姓名：乐乐

城市：四川省成都市

年龄：18

星座：处女

关键词：易怒，洁癖，无安全感

签名：每个人都娇艳得像朵花，而我从头至尾只是棵不幸运的四叶草。

很早以前我听过一首歌，那个年轻的女歌手用哀伤的嗓音唱着：“原来我非不快乐，只我一人没发觉。”

好多人都说，这句歌词太悲伤了，可我觉得这不算最悲伤的，最悲伤的是有一些人，终其一生都没有快乐过。

我就是这样的人。

也许我曾经快乐过，那个时候的我，有宠爱我的爸爸，我喜欢的男孩还在我身边，可是，那样的日子离我已经很远了。

自打从我有记忆开始，我就没感受过和父母一起生活的滋味。我恨他们把我带到这个世上。既然生了我，为何不给我一个安定的家？

我是跟我爸长大的，我爸从小就灌输我，以后长大不要对我妈好，说她根本就没管过我。不怪我爸小气，他说的都是事实，我妈离开家的时候我还很小，听说她嫌我爸穷，所以改嫁了。改嫁后的她从来都没有回来看过我。七岁那年，我从奶奶那里知道了她住在哪里，徒步走了一个多小时找到了她的新家，她新家宽敞又漂亮，我局促不安地在客厅等了半个小时，我妈才从房间里出来，她只对我说了一句话：“你回去吧，以后不要再来。”

她冷漠的表情永远定格在我的童年记忆里。

那以后我就对自己说，我没有妈，我妈死了。

说起来，我爸对我真的很好。他是个工人，工资很少，差不多存不下来钱，我们父女俩日子过得紧巴巴的，但只要多发一点点奖金，他都会给我买好吃的，或者是给我买新衣服。小时候我想要一台电子琴，我爸趁国庆节，跑去超市搬了一星期的货，硬是给我买回了一台。虽然跟班上的其他同学比，我家里的条件实在是不咋样，但是有个爱我的爸爸，我还是挺知足的。

因为家里穷，我妈走后，我爸一直娶不到老婆。在我小学五年级的时候，终于有个女人肯嫁给他。她是个乡下人，到城里来打工的，也没什么钱，长得也很一般，眼睛还一只大一只校我觉得她之所以愿意嫁给我爸，就是因为看中了我家的房子。我家房子虽然不大，但是地段很好，在市中心，如果拆迁的话，可以拿到很大一笔拆迁费。我很反对我爸再婚，但是我奶奶跟我说，我爸这次要是不结婚，恐怕以后就要单身一辈子。

他俩是闪婚，总之在我还没反应过来的时候，那个女人已经拖着箱子堂而皇之住进了我家。家里本来就小，平白无故多了个人后，我感觉挤得连呼吸都困难。我怎么看都觉得她不顺眼，她说话大嗓门，穿的衣服劣质又俗气，没见识没文化，总之她就是个粗俗无比的乡下女人。

以往我忍着一直没发作，可谁知道她来的第一天就给我下马威，吃完晚饭非要让我收拾碗筷，还说什么女孩一定要学会做家务，将来才嫁得出去。我爸也附她，直接把我推进了厨房。我在厨房里一边洗碗一边流泪，我爸和她在外面看电视，是赵本山的小品，两个人笑得快岔气。

我好像很久没听我爸那么笑过了。可那笑声让我害怕、恐慌。我感觉，他变了，不出意外的话，我就要失去他了。

那天晚上，他们早早关了门去睡觉。我家很小，我那个小房间是客厅隔出来的一小块，只能放一张小床。小时候我爱做恶梦，所以我爸养成了睡觉从不关门的习惯，我一旦做恶梦，他就会随时冲过来把我叫醒。

那晚，那扇死死关着的门让我觉得难过极了，不知道出于什么原因，我跑到门边，用力地敲门。过了好一会儿，我爸才来打开门，脸色很不自然地问我：“你怎么了？”

“我怕。”我说，“能不能把门开着？”

