真是扯臊。我常常失望极了，连我也弄不清我现在有多大程度的焦躁，许多空闲时间不知该干些什么。最无聊时我死皮赖脸找文惠，可她听不进我的话，很得意地告诉我这次考得不错，通过了成人高考的英语单科，用不了多久，她就拥有大学英语本科学历了。她抻我几天，才怏怏跑来，买了很多我喜欢吃的东西，还特地带来一条鬼子烟。对这些我没有兴趣，怀着特强烈的冲动一通诉苦，什么寂寞痛苦孤独压抑……赶到最后诉得连我也不信了。我想起王子和讲过的话，如数家珍又端给文惠。她假装疯魔嗔怪我没有理想还交什么女朋友，然后就开始说这段时间怎么怎么用功，天天凌晨睡觉，有多么的不容易，我又不能给她点儿帮助。我想到最后怕是她也不相信自己的经历了。

我被欲望冲昏了头，身上有点儿发烧，什么话也听不进去。当时是下午四点，文惠忽然像个生人一样问我想干什么？我怯生生却装得胸有成竹地回答：上床！她让我放规矩点儿，这样赤裸裸多不好。我发现感觉不对头，乐过之后，有些伤感。这样一来，她倒由被动为主动，还说了好些不着边际的疯话。

文惠非常勉强，把自己从拥有“大本学历”的高考者变成卖酱菜的北京大妞儿，接受我的爱抚……

事毕，我们躺在床上休息。

我留意到我和文惠像本流水账一样的生活，偶尔翻出个迷人的漩涡，来得很突兀。她从以前的不大情愿一下变得如狼似虎，让我好吃惊。

躺在凌乱的床上，风暴已经过去，驶入并非温情脉脉的港湾。我每次都迫使自己把责任感表现出来，装成陶醉于刚才和她云雨之欢的回味状。尽管是做个样子，但为了下一次也该摆摆姿态。她不再注意我，而是直勾勾瞅着年久失修显得斑驳花哨的天花板，像是在幻觉中经历了一场梦。好啊，她从人间的爱又飞到天上的爱去了。这也正是我的企望。她没察觉到我在注意她，就好像身旁没有我这个人一样。我为自己的敏感有点儿心惊肉跳，分析感情中的细微变化本来不是我的强项，但此刻我肯定具备了像着名的普鲁斯特一样的敏锐目光。我挺阴险地先剖析自己是不是太理智了？这是大白天，我在堵得溜严的房间内和文惠***，完事后愣愣盯着一道从窗帘破窟窿投射到床上的光束，怪怪地想着那些翩翩飞舞的发亮纤尘，觉得我和文惠不过就是两粒尘埃，那光束划过后就完蛋，刚才的快感真不如说是疯狂。我这样想着想着，又半真半假入了境，可我还挺欣赏这种假模假式的深沉。

我瞅了瞅文惠，她依然故我。不知过了多长时间，她把脸扭向我，说是在考虑调动工作，不愿卖一辈子咸菜过下去。我嘲笑她太实际，我说我狗改不了，无论怎样启发自己都不能找到适合我的生活方式。我一方面嘲讽文惠俗气得像市侩，一方面又找不到自己身上的崇高，支撑我的全是书里的梦。我绞尽脑汁，不要说别人，连我自己也说服不了自己。我一痛苦，文惠就嗤嗤笑。我弄不明白她的意思，或是我的痛苦太虚伪，根本就感动不了她。我起身，她又拉住了我，很诡秘地告诉我，说她调动工作大有进展。我不明白她要干嘛。

“是国家旅游局。”

我想到她一直啃外语，不像是笑话。“是真的？”

“这事倒让我得出一个结论，人还是该行点儿善，多积点儿社会公德。”

她的话有点儿不着边际，弄得我直犯愣。我也爱把行善积德和雷锋往一块儿联系。多少年就学了这么点儿干巴概念，打小到大一直没用上。这阵子像汽泡一样冒上来，顺嘴咧咧，和文惠逗贫，让她今晚就学习雷锋给我点儿温暖得了，雷锋如果是女同志，一定会体恤欲望横生的老单身汉。她说：“干嘛老这么贫，我是和你商量正事，你要是不想听就算了。”

“别价，我想听。”

文惠开始讲故事，好像是去年冬天的事。我拉了拉嘴角，点点头鼓励她往下讲，可说心里话，我实在没什么兴趣，仅仅是为了和她下次顺利***所做的一种牺牲。直到这个故事插进一个叫老张的中年男子，我的耳朵才竖起来。看来，文惠也撞到她的“马兰花”了。

