比较硬，为了怕面对别离的惶恐，她选择以逃避来面对母亲。明明有时间也故意不陪母亲吃饭，母亲讲什么她就顶撞，每天和新同学混到很晚，把母亲一个人留在租来的小房子里，让母亲找不到她。母亲离开时很难过，认为女儿不要自己了，只有暗自垂泪。

后来她自己也当了母亲，想到这一小段故事，总是觉得很亏欠，为什么当时不会对妈妈说声谢谢呢？也许母亲不会因这件小事而计较，但始终是她心中的一抹乌云。在许多年后，她终于找母亲将这事说明白――母亲还记得，也表明当时确实难受――两人为了这个陈年往事抱头痛哭，感情却也更紧密了。

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