不管心里是怎么想的，公众形象还是得注意。精明的田大妈到底侦破我失去工作这一铁的事实。她受不了眼皮底下有个闲人晃荡，话里话外老是打探我是不是犯了事。她还有口无心地告诉我这样做完全是出于一片爱心，弄得我真是哭笑不得。平时虽说没有恶意，却老是不动声色骚扰我，时不时追问我现在的经济来源。她甚至拦住文惠，说是替我着急，问我是否愿意给居委会打工……

这个混账老婆子，不是给人添堵嘛。文惠把这事当笑料，只要稍一有点儿得意，人家就会冒出一句“怎不给居委会打工去”？

我别提多想结束这种生活了。

文惠她们单位那个老张，给她弄了一个去南方学习的机会。她连面也没露，去了一星期才给我来了封龙飞凤舞的信，电话都懒得打，只说学习任务很紧，需要通过考试的，暂时先不联系了。没有下款。我希望她能给我个痛快。她太沉得住气。我本想找老张探个究竟，可觉得那样自己太不值得。

我以写流水账似的日记打发时光。很长时间文惠没来，连田大妈对我的态度也不一样了，很是有些爱搭不理的。我也有体会，住在田大妈这堆人里，甭管你混得有多危，只要时不长来个温文尔雅的姑娘，人家就会觉得你还没败兴到家，还有希望。这也好，我也乐得清静。说我特烦特没劲还不能足以表达我现在的心境，比那些还俗，一种焦灼的渴望伴随着巨大的憋闷。我找不到适当的字眼，能做的就是浸淫在过去的每一个细节中，俗的雅的都有。有那么几天，我特想给文惠打电话，想和她说说话，后来还是忍住了。实在没劲，就在家琢磨没劲究竟是怎么一回事。全城的老老少少不都整天嚷嚷没劲吗？仕途无望、事业不成、失恋、挣不着大钱、干缺德事失手等等都够没劲的，嚷嚷的人却有一个重要的忽略，就是没有主语：自己没劲，还是社会没劲？借着这个思路我又编排了两个例子，撰写一个大特写叫《没劲》。报社居然给我退了回来，说文笔老道，论证严谨，就是没内容，读者不喜欢理论性的剖析，让我再加上些实例，报社可以考虑采纳。我心想你们想要血淋淋的实例，我哪弄去，本来就是瞎编的，往纸上涂鸦是我想让日子过得快点儿，没别的打算。

就在此时，我接到胡然一封信，那名片和给子和的一样，头衔也没变，地址是重新写的。他来信说我要是在北京混得不如意，可以去深圳找他，信上简单说了说他的情况，说是和别人合伙经营了一个公司，好像什么买卖都做，如果我愿意，也可以考虑在京设立办事处。我心有点儿活泛，迟迟未复信，有些犹豫不决。我是太喜欢皇城了，这里有全国第一流的文化设施、文艺团体。人就是这德性，一切和我有什么关系，实际我见天在屋里朽着。东西放在眼前不吃没关系，可不能没有。这也算是希望的一种吧。我还是没拿定主意。没几天胡然这厮又来了一封信，口气全变，说让合伙人给骗了，自己又要重新组建公司。也许，他是怕我真去找他，唉。

正好，我下决心继续在京城混。

我确实有很多毛病，但我不贪婪，不像胡然那厮有着挣半拉中国那么大的胃口。这倒也使我无形中少了一份看别人挣钱着急的痛苦。不过，我也有点儿疯，是另一种疯狂，在家呆得疯狂。没有文惠和我起腻，对未来的责任感正悄悄退化，我真有点儿习惯这种散漫的生活。另一因素，就是和文惠之间生成了某种不祥的预感。她现在不满意我，倒也无所谓，到头来她也只能穷叨叨，重要的是她目前自我感觉日益良好。按照她不知从哪学了来的话叫“自我完善”。对她来说，我改变不了生活现状是无能的表现。我们这对俗人老了，严酷的生活砥平了浪漫的触角，只剩下光裸的躯体，已经羞于谈论理想和梦幻。文惠的现实主义和胡然的挣大钱还不是一回事，后者仍是一种浪漫。至于我，驱动我的勃勃野心是可能并不存在的“成功”。我是幼稚的，我甚至不太理直气壮地有点儿感谢我的幼稚。

渐渐的，我生出一个羞于启齿的计划，像月亮那样满处走走也是不错的，只要还能走得动，挣口饭总不成问题吧。这个想法本来是不切实际的，可我很着迷。好些荒唐的念头带着诗意的冲动，稍一冷静，便有更多的沮丧。我感到自己不可救药在于天生一个俗人却老觉得自己不是俗人，自己把自己惯出毛病来。文惠看得挺准的。

我得节制自己，从肉体上开始，反正文惠不在也沾不上荤腥，精神也不要萎靡，沟通纯洁的桥梁。我试着老想健康向上的事物，可想来想去又陷入了泥淖，回过头来只能自己嘲笑自己。我骨子里还是想和大家一样，当个充满秩序感的好公民，傻文惠没准乐呵呵揣着她的存折与我完婚。

