“是因为随着年纪增长，你和丈夫不能互相适应才导致出轨吗？”我问，“或者你认为这能让你更多地找回自我？”当她深省时，她承认自己一直觉得衰老太快了，这可能是最后享受性的机会。但越这么认为，她越想忠于自己的婚姻。

因此我帮助贝特西在婚姻中找到更为有效方式，来唤起她与乔治一起时的活力，并重新建立与自我的联系。她参加了一个自己喜爱的钢管舞课程。“这里只有女性。我发现非常有趣，因为别的女性对我不感兴趣，我也不想吸引她们注意，我只需关注自己和自己在管子上笨拙地绕来绕去的瘦长的腿。”她情不自禁笑起来。“不管你信不信，这让我觉得非常性感和有趣。”

玛丽也在很年轻的二十四岁就结婚了。她的丈夫，一位收入不菲的律师，常抱怨她肥胖，又不够聪明，让玛丽非常泪丧。因此玛丽开始来咨询我，当时她三十八岁，没有自信，饱受饮食不规律之苦。我努力让她重新建立起自我的意义，并找到控制自己生活的途径。玛丽选择参加了纺纱课程，管理控制饮食，成功减掉了很多磅体重。作为四个孩子的母亲，她多年没有参加工作，因此决定开始参加志愿者活动。

当玛丽对自己感觉越来越好时，发现自己对男人也越来越有吸引力。这更进一步加强了自信。后来，她与一名参与公益性组织的男性开始了外遇。玛丽的丈夫轻视了她十五年，当她和丈夫在一起时，安静得像只老鼠。而这个男人称赞她性感、漂亮、聪明、有趣。她在他身边时就像花儿一样。玛丽认为自己的婚姻不该继续下去，她觉得她和孩子们或许与丈夫分开会更好，有时确实如此。

你是像贝特西，觉得自己失去性感，身体或情感的需要没有得到满足？还是像玛丽？如果两个故事有一个符合你的情况，我建议你在寻求新的情人“解决自己问题”之前，放慢脚步，重新考虑一下。从自我开始寻求答案。最终，我们对自己的自信和成就负责。寻找刺激、获得新鲜和重建自我的方式很多，而无须外遇。你或许可以选择保持继续自己的关系，或者选择离开。但如果你选择出轨，很可能更多地是带来伤害，既对你的伴侣，也对你自己。

说谎的男性

当然不只是女性会做出不忠的行为，男性也同样会。正如我们看到的，很多女性在进入五十岁时，外遇的动机是渴望重新焕发青春和吸引力。男性外遇也常常出于同样的原因。就我的经验而言，他们相对较少因为年龄而有此动机。他们和女性的生物钟不同，也不只是他们感觉到四十岁的社会压力。他们在任何年龄都想要自己被其他女性吸引！

当我们的伴侣不忠时，问题不在于为什么他们这样做，而是我们选择如何处理。桑德拉·韦斯特提供了一个如何正面应对丈夫外遇的例子。桑德拉四十三岁，丈夫菲尔四十四岁，两人一起共同生活了十年，有两个不到十岁的孩子。他们在旧金山一家生物公司共事时相识，并开始约会，不久后就搬到一起，三年后结了婚。在开始的两年磨合期里，桑德拉和菲尔孕育了第一个孩子。“这是我们关系中最幸福的一段时光。如果按照从一到十的程序定义关系的话，我们当时可以是十一。”桑德拉取下眼镜擦掉眼泪，说，“当我们去参加晚宴时，别人描述他们最亲密的事情。他们多数开玩笑地谈论自己最疯狂的性经历，但菲尔却说，我们只是‘生一个孩子。’这是事实，刚有孩子的头几年让我们变得难以置信的亲密，过得非常快乐。”

五年后，第二个孩子出生前夕，事情却发生了变化。菲尔不太情愿要第二个孩子，但桑德拉非常坚持第一个孩子需要一个兄弟姐妹。最终，菲尔妥协了。所以第二个孩子出生时，事情变得有些棘手，而不像第一个孩子诞生时那样轻松平静。菲尔对桑德拉的窘况很少表示同情。“一天，我抱怨非常疲惫，菲尔只是说：‘这是你自己想要的。’我从此以后就闭嘴了，不再与他谈及与孩子有关的压力和紧张。”

桑德拉和菲尔艰难地抚养两个孩子时，彼此的关系变得越来越脆弱。这时，菲尔有了一个新朋友，艾米，一位比桑德拉苗条十磅、年轻八岁、魅力十足的女性，她也是已婚女性，并有三个孩子。

桑德拉发现菲尔和艾米之间的事情后勃然大怒。她命令菲尔收拾行囊立即离开。菲尔开始哭起来，并说“我很抱歉”，“我犯了一个巨大的错误”。他声称和艾米只有一次关系。整个事情只持续了八周。桑德拉难道不能从心里原谅他吗？“我非常愤怒。”她说，“然后，突然，当他收拾行李箱时，我想，我要让他去哪里呢？我把他送到她的怀抱里去吗？因此我改变自己的语气说：‘你留下来。’”

