我的理由是她是女的，房子应该归她。易可可的理由是房子大部分钱都是我出的，应该是我的，其实我从来都没有算得这么清过，我们在一起的感情已经是血浓于水，又怎么能够分得这么清。

私下里我曾考虑过，我不如就这样走了算了，把钥匙留给易可可，就这样走了算了，我把包都打好了，把自己的东西都收拾利索了，可是我又迟疑了，我真的舍不得走，舍不得这套房子，也舍不得她。

记得我们在买房子填写户主的时候也有过甜蜜的争议。

我当时对易可可说，房子还是填你的名字吧，省得你总说我将来会甩了你，如果填了你的名字，那性质就不一样了，你想啊，我就是真的想甩掉你，也会心疼这房子啊，那样就不会不要你。

易可可听我这样说就“咯咯”地笑，她说，你的话在某种程度上具备一定的哲理性，不过属于歪理邪说那个类别。房子肯定要填你的名字啊，你才是这个家的顶梁柱，你是男人，你是将来的户主。如果填了我的名字，估计将来我们的孩子都会骂我贪财。再说了，我还怕你将来不要我吗？哼，我这么优秀，你要是真不要我，我也会赖在这个房子里不走的，拿棍子赶都赶不走。

在填购房子合同表的时候，我很犹豫，到底要填谁的名字呢，这个时候我感觉自己没有易可可伟大，确切说，没有易可可的爱情伟大。我是多么自私的人啊，嘴上一个劲地说填她的名字，填她的名字，可真去填了，手软软地下不了笔。

易可可看我在那里迟疑不填就对我说，老公，你怎么不填了啊，不会写字了啊。说着，就拿过表格来毫不犹豫地自己往上填，上面每个户主栏都填的是“马一峰”三个字，一边填还一边说，你写字没有我写的好看，你看，老公，我把你的名字写得多好看，我这辈子，就写你的名字这三个字写得好，这也是缘分吧。

我对易可可说，什么缘分不缘分啊，这叫默契好不好，我还不是一样写你的名字很好看。这样一说，我心里有点害怕，如果易可可反问我，你写我的名字好看，为什么刚才不填了给我看啊，那么我一定会脸红，会找个老鼠洞钻进去。

如今，房子的户主是我。

白纸黑字不能更改，我想到了卖东西，家里值钱的东西总归还有几样，于是，我和易可可商量。

我对易可可说，不如我去赶集网发个卖东西的帖子吧，我想把空调还有沙发还有电视，还有这张大床和书柜都卖了，东西反正都还是九成新，还能卖点钱，卖了这些东西，我再想办法借点钱，都给你，你看这样行吗。

易可可听我这样一说，眼泪马上就出来了，哭得我心里很不是个滋味。

我对她说，说事就说事，你哭什么。

易可可哭着说，你怎么就知道卖东西啊，那可都是家底子，卖了怎么办，都是我们像老鼠拉木锨一样，一点点拉回来的，难道你都忘了吗？你忘了你买书柜的时候，舍不得花钱找搬运工，弄得浑身都是灰？你忘了抬沙发的时候，还把我的手给划破了？你忘了那张大床，是席梦思垫子的，那么软那么宽。还有那个空调，我们买回来，因为省电费，还没有好好地用上一回呢。

我的眼泪随着易可可的回忆，很不争气地流下来，仰头都不顶用，眼泪顺着仰着的头滚进到喉咙里，咸咸的，又流到鼻子里，从鼻子里再滑到嘴边。

我说，易可可，这些事情我怎么会不记得呢，这个家就像是一个大大的存钱罐，这些东西都是一枚枚的硬币，都是我们一件一件存在里面的，存进去的不单单是我们的省吃俭用，更是我们的爱，是我们的心。

哭过以后，我对易可可说，可可，我们可以不分手吗？你再原谅我一次，我们好好在一起不行吗，两个人这么苦都挺过来了，再说如果我们分手，怎么跟家里父母交代啊。家里父母还都以为我们领证了，还有你爸爸，身体本来就不好，你就忍心给他们说啊。

