有人来电直呼我的名字，我问他是哪位，他说：你看你看，老朋友了，换个手机打电话你就听不出来了。我信口说：李明吗？好久不见了。他忙说：是的是的，老朋友你还真听出来了。我说：李明，我正要找你。我最近手头有些紧，想问你借十万块钱。那人无语，掐了电话。未几，此人发来短信：没想到你是师傅！

佛缘——曾遇一神神叨叨之人，于长沙某处自筑一庵，广结信众。自云曾于杭州灵隐寺拍得观世音云中显灵，以照片示我。我接过一看，原是老版《西游记》里的观世音，为湘籍著名前辈艺术家左大玢所扮。我哑然失笑，只道：您真有佛缘，善哉善哉！

化缘——常见僧尼自称某刹游方，下山化缘，受骗者众。其实世人不懂宗教政策。宗教管理部门规定：任何宗教人士不得离开宗教场所开展活动，亦不得有外出化缘之行为。诚礼诸佛，是乃善缘；迷信和尚，大谬不然；淫陀妖僧，古来有之。

摸顶——我曾在某寺斋堂外见好些善男信女等着某大师摸顶。稍顷，大师剔着牙出来，信众双手合十，虔诚如遇佛祖。大师仍一手剔牙，一手摸顶。每摸一下，收下百元大钞往广袖里一塞。信众如沐甘露，躬身而退。我驻足观之，只两字腹诽：傻b！

大哥——早先接到那种因家父病危缺钱，愿意奉献第一次青春的短信，只说“知道大哥您是个好人”。最近接到短信，竟然能道出你的姓名！看来，个人信息被出卖的情况，已非常严重了。

古董——刚接到电话，一个外地口音的人，说他也是溆浦人，爷爷辈搬出去了。我问：您有什么事吗？他说：我自己有几台挖土机，在长沙一个工地上挖土。我早接过这类电话，抢着说：您挖到一个古董，自己不懂，想让我给您看看是吗？这人立马挂了电话。

大师——曾与某养生大师同桌吃饭，那人下马威似的盯我良久，又拿过我手去捏了捏，神乎其神地说了我的病。我有的病她没说，没有的病她乱说。我还算是个厚道人，忙拱手道了感谢，并不当众点破她。哪知她越发得意，我祖上几代的病她都说了。于是，从我祖辈到我自己都没犯过的心脏病，成了我家的家族病。真想揍这女骗子！

中成药——多年前，我也听信别人的话，吃上某种中成药，据说可补东补西。那药出自百年老字号，名头听起来很大。哪知吃了三月，满身无名肿毒。我整个夏天羞于脱衣，不敢下泳池。从此，不再轻易信药。再听人说吃树皮、吃树叶，更不敢相信了。

养生大师——中国古人吃药，多是想当然吃起来的。有吃对了的，有吃得莫名其妙的。人参长得像人，吃了必定大补。这算是吃对了。月季因为月月开花，必定可治妇人经血不调。是否真有效验，不得而知。前几年在大陆很红的台湾林博士，深得古人真传。婆婆姥姥奉他若神明，天天吃香蕉皮，香蕉皮差点儿成大陆支柱产业。

生猪肝——十几年前在家乡县城，知一老丐绝招：膝头用破旧纱布绑一生猪肝片，貌似渗血不止，遇夏则蝇叮蚊咬。人以为无名肿毒，常年不愈，十分可怜。全家衣食，全赖此翁。

林博士——形形色色的林博士，仍在道上混着。很多的养生书，多属江湖术士的胡言。他们还办各种讲座，形同传授神秘功法的大师。看了他们的书，听了他们的课，日子就过得神神叨叨。吃什么，不吃什么，天天跟踩地雷似的；生病不去看医生，揉揉捏捏就希望会自愈。

引子钱——晨跑时，亲眼目睹一乞丐开张。老头儿悠哉游哉，哼着小曲儿，从巷子里出来，往街边坐下，铺开塑料纸，掏出破搪瓷碗，放进几块皱巴巴的零钱。这是引子钱。见我注意他，表情立马可怜起来。一天的生意开始了。

