初四那天，刘芳回来了，我去火车站接她。十来天没见，她脸蛋红润润的。一见我她就说周寻你瘦成这样了？接着又疼惜地摸着我的脸，乖，是不是想我啦？我也想你，每天都想，回家我再好好养胖你。我抱了她一下，心里五味杂陈，眼泪都要掉出来了。

到了住处，豆干看见她回来非常高兴，围着又蹦又跳。刘芳把它抱在怀里，说豆干你也瘦了，周寻是不是欺负你啦？待会儿姐姐帮你收拾他！她去洗澡的时候我翻看她手机，发件箱里有条短信：我已到，勿挂。我拨了下那个号码，是苏州本地的，有个男人接听：刘芳吗，你手套落我家了……我放下电话。

过了会儿刘芳进来，见我在床上呆坐着，问你怎么啦？你平时话不挺多嘛。我站起来说憋死了，把她推到床上，扒掉她衣服，刘芳反抗着：我那个还没……我不理她，进入后咬着牙狠狠地撞击着，刘芳开始还嗯嗯呀呀地配合着，渐渐她额头皱起来，恼怒地说你疯了，你这个坏蛋，你弄疼我了。她把我推下来，我又上去，掐住她脖子，把事情做完，然后骑在她身上喘息。刘芳头发乱了，她困惑地说周寻，你到底怎么了？疼！我盯着她的眼睛，恶毒地说大学老师弄得疼不疼？我感到她身子像遭雷击似的颤动了下，接着猛地推开我坐起来。她的脸色变得灰白，嘴唇喃喃动着：你说什么？你在说什么？我说没什么，我都知道了。

他最近身体特别不好，我想陪他一阵子。

你能不能不撒谎？你爷爷死了一次了。

我最爱的是你。

都爱到跟别的男人睡觉过春节去了？

根本不是你想的那么回事。

那怎么回事？绝症了？

你听我解释。

我不想听，你就是个贱货，从骨子里贱！

他现在很可怜。

我就不可怜？你就用你那个来可怜？

周寻你别这么恶毒！

滚吧，还来找我干吗？是一个满足不了你？

刘芳坐在床上哭得撕心裂肺，好像把这辈子所有的委屈都哭出来了。她的胸脯像个大风箱急剧地起伏着，她的手捂着脸，眼泪从指缝里漏出来，一滴一滴地落在被子上，被角上很快黑湿了一片。她的裤子还没提上，露出一截白嫩的大腿。

突然间我觉得这事儿特别肮脏，我想狠狠地打她几个耳光，然后转身离去再也不回来了，我想一头撞死在墙上算了。我站在门口，什么也没做，默默地看着她哭。夏继文来找我，见到这场面他没说话。他拉了我一下，然后我们就出去了。

外面阳光耀眼，照在脸上像被抡了几耳光，我有点心慌，顺着墙的阴影走。我们在一个小商店前面捣了几局台球，我握着球杆，觉得轻飘飘像在梦里一样，我不停地问着自己，这一切是不是都结束了？这一切是不是都结束了？然后我们又去上海人家吃饭，喝了三瓶啤酒，我的眼泪就下来了，怎么也忍不住。我说兄弟，从今天开始我戒酒了，这辈子都不喝了。夏继文轻轻拍着我的肩膀，旁边的老板娘好心地送来几张纸巾。我们经常来这儿吃饭，和她很熟了，她叫我小弟。她说小弟你这是怎么了？你女朋友怎么没来？夏继文说别提了，失恋了，她说那有什么啊，你才多大？这么帅的小伙子，好姑娘多了去了。别哭了，没出息，姐再帮你介绍个。这次饭不收钱了，算姐请你。

回来时已是半夜，我一路上想着如果她再哭我会不会心软，会不会干脆就原谅她这一次？谁能保证一辈子不犯错误呢？她也许真的有苦衷，我要给她辩白的机会。我不能看她哭的样子，这如一把锯子在撕扯我的心。我在门口站了半天，进去发现屋里被打扫一新，刘芳已经走了。桌上留着一封信，这里面应该是她的解释，我捏着信角坐在床上，冷静地想了想，事已如此，没有任何挽回的可能了，我知道又有什么用？无论如何都掩盖不了她抛下我去陪别的男人的事实。我看也没看就撕了，豆干还不知道发生了什么事，追着地上的碎纸片玩。床单上有一个人形的凹印，应该是刘芳不经意留下来的，我记得我走时她侧着脸蜷曲在床上，我顺着印子躺了下来。