晃晃悠悠，我属于温饱型的大婴孩，踏踏实实睡在都市这个大摇篮里，就这样，一天天打发时光。叫醒我的又是倒霉的金月亮。

金月亮把我从床上拉下楼，用手一指，问我看见什么？我睡眼惺忪，顺着他指的方向瞅，天啊，是马兰花留给我的那辆破吉普吗？它被金月亮装饰一新，漂亮的鬼脸和晶亮晶亮的保险杠，加之五颜六色的小装饰，真是非同凡响啊。金月亮告诉我，这是一部四驱动越野吉普，刚跑了两万多公里，差不多就是辆新车，他在这辆车上花了不少钱，但值。我很快醒过来，有些后悔让他把车开走。我不是也很喜欢速度吗？可现在除了提醒他还欠我的钱以外，也只得承认这辆挺给劲的吉普车属于他了。他把那对色眼儿挤成弯月，不无得意地等待我的反应。我确实没让他失望。他做梦都想开车周游全中国。他跳上车，发了疯似的在楼底下转了一圈儿，吱地一声停在我眼前，拍着方向盘说：“怎么样，咱们开着它去西藏。你不是一直惦念逛逛布达拉宫嘛。我们穿过青藏高原，永往直前，谁他妈也别想拦着我们！怎么样，我说希圣。”他这个提议真让我动心。我拍着他的肩，告他我现在正没劲的要死。

金月亮瘦了，龇着小白牙，头是新剃的，脑门堆满的褶子像群展翅翱翔的小燕儿。我劝他别笑，弄得七老八十让旁人难过。他冲我挤挤眼，从车的后备箱取出永远不洗的破背囊，问我家里有没有喝的。我点点头，让他先上去洗洗，我去买点儿什么。

我回来时，见金月亮恨不能把屁眼儿都洗三遍，换上我的内衣，气色好了些。我买了一只熏鸡和一些朝鲜小菜。我没什么食欲，但还是陪着他喝了好几杯啤酒。他给我看了离婚证，却又说和小艾掰了，说她是个***。他骂女人不当真。这符合他的个性，他能当真爱一个女人，不会当真恨谁。开始我不在意，了解到小艾又勾搭上一个，晓得这次是当真了。他说他主要是搓火，自己也没闲着，又认识了一个女的，气质蛮不错的，生得瘦高挑，是怀柔一个有钱的小经理。我明戏他跟我骂小艾肯定是打了大大的折扣，事情不定是怎么回事呐。

我显出失望的表情，顶让他窝火，他煞有介事地说小艾耐不住了，还提到小艾那孩子不做掉可能好些，至少城里还有他一片陆地。他一个劲地灌啤酒，也不打听我这些日子都干些什么，只是让我省着点儿花钱，留在去西藏的路上。我从来对月亮的诚恳持有疑惑，我说：“你要是猎到漂亮小妞，加利福尼亚也不会去的。你还该我的钱呢，可别忘了！这车实际也不是我的。”他乐得使劲摇头，满嘴“莎士比亚”的毛病也改了，让我相信他没错。我不信对我也没什么好处，况且我知道金月亮骨子里有根要饭的神经，满世界晃荡是他生命的真正过程。他不否认，说这瘦高挑没有性感，他刚失去小艾，仅仅是需要她，如果能有机会开车去西藏，谁也甭想拦住他。

我相信了，开始兴奋，见他多灌了几杯，足足给他打气。自己也盘算，路上得花多少钱。我还真把地图找来，晕晕乎乎画了一个行车路线。事情好像就这么定了。说起来也没什么复杂的，不就开车出去逛一趟嘛。

“能带着小艾就好了。”月亮喝得两眼充血，也没忘了一往情深。

下午，金月亮开着车，我们俩去了美术馆，是没目的的闲逛。他很忘形，艺术的梦还没有泯灭，张着大嘴楼上楼下转，一句话也没讲。出来后，我们坐在廊檐下凸出的大理石凳上。身后一尊尊历史英雄雕像，大义凛然地凝视着一片虚无。秋风打着旋儿迂回左右，簌簌细响，和这巍峨的艺术殿堂不甚协调，一种久违的萧瑟，不多的激情很快就被湮没。我买了一本杂志，上面登着一幅当代歌唱家的油画肖像，我觉得不错，金月亮却把人家说得一无是处。我认识作者，公司曾出版过他的画册。我甚至认为他也算是个当代大师。

金月亮说：“你往远了看，一位时髦的画师画一位走红的歌唱家，仅仅属于这个时代的本身。这个时代结束了，作品也就完了。”

我说：“历史离不开这个环节。”

“算了吧，我们反过来观看十七八世纪的大师的作品，如果当时是宫廷画家，无论有多深的艺术感染力，也给人虚伪的印象。当代认可的艺术品，大都会被历史淘汰。我不是挤兑这位画家，我觉得他本来能升华的，全中国有的是素材，比如画画我这操性的人，也比取悦更有意义。我看不到精彩之处，只是装模作样摆出点儿忧郁神态和古典技巧，实际很一般。”

我打着哈哈。“就你往画布上胡扔颜色才有震撼力呀。”

“我的意思你没明白，大手笔照样不能脱俗，也他妈喜欢来点儿文雅的。假如我有一天得了势，见天穿着燕尾服在街上遛达，哈哈。”

“我现在没那么深沉了。”

“我的优点你比不了，立刻就忘，不论干什么，你做不到吧？我劝你别沉溺。你以为我看完画展晚上就辗转反侧了吗？不会。总有更刺激的事，我就是不明白世界什么叫永恒。你甭瞧不起，准确说我就是瞪眼不承认，我认为这样才适合我。”

我懒得抬杠，又和他聊起别的。我问他去西藏是不是真的？这事可别忘。

金月亮有点儿语无伦次，东张西望的。他把一块口香糖拉长，粘在女英雄雕像的上唇上，然后得意地瞅我乐。我讨厌他这种无聊的举动。忽然，他匆匆和我道别，像条发情的公狗蹿出去。我才见那瘦高挑的女人正在空地上来回走。他过去后，俩人往停车地点去了。大老远，我看那瘦高挑长得不怎么样。我这才明白，他这是跑这儿来约会的。和他这种人共事真得提防着点儿，连解释都没有，就把我扔在这儿，也太不仗义了。