易可可哭着对我说，你觉得我们还能过下去吗？

我片刻没有说话。

我很想对易可可说，能。我又想说，一定能，肯定能，可是我都没有说，我也不知道我为什么没有说。

然后，我听见易可可擦着眼泪说，不能。

我真想自己抽自己一个大嘴巴子，狠狠地抽，抽到出血，抽到麻木，抽到痛改前非，从头开始。

9

现在这个家不像家，连旅馆都不如，厨房已经有好久都没有进去了，地板也已经渐渐地开翘，我通通视而不见。

易可可什么都没有要，差不多就是两手空空地离开了这个家，连衣服都没有带走。

家里的卫生是被她重新打扫过的，几乎一尘不染。

那天晚上我坐在沙发上一直等到她12点，我想等她回来我告诉她，可可，我们重新开始吧，我们过去的事情什么都不要提了，我们结婚吧，我们明天就去领证，我们住地下室也行，回老家也行，哪怕就是种地，只要你愿意。我们把房子卖了吧，然后做点小本生意也不错啊。

可是，一直等到凌晨两点，易可可都没有回家，电话一直拨打，都回应是您拨打的电话已关机。

我预感着易可可不会是出了什么事吧。

我用最快的速度穿上衣服去易可可公司找她，公司里看门的保安对我说，员工早都走光了，公司5点半就下班了。我用保卫科的电话联系到易可可的同事。易可可的同事还在睡觉就被我吵醒了，我很着急地说，你知道易可可干什么去了吗，她们同事都说，不知道啊。

我满世界地寻找易可可。

整整一夜，我都徘徊在附近街头的角角落落，就像我们第一次见面的时候一样。那时候我们使劲跑，使劲跑，跑累了，我就背她，再累了，我们就坐在路边歇一歇，我们从天黑走到天亮，我们都不累，我们有爱情就够了，我们的手一直攥在一起。那时候我22岁，她21岁，我们都很年轻，以为只要有了爱情就拥有了一切，就会是永远。

可是如今，空荡荡的大街只有我一个人，只有我一双手，只有我一个人在寻找，我在广安门的巷子里寻找到她曾为买一串4元钱的手链讨价还价的声音，“老板，就卖给我们吧，4块钱也不少了，你看，我们都没钱”；我从国贸一角的小吃店里寻找到她曾为我买一碗酸辣粉的声音，“老公，你吃啊，你快吃啊，这个酸辣粉可好吃了”；我从家乐福超市寻找到了她曾为我买衬衫时的声音，“老公，你穿这个好帅的，贵点就贵点把，好看就行，反正我今年不用买衣服了”；我找到了她的很多影子，大街小路，满眼都是她的影子……找不到易可可，我突然感觉世界都变了，我的眼睛又“瞎”了，这一次我怎么都看不见易可可了，我的眼睛里连唯一的她都丢了，我不知道该如何过下去。

我没有去上班，我坐在空荡荡的房间里失神，我在卧室里用手拿着易可可的衣服告诉自己，她没有走，她肯定没有走，衣服都还在这里，怎么会走，我去卫生间把她的牙刷捏在手上告诉自己，牙刷都不拿，肯定没走。

事实是，易可可是真的走了。

当第二天一早，我去她们公司去找她的时候，曾经见过的那个老头告诉我说，易可可在昨天就已经辞职了，而且没有说具体原因就突然辞职了，同事都不知道，一直干得好好的，怎么说走就走了，也都很不理解。

看来易可可这次是跟我动真格的了，她就是和我开再大的玩笑，也不能不要工作啊，可是我又不相信易可可的离开是真的，她到底能去哪里啊。

我没敢给易可可家里打电话，我怕她父母会担心，我又猜想，易可可肯定过几天就会回来，我要把家里收拾干净，我要做一桌子的好菜，我还要买好多好多的稻香村糕点等她回来吃。

在以后的日子里，我每做一桌子菜都会凉，每次打扫卫生后都会蒙尘，每一次稻香村的糕点都会发霉，每次我都要等到易可可很晚很晚，我怕易可可一进门，我看不见她，我怕我错过了看她第一眼时的瞬间，可是易可可都把钥匙留下了，那串亮晶晶的钥匙就放在床头，易可可没有钥匙怎么回家啊。

我因为思念，又哭了，浑身无力地散在这个没有生气的新房子里。

在寻找易可可的时候，我突然想到了上网，用我们最初的认识方式，再重新认识她吧。

我在网上给易可可发了无数留言，我带给她关于我们曾经的回忆，我告诉她我把家里收拾得很利索，我告诉她衣服都叠得很整齐，回来，就可以换新衣服。易可可的头像自始至终都没有亮过一次，灰灰的小头像，头戴一朵小红花的傻瓜企鹅，再也没有滴滴上线。