卖唱——街上遇一小女孩卖唱，说是父母多病，自己寒假攒学费。歌唱得真好，我投下二十块钱。明明心里知道，这孩子是骗局中人，附近肯定有双邪恶的眼睛正在监视那个钱罐。

偷菜——很多人动员我网上种菜偷菜，比当年鼓动我做传销的还多。乡下人白天种菜，城里人晚上偷菜，这世界真是太滑稽了。

师父——有人来电直呼我的名字，我问他是哪位，他说：你看你看，老朋友了，换个手机打电话你就听不出来了。我信口说：李明吗？好久不见了。他忙说：是的是的，老朋友你还真听出来了。我说：李明，我正要找你。我最近手头有些紧，想问你借十万块钱。那人无语，掐了电话。未几，此人发来短信：没想到你是师父！

订机票——饭局上识一女子，非得留下电话。饭后小雨，她并不问我就上我的车。我以为她同我顺路，上车才知南辕北辙。只好装绅士，绕道相送。她先说家住甲地，再说要去乙地取东西。拿我当免费的士了。她说手上有许多生意，我说我不是生意人。她又说，至少可以找她订机票。我说出门都是邀请方订机票，我不会费此神。她说自己有个订票点，可以照顾她生意啊。我早已不快，故意幽默着显摆：坐飞机请对方订机票可以坐头等舱，请客让客人点菜又客气又省钱。这是经验。女子失望地说：我做不成你任何生意啊，但仍可以做朋友啊。我无语。

百万大奖——今天又中了百万大奖。今年我中过三次百万大奖了，还中本田奥德赛两台，华硕笔记本电脑一台。运气真是太好了。每年收到各种中奖及让我打钱的短信至少100条。中国约7亿，即每年有700亿条诈骗短信在中国大地上横行。如此海量的诈骗短信，对中国人将是怎样的心理冲击？我们还能相信谁！

神经病——自从成了作家，常有神经病上门。有个夏天，一人敲门而入，扑通跪地，说一定要拜师。我仓惶不已，魂飞天外，不知如何应付。延座看茶，听言越来越狂悖。适患耳疾，借故装聋，打发走人。难道作家同神经病这么有缘分吗？

老乡——一位不认识的老乡，送一大堆材料到我办公室。我看得头大之后，知道其大意：他准备苦练演讲三年，走遍祖国大地各高校宣讲爱国主义，所得收入全部捐给国防部。他请我现在资助三万元，三年后还我十万元。想想这投资还很合算。可考虑手头很不宽裕，终于没有答应。绝无一字虚构。

组委会——有知情人告诉我，有人搞个文化类活动，组委会名单里有我名字。此人拿这名单去找有关领导和单位争取支持。等项目确定下来，赞助到手之后，就把我同另外一些名人的名字拿掉了。钱骗到手就行了，不然还得给我等开费用。做生意嘛，能骗就骗，能省就省。我听了一笑。

传销——早几年传销正热的时候，有位老乡天天找我鼓唇摇舌，发誓赌咒要让我不出三个月就成为百万富翁。我甚是客气，说：欢迎你每天来玩，好茶好饭侍候，但这百万富翁我是不做的。老乡不相信我的定力，果然天天来。她顽强地跑了不下三十趟，见我仍是只顾客气地招待她，可就是不肯买她的摇摆机，她再也不来了。

公母——反着听话，有时就是管用。有年，我同朋友泛舟大理洱海，遇见一船鸬鹚。鸬鹚捕鱼早已久违，观之似有古趣。朋友是本地人，一时性起，想买几只鸬鹚养在自家水库里。渔翁说：母的贵些，公的便宜些。朋友说：我想买五只母的，两只公的。渔翁甚是憨厚的样子，拿竹篙点给我们看：这些是母的，这些是公的。说罢就提着鸬鹚脖子，一只只捉了过来。我突然来了“灵感”，忙说：我们只要公的，不要母的！朋友被我弄糊涂了，奇怪地望着我。不料渔家马上反悔，不肯做这桩生意了。朋友这才恍然大悟：差点儿上当了。

保险——凡有人推销保险，我的回答是：真对不起，我家里有人做这生意！

老板——我说过不接显示“私人号码”的电话，觉得这是对人的不尊重。今天不小心接了，竟然是操广东普通话的人，开口叫我老板，邀请我参加一个企业家培训班。我本想吹大牛：我可以给你们上课，而且课酬不低！但还是忍了，只说：抱歉，我不是老板，正在找地方打工哩！

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