九　断肠回首处

一天过去了，两天过去了，一个星期过去了。刘芳没有回来，她永远不会回来了，我早已料到这一点。可每次回房，我都故意放慢脚步，隐隐约约盼望着一开门能看到她，或已做好饭等我，或抱着豆干坐在床上看书，如往常一样，但这希望每次都落空。我心里就空得慌，像是烂了个大洞，风从中间呼啸而过。我开始失眠，一个人躺在床上翻来覆去想的都是以前和她在一起的事，像放一场没完没了的电影，鸡毛蒜皮全涌到眼前来，躲也躲不掉。

我特别想给她打个电话，问问她在哪儿，天这么冷，她身上没带什么钱，衣物也没来得及收拾，这边除了那个虚构出来的叔叔外，又没有认识的人，怎么生活？我知道只要我拨过去，即使什么也不说，她无论身在何处一定会再回来，我们可以抱头痛哭一场，然后既往不咎重新来过。等拿起手机，我又羞愧难当，我干吗这么贱？像是我求着她，这是她的错，她应该主动和我联系才对。我在这边辗转反侧牵肠挂肚，说不定她早已不当回事，又跑到那大学老师家去了。女人心，谁能摸得准？

这屋子到处充满了她的气息。窗台那面仿古的铜镜上有几根长发，是她梳头时留下的，镜子后面的字宛然还在，“此地是妆台，不可有悲哀”。我反复念着这句子，刘芳啊，我终于明白你写时的心情了，你想的是另一个人，你始终放不下另一个人，这里只是你暂时的忘忧之地，你根本没打算和我长久。绳子上摇摇晃晃的玩具落满了灰，桌上粉红色的卡通杯子，一小半截指甲油，角落里碧绿的仙人掌，被子上若有若无的味道，这些都让我想起她。我真是贱！我得离开这个地方了。

我去公司辞职，查尔斯李穿了身大红色的唐装，见我进来笑得像一尊弥勒佛，连说新年新气象恭喜发财。我交了报告，他看完吃惊地张大嘴巴，周寻，要是薪水不满意的话可以申请加嘛，你工作很优秀，我已经给总部打过报告了，要不这个月就加你一千块，嗯哼？我说李总不是钱的事儿。他说你要高飞？找到更好的地方了？我说也不是，我想去寺院。查尔斯李忘了耸肩，笑容僵在脸上，小眼睛瞪得溜圆，像看恐龙似的看我，半天没吭声。我猜他心里肯定在想，这小子脑袋让门夹了。

交接完工作，我没什么挂碍了。我决定把这里发生的事当成一场来去匆匆的春梦，忘掉刘芳，我们的相识本来就是偶然。闲了几天，我问夏继文什么时候去清园，他怕我想不开，几乎每天都过来和我聊一会儿。讲他以前如何如何失恋，如何如何痛苦，如何如何吃安眠药又被救过来，最终又振作找到更好的等等。我开始还听，后来发现他每次讲得都不一样，而且几乎全是在他刚要振作的时候好姑娘从天而降，几天就以身相许，共享鱼水之欢，好好的爱情故事被他活生生聊成了三级片。我怀疑是他瞎编的。

夏继文说玩儿几天就去，考研把他累坏了。清园办了一个佛学研究所预科班在招生，两年制的，居士也收。你也打算去？不工作了？我说辞职了，想去那儿静一段时间。他说没想到你还真是个情圣，你是为了刘芳吧？不值得！

我一听这名字心就像被扎了一刀，你他妈再提，别怪我翻脸不认人！夏继文低头斟酌了下，说周寻你最好再想一想，认真地想一想，慎重地想一想，免得等回过神来后悔。我是不适应社会，考不上北影就出家当和尚，退路想好了。你还年轻，现在工作也不错，放弃了可惜。我说不用想了，我都考虑清楚了，我是认真的。他说那行，我们先去见云海法师。

一段时间没去清园，这儿的景象变得有点萧索，地上落满香樟树叶。放生池里也不见那只鸭子的踪影，云海法师说春节那天被大鼋给吃了，我心里想它不是一直盼望着被吃吗？这下求仁得仁了。夏继文在他耳边嘀咕了几句什么，云海过来紧紧握住我的手，眼睛里满是关切，我差点没掉下泪来，又有点恨夏继文，他一定说了我失恋的事。