我对易可可的思念，由爱生恨。

我恨她不负责任，就这样说走就走，连个招呼都不打；我恨她说话不算话，说好要在一起一辈子的；我恨她就不能给我们一个重新开始的机会。我们都爱了那么多年，难道真的就抵不过一次争吵，抵不过一巴掌吗？

我的日子开始变得空洞无比。

易可可曾经是我的闹钟，可是现在闹钟坏掉了；易可可原来会精心地收拾这个家，可是现在这个家不像家，连旅馆都不如。厨房已经有好久都没有进去了，地板也已经渐渐地开翘，我通通视而不见。

我已经有好久都没有给家里打电话了，在父母心中，他们猜想我是不是都已经结婚了，是不是和易可可很幸福地过着小日子，是不是再过一段时日，就会抱上孙子。

当然，我不敢给他们打电话，我怕他们会问我，而我又作何解释？说我把易可可打跑了？说我们分手了？说什么都会把父母气个半死。

我给上海的老大打电话。

我说，老大，我们之间完了，结束了。

老大很惊讶地对我说，什么完了啊，出什么事了啊。

我说，我跟易可可之间完了，现在她失踪了，我找不到她，我现在都不想活了，活得真没劲啊。

老大对我现在的精神状态很着急，他说，你小子就这点能耐啊，快给我说说看，到底是怎么一回事。

于是我把跟易可可分手的大致情况对老大讲了一遍，老大对我的分析就是，我活该，放着这么好的女人不去珍惜，现在反过来还跟我抱怨，你要想死就去死吧，我绝不拦你，在上海也拦不住你。老大还叮嘱我，最好活得像个男人，易可可不在了，日子总是还要过啊。

最失落的日子里，我经常会给老大打电话。

那时候，老大就是我心中的神，别说他骂我，他就是从上海赶过来打我一顿，我也会受着不还手。我不再心疼长途电话费，当我变成一个倾诉者的时候，钱的意义变得很薄很薄，花起来的时候像假的，我的烟瘾也一天比一天严重。

因为这样的折腾，我的工作被我折腾得差不多快到头了，一天到晚业务量上不去，每个月拿可怜微薄的底薪。

严重威胁着我的，除了失恋后的痛苦，和事业上的低迷外，还有那每个月2200元的房贷，这是很现实的问题，痛苦我可以受着，煎熬我也可以忍着，可是2200元的租子却不能不交。

以前是我和易可可两个人供一套房，压力有，但并没有威胁到极点，现在一个人供，已经将我逼到了绝路上。

我打算向老大借3000块钱，先应应急，我知道老大在上海的日子也不好过，那里消费比北京只高不低，又是人才济济的，老大只能算个卖力气讨饭的，忍了又忍开不了口。

到了月底该还房贷的时候，我东拼西凑，还差200块钱，再也想不到还有其他什么办法，赵青山那里我也打过电话，他表示很想借给我，但是钱在他老婆手上，他作不了主。

于是我厚着脸皮向老大开了口，还好老大一口答应了，第二天便往我的卡上打了现金。

勉强渡过这一次拆东墙补西墙的难关，我面对的是以后更多的难过。

为了想办法还老大的钱，我暂且把对易可可的爱与恨放在一边，我打算听老大的劝说，好好活下去。

我从心里也有了期望，我猜想，易可可总有一天是会回来的，可能她就是和我捉了一个迷藏，藏在某个角落里看着我，我要好好混，混出个人样来给她看，证明我不是她眼里的窝囊废，而是个真正的男人。

我每天都强打着饱满的精神去上班，走在路上的时候，我心里是远大的理想和梦想。去和客户谈判的时候，我更是雄心壮志，这样的状态似乎很好，通过在北京和客户的沟通交流，我也认识了几个好朋友，心态变得越来越积极。

我不会再为块儿八角的小钱斤斤计较，不再舍不得吃，舍不得喝，我还很有计划地去规划自己的梦想，这个时候我幻想满眼都是绿色的田野，然后在小道上，我会开辆甲壳虫，驾驶室的右边就坐着易可可，想着想着，我会有一种幸福的幻觉。

易可可看得见吗，能感受到吗？

我真的不知道，也许吧。

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