“你去睡吧，这么大了，还怕什么怕！”说完，他又把门给关上了。

我坐在客厅的地板上，抱着腿大声哭，没人理我。我觉得他们一定关在里面做什么肮脏的事，把我整个家都弄得脏极了，我真的受不了这种感觉！最后我忍无可忍地站起身来，顺手操起我爸喝水的茶杯，直接扔到了门上。

但门始终没有再打开。

第二天，我奶奶来跟我谈心。她跟我苦口婆心地说了三个小时，但我就是一边哭一边喊着“我死都不会答应”，并威胁说如果那个女的不滚出我家，我就吃一大瓶安眠药一死了之。奶奶实在没办法了，只好拿出一张卖血的单子给我看，告诉我那台电子琴根本不是我爸去超市打工换来的，而是他卖血换来的！奶奶又说什么我爸爸娶个老婆不容易，我要懂事，我已经长大了，不能这么任着性子来了。

我哭着撕掉了那张卖血的单子，我真的不知道“懂事”的意思到底是什么，难道就是接受我爸心中再也没有我这个事实吗？我们家的鞋柜里塞满了她的鞋，衣柜里全是她的衣服，家里唯一的一台电视机全放她喜欢的节目，还有我爸的大床、存款统统属于了她。这个半路杀出来的女人，她凭什么要夺去我的所有？

怀着这种恨意，尽管我爸多次要求，我也从来没叫过她一声妈，不得已要和别人提起她，我也总是用“那个女人”或者“死女人”来代替。但她却好像很“享受”后妈这个身份，动不动就给我提各种要求，什么站要有站相啊坐要有坐相啊，什么吃饭的时候不要敲碗筷啊说话的时候嗓门不要太大啊，她自己都那副德行，凭什么要求我？！我懒得理她，她念得我实在烦了，就瞪回去一个白眼。

终于我们有了第一次的正面冲突，那是在我初一的时候。班上定校服，她非要让我买大两号的，说什么我个子长得快。可是校服本来就很难看，大一号也就勉强了，大两号的穿在身上，真不知道会丑成什么样。我不同意，她就在我爸面前数落我，说我不知道节约，小小年纪就光想着美，还不知道长大了会怎么样。我忍不住回嘴说，你又不是我什么人，我长大后什么样关你屁事。

她没想到我会这么明目张胆地顶撞她，于是回头去向我爸求助，我爸对我低声吼了一句：“你给我闭嘴！”

我偏不，我好不容易逮到机会，当然要继续损她，我说：“你还好意思批评我，也不看看你自己的鸟样，不管你怎么搞，永远都是个乡下人！”

我知道，这是她的软肋。

她果然被我点燃了，跳起脚来骂我说：“你是城里人就了不起吗？你别以为老娘稀罕，住在这破鸽子笼里，有什么好骄傲的。老娘看不起！”

我也不是省油的灯，朝她吼道：“看不起就滚蛋，不要赖在我家！”

最后我爸一拳锤在桌上，这场争吵才算告了一个段落。

有了第一次就有第二次，从此我和她之间差不多是小吵天天有，大吵三六九。特别是我爸不在家的时候，我们俩互相对骂的场景，简直比电视剧还要精彩。我原来以为，这样吵一吵，她受不了，迟早会离开我们家。谁知道她脸皮比什么都厚，居然在我家一呆就是五年，而且常常　被逼走的人并不是她，而是我。

第一次离家出走也是因为跟她吵架，什么事记不清楚了，反正我从家里冲了出去，打算永远都不回去了，那天下着小雨，我走在成都的街头，泪水和雨水混在一起，感觉我被这个世界抛弃了，无路可走。

半夜三点的时候，我爸在一家小超市的屋檐下找到了我。他打着雨伞冲到我面前，着急地拉着我胳膊说：“乐乐，你不要再闹了，跟爸爸回家好不好？”

“不好！”我冲着他大声吼，“那个家有她没我，有我没她，你自己选吧！”