当时，菲尔和桑德拉承诺一起解决问题。桑德拉的责任是没必要把事情弄得更糟糕。“我没必要哭着打电话告诉别人，”她说，“我选择将此视为可原谅的一次不幸。他真正对此感到难受和懊悔。”同时，菲尔同意就他的问题去接受心理咨询。他一直学习如何更好地控制自己的情绪。他正在做一些事情，比如减肥、重建自我，也注意给予桑德拉更多的赞美和关爱。

桑德拉已经开始理解自己在事件中的角色，她发现她没有让菲尔感受到自己的性感和吸引力。“我对他太严厉了。”她现在承认。她在咨询治疗，学习如何努力关注菲尔积极的品质，更多地向他表达爱和欣赏的感受。她对他们的日常安排也不再那么严格，而变得更富有灵活性。

然而，桑德拉时常有挫败、难以抑制愤怒、难过和报复的时候。她承认自从发生这个事情后，自己与菲尔的关系不再是那么完美。他们会互相攻击和说一些刻薄的话。桑德拉对艾米有种特别的敌意。“我甚至忍不住希望她将来患上某种致命的癌症。”

我注意到，桑德拉希望艾米消失的感觉，在丈夫出轨中的女性很普遍。为什么妻子们总是认为该对此事负主要责任的是“另外一个女人”，而不是她们的丈夫？这极易将她们的愤怒直指第三者，尤其在她们想要与伴侣一起解决问题时。这是一种自然倾向。当不忠发生时，我建议宽恕，最好是将责任放在卷入的双方身上，不要让你的伴侣轻易脱身。这么做有助于在下一个有诱惑力的人出现在你们生活中时，让你幸免于难。而轻易放手，你则会错失将你们的关系引向积极方向的机会。

继续还是离开？

我推荐那些自己有外遇或者发现伴侣有外遇的患者使用此项练习。我发现这有助于他们回答因此而产生的愤怒、兴奋、好奇、难过和其他情绪之下更为深层的问题：我是在这关系之内还是之外？

在开始之前，我让那些正在出轨的患者知道，他们不是罪犯。我们的社会中会把不忠看作魔鬼。作为一名心理治疗师，我不对此做评判。如果他们是被欺骗的一方，我会让他们知道，他们并不孤独——出轨现象普遍存在。这不意味着他们本身出了问题。

接下来，我要求他们做个深呼吸。只是呼吸而已。不论是出轨还是被出轨的一方，都会感到焦虑。深呼吸是与自己展开对话最有效和最快的方式。

深呼吸之后，我不追究他们或是他们的伴侣外遇的原因。而是问：“你们上次真正的快乐发生在什么时候？”我让他们谈论关系的初始状态，他们是怎样在第一次的约会地点与伴侣分别的？这有助于让他们摆脱目前的状态，提醒他们，目前的境况只是他们关系中的一个小插曲。

然后，我鼓励他们观照自己的感觉。尤其接近中年的女性，遇到出轨后很容易把焦点集中于卷入事情中的其他人——伴侣、情人和孩子。“你在这一切中处于什么位置？”我问。我让患者告诉我，他们对自己的感觉，从一到五来表示，一表示很糟糕，五表示很棒。然后，我接着问：“你为何会有这些感受的？”你不能把自己的感受全都推到别人身上——不论你是处于优势的有外遇的一方，还是处于劣势的被出轨的一方。你控制自己的生活。你想要把事情推向何方？

接下来，我建议那些想要维持婚姻的夫妻接受古德曼医生的建议，正如本章开始时所讨论的那些练习，努力找回积极的感觉并继续前行。但如果一方或是双方都不愿意努力并改进，可能是到了该退出的时候了。

自我沟通

这一练习的目的，是促进我们与最重要的人——自己——保持沟通。本章的重点一直是与亲密伴侣的沟通。亲密对我们的幸福非常关键。但亲密最大的危害是在这种关系中我们可能会失去自我，成为依赖者。

尤其涉及到恋爱这类事情，其他人总是喜欢插两句嘴。但最好把别人的声音调低点儿，忽视他们。当我们挣扎于改变生活的重要问题时，很容易向别人寻求答案。然而，我们必须无畏地审视自身，找出自己的答案。心理治疗师并不是命运预言家或是洞悉世事的神明，我们并不一定知道什么对你最好。关系在办公室环境里和在关上门只有你们二人时是完全不同的。我从不告诉患者做什么，也不会对他们是否应当继续关系提出建议。

培养与伴侣之间牢固的感情关系，尤其是多年或超过十年的关系，无疑需要付出巨大努力。我建议患者不妨将他们的关系视为兼职工作：如果你想要获得回报的话，维持长期关系是你必须付出时间和努力的一种责任。与另外一个人之间稳固的联系，做决定时有人提供宝贵意见，危机时有值得信任的伙伴，以及欢笑、快乐、共同的回忆，这些责任的巨大回报，证明我们的努力是值得的。