大学还是一个让人逐渐明白些道理，但更让人糊涂的地方。有人费尽十八牛四虎之力考进来，上几天课就烦了，干脆退学，退学后接着考，考进来又烦了，于是转系，转来转去，上到快毕业了，对专业仍然不感兴趣，最后还是退学，你说这叫明白还算糊涂。

退学、转系等事情的发生也是在所难免的，一个学生对专业不感兴趣，根本就看不进书，考试一门接一门不及格，补考一遍两遍三遍，依然不能通过，最后四渡赤水，七擒孟获，九九归一，被学校开除更让人难堪，倒不如解甲归田，主动离开。

后来有些学校说出于替学生考虑，提供重新选择专业的机会，前几名可以转系。都学到前几名了，说明有兴趣和能力把本专业学好，还有必要转系吗！

大学不是一点儿好处没有，它能洗去人的浮华，同时又让人意志消磨、多愁善感、酒量大增……

也就是说，上过大学的人都要经历蜕变，但究竟变成美丽的蝴蝶还是肮脏的苍蝇，要看你原来是毛毛虫还是蛆虫。

我究竟是条什么虫，自己也不知道。

1我可以为自己找出无数条写作的理由。

其一，做任何事情都讲究个天赋，我没有当科学家的天赋，所以放弃了所学专业。至于有否写作的天赋，我不敢妄下结论，但至少我认识的汉字要比能背下来的公式多很多，比较而言，我更适合文字工作。

其二，上初中的时候，班里一个观察仔细的同学罗列出班上几“最”，譬如：胸脯最大的人是冯力媛，***最早长毛的人是王大鹏，最傻逼的人是政治老师，最贫的人是我。此外我还清楚地记得，一个邻居叔叔对当时还在上初中的我的评价是，这孩子怎么这么贫呀，长大说相声得了。以上两件事情说明，我有废话的天赋，尽管现在多数时间里沉默寡言，那是因为我懒得说了，可表达的欲望还在，文字就是我选择的方式，只要不反动、不黄色，我可以想写什么就写什么，别人怎么看我不管。有人说我有文字癖，我认为这总比扒女厕所或是躲在胡同里脱了裤子吓唬人光彩。

再一件证明我适合写作的事情就是我怕站时间久了，每次进商场一看见售货员我就替她们感觉累，而完全坐着干的活儿就是写字。

另一个原因则是，大学毕业后同学们陆续走上工作岗位，正在为社会主义建设鞠躬尽瘁，死而后已，我却傻吃闷睡混天黑，还给社会造就出每天一泡屎（拉肚子的话会更多）几泡尿的垃圾，想起来真是愧疚。对待工作，我有火一样的热情，也渴望投身于热火朝天的工作中，实现自身价值并为社会创造财富（这话有点儿虚），但没有人给我这个机会。为了不浪费青春，我只好给自己工作，呆在家里写，我是这样安慰自己的：大家的工作性质不同，我为社会和劳动人民创造的是精神财富。可是写出来的东西除了自己，还有谁爱看，更关键问题是有几个人能看到呢。

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顺便说说我的写作状态，手指在大脑的调动下在键盘上慢慢悠悠地敲打着汉字，cpu风扇在耳边嗡嗡作响，电脑旁放置着我的打印稿。

不想当将军的士兵不是好士兵，不渴望发表的写作者必定脑子里有屎，不是孤芳自赏的艺术，实践才是检验真理的唯一标准，我的辗转了几家优秀的出版社，遇到一些优秀的编辑老师（或许用“师傅”这个词更合适），他们认为我写的东西不够优秀，像打发收破烂的一样，让我再去别的地方转转。

背着二斤多重的书稿，我失魂落魄地离开出版社，眼中一片灰蒙蒙，如将此情景拍成画面，再配以盲人夫妇在地铁出口用二胡鼓捣出的音乐，定会催人泪下，打消一批立志于文学事业之士的念头。

这个时代说自己是文学青年是难言的，如同花木兰带兵打仗的时候，撒尿总要找个没人的旮旯才敢蹲下来。

现在，这些书稿如鲠在喉，让我不吐不快。

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出版社地上堆放的书稿比我冬天在菜市场见到的白菜还多，一部比一部厚，一部比一部像城墙砖，可见文学于今日之盛况，然而发表的作品中能真正让人记住的又有几本，或许最好的书稿就在地上的那一堆里，并将永远地堆下去，直到出版社搬家的那一天，才会被当作废纸清理掉。