我爸僵在雨里，他看上去那么憔悴，真让我心疼。

可是我知道，他不需要我的心疼，自然有人心疼他，而他心疼的人也不再是我。所以，我还是硬着头皮，坐在湿湿的地面上，跟我爸抗争。

那天我最终还是回了家，但那以后，我就常常玩离家出走这种游戏。一是家里的气氛让我实在呆不下去；二是我每一次离家出走，我爸和她之间都会因此而不愉快，甚至吵架，这让我觉得倍儿爽，因为只有在我爸跟她发生争执的时候，我才相信，我爸还是一个男人，不管怎么样，他还是疼我的爱我的。

在我被这个女人搞得乱七八糟的成长岁月里，唯一让我欣慰的是我还有吉。吉是一个我喜欢了很久的男生，我们真正在一起是初三那年的夏天。他听我讲完自己的故事，把我搂到怀里说：“乐乐，以后我来宠着你。”怎么说呢，我肯定不属于那种漂亮的女生，家里的条件也很一般，所以我特别珍惜吉，也特别依赖吉。

我们学校的后门通向一条绿树成荫的大街，我和吉时常手牵着手在高大的梧桐下散步，他的手掌很大，暖暖的，从掌心一直暖到我心里。

那段时间，因为跟家里的矛盾，我总是心事重重，好像已经习惯了整天愁眉苦脸的，吉总是想方设法的逗我开心，他跟我说笑话，也不知道从哪背下来的，他说：“从前有一个香蕉先生，他跟他女朋友约会，走着走着他觉得很热，于是就把外套脱了，之后他女朋友就摔倒了……”

其实这个笑话一点也不好笑，可吉假装自己是香蕉的样子滑稽极了，我弯着腰哈哈大笑，等我笑完，才发现他一直在看我，他的眼神柔情到我羞得低下头，我听到他说：“乐乐，你知道吗，你笑起来漂亮极了，我从没见过哪个女孩像你这样美。”

然后他就吻了我，那是我们的第一个吻，我紧紧抱着他，我想，上帝没有给我一个完整的家，却把吉给了我，其实我也并不是那么不幸。

一个周末，我最好的朋友小雯过生日，包了一间kv，还让我当司仪，负责主持和抽奖什么的。我让吉一起来玩，他本来答应我的，但是却迟迟不出现。我打他的手机，他没开机；我跑到我们经常去的地方找他，也不见他的踪影，我一路找他，找一路哭一路。当我回到kv的时候，大家都已经散场了。小雯冷冷地对我说：“乐乐，我觉得爱情在你心目中才是第一位的，我想，我们这点友谊你也不稀罕，就算了吧。”

后来吉跟我解释，说是他妈不喜欢他去kv那样的地方，所以没收了他的手机，把他关在家里，希望我能原谅他。他甚至还帮我去跟小雯解释，但是小雯还在气头上，也没怎么理他。

失去友谊的我当然很难过，不过那时我觉得吉比什么都好，狠下心觉得只要有他，其他都没什么了不起的。我们当然也有过争吵，脾气很暴的我却总是先让步，因为我觉得只要能和他在一起，再大的委屈都不算什么。

吉给我的爱弥补了我内心很多的不满，那阵子我跟她之间也减少了吵架的次数。吉的成绩不错，是肯定能考上重点高中的，但我的底子较差，为了高中继续跟他读一所学校，我每晚都拼命地复习。有天晚上，我看书正看到兴头上，那个女人跑过来把客厅里的灯关掉了，说是浪费电，要我用我床头的小灯看书。我是知道自己的，如果坐在床上看书，三分钟之内就能睡着，于是我又把大灯给按开了，我按，她关，她关；我再按。结果是她先受不了了，推了我一把，我坐到地上哇哇大哭，一边哭一边伤心地想，看看我自己，生活在一个什么样的家吧，连点个灯都点不起，就我这样，怎么能配得上吉呢？

没意思透了！

可能是被我哭烦了，她扭头出了家门，估计是去接我爸下班顺便告我状吧。但没想到，她却被一辆电动车撞了，伤到了腰，还蛮严重的。但她不肯去医院，就一直躺在家里养玻这一躺就是一个多月，她所工作的家政公司就把她给辞掉了。

那一次是我爸第一次求我，他说：“就算爸求你了，你让着她点，也让爸稍稍喘口气，好不好呢？”

