停在我心中的温柔，她们都哪里去了？

我依然还会有想哭泣的念头，也许还会洒泪。但是，那都是意外情形。那都是具体事例。

也不会哭泣太久，即使是那样惨烈的景象。默默地，便止住了，然后沦为黑色幽默。

我一天比一天暴躁，或者无视，或者直接以傻逼盖棺论定。我知道这样简单粗暴可以避免很多困扰烦恼。也知道这样，人生没有牵绊却也是一片荒芜。总之，若非俗人般七情六欲，其实也无趣得紧。不过我不在乎，以我这样简单粗暴的脾气，到现在没挨揍，还全须全尾的活着，就证明可以继续简单粗暴下去。

某人再次看《爱你就像爱生病》的时候，哭了。她被其中情节感动了。她不知道的是，我当初捧着刚出炉的新书那刻，也曾经在床上哭到歇斯底里。只不过，那并非被自己感动，而是恐慌地知道，自己再不会有那种温柔而坦荡的情怀，就好像再也没有一棵树可以开出红色的花朵，再也没有夜莺可以歌唱。但是，那又怎么样。大家都是默默地面无表情地生活在这个世界上，其他成年人心中的伤痕，也许比我还深刻很多很多。

我真的越来越简单粗暴。我的生活很快乐繁忙。我肆无忌惮地骂人和羞辱别人，也没什么显著恶劣后果。我还是看很多书，讲很多笑话。生活看起来只有更好没有更不好，但是我知道有残缺。因为，那些温柔敏感已经离开。若有反应，也是经过化学反应变成了简单直接的暴虐。再没有午夜梦回百转千回，再没有当时惘已然。再没有大王意趣尽贱妾何聊生，再没有我死之后必为厉鬼使君妻妾终日不宁，再没有，什么都没有，只有cu。毫无眷恋地放弃，离开，抛弃，割舍。总之，我再也不会受伤。

但是，也从此，再也无法体会那种单纯的快乐。whocares?中性人格，不偏不倚，是现世安稳最佳写照。

时间的纹路已经将心灵冲刷得粗糙不已，不知道该痛哭还是庆幸。回忆当年那种尖锐的鲜活的痛，恍如隔世。就好像我心中的那部，早已成形，却不敢写出，只因为没考虑好，到底还要不要再次进入那种撕心裂肺的敏感文艺状态。可是，我知道，那是用来区分某种生活的指标。

我只是还没有想好。到底是不是能接受，强悍到没有灵魂的活着的那种状态。可是我已经无法表达悲伤，这真可悲。

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