当遭到拒绝的时候，我会问编辑，为什么出不了。编辑说，因为你没有出过书，所以没法给你出书。我听着有点儿晕，编辑又说，举个简单的例子，出过书的作者就像赢得世界杯冠军的球队，无论现在实际水平怎样，下届不用参加预选赛，直接就进决赛圈，而没出过书的作者就像中国队，只有在世界杯外久久徘徊的份儿。我一听乐了，因为中国队终究冲出亚洲，走向了世界，所以，我的作品也总有出版的那一天。

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写了一些东西后，我本想看些书，给自己充充电，别他妈一瓶子不满半瓶子逛荡，无奈手痒，想写点什么的愿望战胜了各种生理欲望，脱颖而出，我只好情不自禁地拿起笔，排泄自己的写作热情。

写点我就心情愉快、吃嘛嘛香、忘乎所以、自以为是、得意忘形、手舞足蹈、欢蹦乱跳、疯疯癫癫。写不出来我就茶饭不思、扣脚吃手、抓耳挠腮、摔鼠标砸键盘、脑袋往屏幕上撞……

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我写东西速度不快，这和上小学养成的边写作业边看动画片的习惯有关。现在我经常是挂在网上，一边写着里的句子，一边在qq上随便找个女生臭贫，要么就是写到男欢女爱之时看看黄网，找找感觉。这种做法带来的直接后果就是，我家的电表飞速运转，电字是别人家的几倍，不知情者还以为我家仨冰箱。

这天我像往常一样，睡到自然醒来的时候起了床。冯小刚在《我把青春献给你》里说，他认为成功人士的标准就是，能睡到自然醒来，看来我已经成功了，虽然醒来以后会失落，但至少成功了一半。

我清洗了自己后坐在电脑前，习惯成自然地打开word，同时上了qq。好友名单里出现三个鲜艳的头像，都是我同学，他们为公司创造利润的同时，不耽误海阔天空，工作之惬意可想而知。

我刚登录，就见他们三人的头像狂闪不止，我查看信息，是他们跟我打招呼：“你丫最近咋样”、“找到工作了吗，等你请客呢”、“晚上出来喝酒呀，我发工资了。我没有回复，赶紧隐身，开始寻找目标。

我只找年轻女性聊天，这是男性网民的通病，不过，听说最近网上有一批男的，专找男人聊天，通常只问一句：后面让进吗。如果对方不同意，就另寻目标，若对方答应，就拿着“大宝”去找人家。

我在网上找到一个叫“茶杯里的叶子”的女孩，她的资料里写着“猪是的念来过倒”，我一看挺有意思，就毫不犹豫地加了好友，居然不需要身份验证。

我的第一句话：你才是猪呢。

她没有直接回复我，而是发来一段文字：先在一张纸上写下你的名字，然后在第一个字上面写字母m，左边写e，下边写w，再在最后一个字的下边写w，右边写q，最后用五条直线把相邻的字母连接起来框住你的名字，看看有什么惊奇发现。

在我即将完成这个测试的时候，茶杯里的叶子又发来信息：呵呵。

我靠，这么被人戏弄哪儿成，看我怎么收拾这丫头片子。

我说：在100米高的楼上向下扔一个鸡蛋，可是鸡蛋下落了100米后居然没摔烂，为什么？

她：扔的是摊鸡蛋。

我：不对，鸡蛋是生的。

她：不知道。

我：好好想想。

她：嗯……还是不知道。

我：再想想。

她：……

我：因为人是有高度的,鸡蛋下落100米后距地还有“一人”高，当然不碎，笨蛋，哈哈!

她：讨厌！

我：打是亲骂是爱，我就喜欢女孩这么说我。

她：你怎么知道我是女的。

我：如果你是男的就不会问我这个问题。

她：要我真是男的呢。

我：那你也太无聊了。

她：你有聊，聊吧。

我：想听什么？

她：随便。

我：我可低级趣味。

她：能有多低。

我：低至臀部以下。

她：还不够低，没说屁股。

我：看来你比我低。

她：我说过自己是好人吗。

我：我就喜欢你这样的，实在，不像有些人，口口声声自己脱离了低级趣味，不要以为当上白领或写点狗屁文章就和低级趣味脱离关系了，既然活着，大家都是俗人，要真想和低级趣味划清界限，就去跳楼卧轨好了。