我答应了我爸。不为别的，是因为我已经开始懂得爱情。

我曾经见过她跟我爸手牵手买菜归来的背影，那也是爱情吧，我想。如果从此，我们都有各自的爱情和各自的生活，未尝也不是一件好事。

中考梦游一般地结束了，可惜的是，我没能考上重点中学，差了五分。我深知家里没钱，不可能花钱供我上。我抱着吉伤心地哭了，吉指着天上的太阳安慰我：“你看，不管怎么样，我们都照着同样一轮太阳和月亮，想到这个，你就会没那么寂寞了。”

可是，我还是很不习惯没有吉的日子。每天放学后，我都希望能跟他见面啊聊天啊什么的。但是我们两所学校离得有点远，来去都不是很方便。他有时候不乐意来看我，我就老觉得他不再爱我了；有时候我逃课去他们学校，他也不出来见我，还叫我早点回去。我就一直等在那里，等他放学，陪他去吃一碗面，两人再分头回家。我没什么零花钱，仅有一点也都用到了坐车和他身上，但他总是对我说：“我并不想你花钱，我想要什么，你知道的。”

他想要什么，我当然知道，可我总是回避那个话题。

不知道为什么，我总觉得那种事很恶心，有一次我和吉去看电影，男女主角情到正浓，银幕上出现了他们缠绵的镜头，我看着看着竟然就吐了！

是真的吐了。胃里一阵一阵泛着恶心，我冲进卫生间，痛苦得连酸水都吐出来了。吉认定我是吃坏了东西，可我清楚不是的，我觉得自己肯定有心理疾病，我很害怕，不敢告诉他，怕他会因此离开我。

不知道是不是因为这个，吉对我终究还是慢慢冷了下去，我打电话他总是不接，我去他们学校找他，他也总找借口敷衍，有时候女人的第六感是很准的，我隐约猜到他到新学校喜欢上了别人。

有一天我逃课去了他们学校，事先没通知他。我到的时候正好放学，我站在校门口老远就看到了吉，果然！他和一个女生肩并肩一起走出来！谁都能看出来他们关系不一般！

这一幕让我发疯了，我像一只被激怒的狮子冲到他们面前。吉看到我明显吓了一跳，我以为他会冲上来跟我解释，谁知他下一个动作竟然是挡在那女生面前保护她！

此时此刻，我恨不得自己真的变成一只狮子咬死那女生！

有吉拦着，我打不到那女生，只能抓着吉又哭又闹，像个神经病一样在人来人往的学校门口撒泼，周围渐渐围了好多人，最后吉被惹急了，狠狠推了我一把，我跌倒在地上。他站在我面前，对我说了句我永远也没法忘记的话，他说：“乐乐，我们结束了！我跟你在一起太累了，我要的是一个女朋友，不是一个女儿！”

那天回家我哭了一路，晚上躺在床上，不断想：什么叫结束了？凭什么结束？我不答应！我拿出手机，给吉发了条短信：

“回到我身边吧，你要什么，我都答应你。”

我知道，他对我不满意主要就是我不肯把自己完整地交给他。在这之前，我们有过几次单独呆在一起的机会，他都很想跟我亲热，但是被我千方百计地拒绝了。就算是我最喜欢的吉，当他的手放到我身上的时候，我都会无端端出现那种想呕吐的感觉。

而现在眼看着就要失去他了，我准备豁出去。我握着手机，忐忑不安地等待他的回信，可是他一直没有回我。

我等到凌晨三点，他还是没理我，我干脆打电话过去，他接了，睡意朦胧地“喂”了一声。

我一听到他的声音就哭了，责问他：“你为什么不回我短信。”

他的语气很不耐烦：“你以为我真的很想跟你上床吗？如果我不喜欢一个人，我碰都不愿意碰一下，乐乐，我告诉你，我不喜欢你了！”

他的话像一道雷电劈到我心里，忽然，联想到他在睡觉，我神经质地大吼：“那个女人是不是在你旁边？你是不是跟她上床了！你让那个贱人接电话！”