“……我也没想到结局是这样，那个七八岁的小姑娘来买酱油，出门就把瓶子给摔了，手也让碎玻璃给划破了。我心疼这孩子，叫进屋把伤口给包好，把她送回家。敢情这家就爷俩，没有女人，像是挺有钱，家里什么的都有，可是乱得一塌糊涂。小姑娘的爸爸是旅游局的头儿，待我很热情，还给我冲了一杯咖啡，聊天说他是老三届的，老婆跟人跑到国外去了。说得我怪难受的，看着小姑娘愈发觉得伤心，就告辞了。打那后，老张总到店里买东西，其实以前也去，我只是没留意。帮我调动工作是他提出来的，听说我就要拿到本科文凭，学的又是英语，和我一聊，说我的口语比他们单位专业的都不差，说要是赶上机会招聘，去他们局里也是可能的。”

我说：“老张他们家那么有钱，八成都是受贿来的，他没跟你开价？”

“我发现你这人平时像是不食人间烟火，要是俗起来也是没边。人家老张是研究生，出过国，写过书，人很正统的，和我握手好像都不自然。”

“唉，也难怪他老婆和别人跑。”

“没法跟你说话，你不是对我好吗？我发现你一不如意就拿我撒火。我还傻乎乎想真要能调到老张他们单位，待遇好的话，我来养活你，至少不让你满街蹬三轮拉书，受那份死累。这有什么不好。”

“很好，我有灵感了。一个自尊自爱的老姑娘，无意中帮助一个小女孩，不成想这小女孩的爸爸有一个不幸而破碎的家。但这位自强不息的男子汉勇敢面对生活，过着封闭而深沉的生活，就这样他们成了好朋友。那老姑娘也常去男的家，终于有一天，那位老姑娘抱着小姑娘问他为什么不给孩子找个妈妈，没等男的说话，小姑娘大叫着‘我不要妈妈，我要阿姨’得，定格。”

我很得意地说着，当瞅到文惠时，不禁大吃一惊，她满脸泪水直勾勾望着我。我强调刚才是开玩笑，悄悄幽她一默。“本来也不是悲剧，干嘛饱含热泪满脸深情凝望夫君？”她不吱声，下地穿好鞋，留给我一个委屈背影往门外移动。我光着脚下地也没拉住她，只好趿着鞋追到楼下，嬉皮笑脸把她劫持到便宜坊，花六十多块钱她也没动一筷子。她从来没动这么大的气。我窝火极了，真想就此罢休，埋怨她太过分。即便我吃点儿醋也是正常的，没有什么不能原谅，干嘛这么不依不饶、没完没了，要不就是让我给扎到疼处恼羞成怒。我们出来后，在天坛东门，她说什么也不让我送了。看着她那副犟眼子相，我也够头疼的。我早就忘了究竟是哪句话伤害了她。不是我贼心，文惠这次动怒和往常有些不同，颇显出心计，泪水也是慢慢从眼眶往外洇。我心想何不大哭大闹，刚有点儿起色，犯葛都显出章法来了。我不再强求了。临了她叫住我，问我爱不爱她，挺急赤白脸地追问。我说：“我刚才发疯，你该明白为什么。你这问题也太没劲了，不知问了多少次。你老说让我别把好话都说绝了，干嘛非逼我往嘴里抹蜜呀。”

文惠也没听完，就跑掉了。我也没追，已经够惨的了，混到这步田地还讲什么自尊心。她问我爱不爱她，可我问谁去？我只能对自己承认，我并不爱她，但所有女人如果让我挑，我闭着眼还得挑她。我不知道这是哪家的逻辑，我自己也解释不通。天地良心，我在出卖道德和爱情，我觉得事实真是如此。

我一人在天坛公园挺认真地晃荡，大部分时间在西北角露天舞会那儿，抻着脖子瞅那些色眉瞪眼的老帮子，个个舞跳得可真棒。我弄不懂这帮舞皮子是想发发余热还是让裆里的玩艺儿给撑的。一曲探戈，我跟着叫好，假模假式发泄一通，哄了哄秧子，臊不耷又溜了出来。我以前好像不是这种没劲的人，浮躁，就跟全中国的知了一块堆儿冲我这只“勤劳”的蚂蚁聒噪差不多。我往家晃时，发现我也像我同类一样特别喜欢谎言。我说我爱文惠是明摆着不诚实，可是我们又都喜欢这种说法，让我们说实话反而不习惯。文惠心里肯定也是这样想的。我死死记住临分手她那柔情的目光。她分明在说：我会报答你的。我尽量相信我自己的感动。

我吼了一嗓子，真是痛快淋漓，干过不止一次。这次显得猥琐。

楼道的灯泡憋了，黑灯瞎火的。我回屋后接到路经理的电话，说他儿子让同学开了瓢儿，怕留后遗症，让我明天早晨到天坛医院站队挂号。我窝着满肚子恶气，进屋拉过椅子，还没来得及坐在上面搓火，楼下就开始敲暖气。我索性跺了几脚，把楼下那位倒霉蛋当成奴役我的路经理。楼下到底安静了，我却很扫兴。

，小说。