她：没想到你还是一愤青。

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愤青这个词究竟是褒义还是贬义，被人说成愤青是件好事儿吗，至少我不这样认为。

上学的时候，身边有些人为了当愤青，没事儿就找茬儿打架，还故意旷课，好像谁旷课多谁牛逼似的，然后课下花三倍时间偷着看书，何必自欺欺人。高中的时候，班里有个同学天天空手上下学，书本从不带回家，我们问他回家不看书吗，他说看什么看，我才不学呢。我们真以为他有魄力，后来有一天他病了，我们去探望，看到他躺在病榻上与病魔作斗争的同时，还不忘用发烧39度的脑袋背着单词，床边摆满教学书和各类辅导丛书——丫原来有两套课本。

愤青是时代的产物，年代不同，愤青不同。上个世纪八十年代中国大学校园走着的都是诗人、歌手，为理想而愤怒；现在校园里走着的多数是ofel、gre和电脑游戏的高手，为出不了国和国产游戏不好玩而愤怒。

不可否认，我在某些方面表现得比较愤青，而且这种愤怒并没有因为年龄的增长而减少一丝一毫，或许随着时间的推移，我将变成愤中年、愤老年，直至愤怒地死去。

每个人的愤怒不是他人所能理解的，就像我写在大学宿舍床头的诗：

《谜语》

我的愤怒

只有我

自己知道

你说理解我，我说那不可能

你说真的

我说好吧，让我考考你

帮你爸一忙

你媳妇大肚子

傻逼照镜子

分别是什么意思

你疑惑地看着我

我微笑，让我来告诉你

它们是

***逼

装你妈孙子

瞧丫那操行

的意思

你猜出来了吗

你理解我的

愤怒了吗？

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走了会儿神，忽然想起把女孩晾一边了。

我：刚才说哪儿了。

她：你的低级趣味。

我：两口子说点儿亲热话不过分吧。

她：我又不是你媳妇。

我：多你一个不多。

她：可我嫌多。

我：多多益善，宁滥勿缺。

她：那你排队等着吧。

我：我强烈要求加三儿！

她：必须遵守游戏规则。

我：我不认为这是游戏。

她：天啊！

我：吃惊什么，没遇到过我这么一本正经的吧。

她：也没遇到过你这么厚颜无耻的。

我：我无耻吗？

她：你应该长牙了，婴儿没你这么说话的。

我：别打岔，我说真的。

她：跟你聊天真累。

我：借个肩膀给你靠着休息。

她：不胜荣幸，还是给你媳妇留着用吧。

我：我没媳妇。

她：没媳妇？

我：我说过我有媳妇吗，这下你高兴了吧。

她：我高兴什么。

我：你自己清楚，就没事儿偷着乐吧。

她：你真逗，把自己当国宝了吧。

我：没没没，老外对我不感兴趣。

她：真以为自己是圆明园里的古董呀，是也是一赝品。

我：能蒙人就行。

她：你找错人了，我是行家。

我：第一次有人在我面前称行家。

她：你还真敢拿鸡蛋往石头上撞呀！

我：宁为玉碎，不为瓦全，是骡子是马敢出来遛遛吗？

她：我怕被你吓着，不能把你给我仅有的一点儿好印象多保留会儿吗？

我：以后还会逐渐加深的。

她：别淹死我，现在本姑娘要打道回府了。

我：留个电话。通过ip我看到她就在北京。

她：一般人我不告诉他。

我：那好，让我变成你的不一般人。

她：什么是不一般人？

我：那就看你了。

她的最后一条：1360121xxxx。

随即，她的头像黑了。

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虽然电话到手了，可还是有点儿遗憾，以为能再往下发展发展，哪怕只给她说点儿黄段子，先奠定基础。以我的逻辑，如果女孩肯听你讲这类东西，就成功一半了。

情场不是特别得意，希望职场有所收获，我决定在网上投几份简历，撞撞大运。

投完简历，我下了网，继续无聊文章的撰写，也不知意义何在。

我最怕被人提及的问题就是，你为什么写作。是呀，为什么，我也时常问自己。闲的没事儿？抒发情怀？发泄牢骚？欺世盗名？都不是，也都是，于是我发现，这是一个没有答案的问题。

19

我写很慢，每天所成文字多则一两千，少则只言片语，而且经常三天打鱼六天晒网，我坐不住，时间长了就屁股痒痒，怎么挠都没用，只有离开电脑，干点儿别的。