他没有回答我，骂了句“有脖就挂了电话。

我流泪到天亮，觉得自己纯真的感情就这样被欺骗了。莫名其妙，永失我爱。

自从那以后，我开始变得没心没肺的，没事就和人家玩玩爱情游戏，每次我伤害别人后都能得到一种很爽的感受。而且每当遇到喜欢我的男生，我都会提出一个特别的交往条件，那就是，爱可以，上床不可以。男生们多半会先答应，慢慢地，也就觉得我特能装，不愿意再跟我继续下去了。

我无所谓，反正我心里只有吉，没有他，靠近谁离开谁都一样。

我也试图联系过吉好多次，但是他始终不愿意再理我。那个曾说过要宠我一辈子的男生，那个曾说要剪下日光替我做花衣裳的男生，好像从来都只是一场梦。想他想得太痛苦的时候，我学会了自残，用刀片一刀一刀往手臂上划。我也知道这是一件很愚蠢的事，但是没有办法控制自己。每当看着血迹斑斑的手臂，我反而会觉得心里好受许多。

十·一放假，一个追求我的男生邀请我和一群人去野营，那男生信誓旦旦，说是给我准备了特别的礼物。去了才知道，他所谓的礼物就是用蜡烛摆成了一颗心，然后牵着我走到中间，要和我“永结同心”。

旁边的人都很羡慕我，说他浪漫，可实际上我站在蜡烛中间一点没觉得浪漫，只觉得这种行为傻透了。

我暗暗想，如果为我做这一切的是吉就好了。

我敷衍地对他笑了笑就爬进帐篷准备睡觉，到半夜，我感觉有人趴在我身上，我猛地惊醒，借着月光，发现那个男生正在脱我的裤子！我吓得用力蹬他。他按住我在我耳边说：“为你做了那么多事，难道你就不报答一下哥哥？”

他压到我身上，我都快喘不过气了！他的手在我身上胡乱摸，那种想吐的感觉又涌上来，我尖叫，他捂住我的嘴不让我出声，慌乱中我顺手摸到旁边用来压帐篷的砖，对着他的头就砸了下去。

我下手很重。那个男生流了很多血，我没管他，撒腿就跑了。

后来，我再见到他，已经是他从医院里出来了。他被我打成了脑震荡，在医院里住了差不多半个月。他家长找到我家里来，非要让我赔医药费，还威胁说如果不给钱，他们就到学校去吵，吵到校方勒令我退学为止。

医药费就像一块陨石，把我们家砸得一团乱，那个女人见死不救，捏着我爸的钱不肯交出来，我爸只好瞒着她到处去借。看着我爸为钱奔走日渐苍老，我更恨那死女人了。

最终我爸还是凑足了钱，这件事算是摆平了，但我在学校的名声也彻底臭了，愿意跟我做朋友的人越来越少，各种各样的流言蜚语充斥在我的周围，让我每天上学的心情都像是在上坟。

不仅仅是这样，我回到家里的日子也不好过。为了还清债务，我爸接了个夜班的活，每天晚上差不多一点钟才能到家，而那个女人不仅不心疼他，还整日在家里骂骂咧咧。有天晚上，我爸不在，她又在那里唠叨，说什么人家养女儿是享福，我爸养女儿是还债什么什么的，我急了，就直接问她：“我爸挣的钱呢，在谁那里？你为什么不肯交出来？你要是交出来他也不必这么辛苦。”

“我是他老婆！”她振振有词地说，“他挣的钱就应该归我管！”

我还没回嘴呢，她又补上一句更狠的话：“养你这么一个不要脸的女儿，他挣再多的钱也不够赔的！”

我第一次没有跟她针锋相对，而是默默地躺回了小床上。我一边流泪一边想，要不是她闯入了我家，要不是我爸把心给了她，要不是我如此没有安全感，害怕失去一切，我怎么可能是现在这种样子。

我下定决心，一定要报复！

不把她赶出这个家门，我就不叫杨乐乐！

我的报复计划分为两步。第一步，我去了奶奶家，吞吞吐吐地告诉她，那个女人在外面乱搞，我撞见过她跟别的人从宾馆里出来。并且我还跟奶奶讲，千万不要告诉我爸，因为我爸真的是很爱她，知道这件事，一定会疯。