我们坐在花园里的石凳上，云海说周居士，如果您是想逃避的话，我建议最好不要长住寺院，这没有用的，再说出来了您也许不适应社会了。我说我心里有许多困惑，一些问题想不通，因此很痛苦。云海说那是对生命本身认识不够，心态没调整好，如果了解到一切都是无常、苦、无我，一切都在迁流变化，无有恒定，我们就会变得宽容、平和，就不会忧悲苦恼了。

我和夏继文去研究所问了下，一个叫心月的和尚负责这事儿。心月是西安人，三十多岁，精瘦，脸像被刀削过，颧骨高耸，戴副大眼镜，普通话很好。他客气地说你们受过高等教育的年轻人想到寺院，真是善根深厚难得啊。不过要写份学佛因缘，两千字左右，把自己接触佛教的历程说清楚，还得有身份证、学历证书、体检表、当地派出所出具无违法记录的证明，才好办理入住手续。

回去后我构思半天，这肯定不能实话实说，因为女朋友跑了才想进寺院。于是我瞎扯了通，说自幼熟读坛经，深为佛家智慧所折服，而且爷爷奶都是虔诚的佛教徒，从小教我念大悲咒，诵阿弥陀经，又亲历几次亲人朋友的死亡，深刻体验到了生命无常，毕业后饱受打击，更觉红尘可厌。这篇文章声情并茂，洋洋洒洒写了三千多字。

要派出所证明的时候出了点麻烦。我爸吓坏了，一连串地问我是不是在外犯事了，现在和谐社会，一定要坦白从宽，关在哪个监狱了？判几年？有没有挨电棍？你寄来的钱收到了，是偷的还是抢的？我和你妈一猜就不干净，也没敢花，都存着呢，我再退回去能缓刑吗？还没等我说话，他就跟我妈嚷嚷了几句，他老是不听我说话，这是我爸的大毛病。接着我听到我妈号啕大哭的声音，我心里真烦透了。解释半天，最后总算让他们明白了。不过我没说要进庙，而是说要考一个研究所。

十　埋葬

元宵节那天苏州下大雪，这在南方很罕见。这雪连不成片，纷纷扬扬像面粉一样，到处挥洒，落地即化，不远处的山看不到了。我出去了一趟，到小吃店买东西，雪夹着大风，打在脸上如冰冷的沙子。豆干在床上睡懒觉，刘芳走了后，它变得抑郁了，见我也爱理不理的。我已经把它托付给房东，那小老太太很喜欢它。我把刘芳的东西放进一个大纸箱子里，包括她的衣服、玩具、化妆品、书等等。在收拾床的时候我发现了颗珍珠，在墙和床的缝隙间夹着，我拿着它出了会儿神，124颗我找到了123颗，还有一颗怎么也找不到了，原来是在这里藏着。可现在找到又有什么用？人早已走了。屋子里顿时变得空空荡荡了，一个人的痕迹是很容易抹去的，我心里想。这些东西放哪儿呢，反正这些不能带进寺院，刘芳也不会再来拿了。留这里的话房东肯定会当破烂给卖了。

雪停后，外面很清冷，天上贴满绛紫色的云，一朵一朵像是被冻住了。我从房东那里借了把铁锹，把箱子抱到村后一片荒地里，这儿曾是乱葬冈，荒草丛生，有许多倒在地上的残碑。平时绝少有人来。

在一棵小树旁，我挖了半天。冬天地很硬，铁锹像铲在碎石头上，费好大劲儿才挖出一个坑。我把箱子埋掉，然后抽了根烟，在那棵树下坐到黄昏。让记忆跟着葬在土下的纸箱一起腐烂吧。

几年后我重回苏州，特地来这边看了看，荒地没了，原先的地上已起了一座住宅楼，那棵树再也找不到。

那个手机号我一直保留着，我像个可怜的受虐狂，还在等着刘芳主动跟我联系。我想如果手机换了，哪天刘芳找不到我怎么办，茫茫人海中，它是我和刘芳的唯一纽带了。直到后来离开苏州，我仍每隔一段时间就给这个号码充一次钱，不让它停掉。我知道这只是个病态的安慰而已，可谁料到不久后它果然起了作用。

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