但我心里很清楚，奶奶怎么可能不告诉我爸？

果然，没过两天，我爸就单独找我谈了，但大意是告诉我那个女人其实对他对家还是有很多付出的，就算我不喜欢她，也不要撒谎诬陷她。他还说我马上就高三了，如果我们两人实在相处不来，以后我可以住校少回家，大不了他多跑几趟去学校看我。

我早料到这一刻。于是我实施了我的第二步，我一面哭一面掏出手机，翻出一张照片给我爸看。我说我知道你不相信我，你心里只有她，但女儿不怪你，可是你看清楚了，真正骗你的人是她，不是我。

那张照片，是她和一个男人的背影。

当然，那不是真的照片，是我ps的。但是对我爸这个连“ps”是什么东西都完全不了解的人，还是很有效果的。那张照片彻底地打垮了他。

“我本来不想讲的，但我不想你再继续被骗下去。”我搂住我爸说，“无论如何，女儿会一直陪在你身边，我一辈子不嫁人，陪着你。”

我爸摸了摸我的头，只是叹息，没有说话。

没过多久，差不多一个月左右吧，我爸和她真的离婚了。这个消息来得太快，快到我不敢相信自己的耳朵。我等这一天等了好多年，坦白讲，当我看着她在客厅里收拾东西的时候，心里真的很爽很爽。她把最后一双鞋放到纸箱子里，抱着纸箱子往门外走忽然回头看了我一眼，眼神里有一种我无法形容的感觉，但我依然毫不畏惧地与她对视。

我终于赢了，不是吗？

我要的不过是这样一个结果。

她终于打开门，下了楼。随着她的脚步声渐渐消失，我忽然听到从阳台上传来了我爸哭的声音。从我记事开始，这还是第一次听到我爸哭。那哭声让我的心脏立刻缩成了一团，有那么一刻，我承认，我心里滑过一丝不安，不知道自己到底是做对了，还是做错了。我不敢去安慰他，只能戴上耳机，把音乐开到最大声，躲到自己的小床上，一直到天亮。

后来我才知道，那女人离婚的时候提出，要么给她十万块钱，要么给她房子。我爸不想我连个家都没有，只好答应了前者。所以，他每天都很辛苦地去赚钱，希望可以早一点把欠她的十万块钱还清。

她走以后，我爸好像一夜之间老了，头发白了，动作也迟缓了。有时候跟他说话，他半天才反应过来。积劳成疾，我爸终于病倒了，夜班再也上不了，要不是他老板同情他，借了他一些钱，否则住院的钱都没有。

我心疼他，每天放学就飞奔回家做饭，然后装进保温桶送去医院，再把他的脏衣服拿回家，洗干净。

有一天，我去医院给爸爸送饭的时候，在公交车上看见了久违的吉，他还是那么帅，他身边站着一个好漂亮的小女生，他替她拎着书包，两人笑得那么灿烂。

我羡慕得心里发酸。

我多么希望那个女生是我，但我深知，我一辈子都不可能有她那么明媚的笑容。我配不上吉，我活该。

好不容易擦干眼泪到达医院，竟然看到那个女人趴在我爸的床边流泪。我听到她跟我爸讲：“杨哥，我真的是很不情愿离开你的，但是你女儿，太毒了，我怕我再不走，她迟早会害死我们俩。”

太毒了？！

听到这样的形容词，我感觉自己摇摇晃晃地站不祝我才十八岁而已，我发誓我从来都无心去害任何一个人。可是我到底做错了什么，才让我这样一步一步地失去爱人，失去朋友，失去亲人，失去一切。

他们总说我自私，从不想别人的感受，可是，回想我这短暂的十八年的人生，谁又真真正正想过我？！我爸、我妈、小雯、吉以及那些追求过我的男生们，他们难道不也是考虑自己的感受多一些吗？

为什么单单是我，要接受命运的惩罚呢？

我独自走出医院，外面阳光很猛烈。我不由自主地想起以前和吉最爱听的一首歌里的一句歌词：剪一寸日光，解爱情的伤……可惜的是，如今这日光三寸长，我却再也找不到一个人可以分享。

多么伤。

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