望着金童玉女的背影，我带领锋以及另一个叫“豆瓣两步完成”的兄弟化嫉妒为力量，在新华书店楼上楼下又是一通生磕。其间锋碰了两个钉子，“两步”兄弟战绩一负一平一胜，在苦尽甘来的最后一刻，他把我和锋特意叫到边上，让我们观摩如何取得号码。

但见“两步”兄弟三步并两步走到那个正在看书的mm前，正色道：“我要走了，留个电话吧。”然后摆了个米开朗琪罗的大卫雕塑的pose，只不过左手多了个诺基亚，mm就乖乖地把电话告诉了这厮。ok，今天的搭讪活动可以见好就收了。

我们三个正打算一起晚饭，这时失踪一个小时之久的闷骚又来电话了，于是搭讪班重聚和合谷。

一脸兴奋的闷骚这会儿应该改名明骚，他一字一句地给大家重复刚才跟mm的对话，言语之间充满自信。

我理解此刻的闷骚，这种喜悦不是得意也不是炫耀，更不是要到一个号码或是得到一个跟美女上床的机会。这是一个宅男凭着真实的自我赢取一个美女欣赏的过程，没有技巧没有算计，有的只是尊重、关心和喜悦。

这是搭讪班成立以来第一个满分的作业，我是否还能期待更多呢？

20心动不如行动——差涩男的处女搭

周末的搭讪班来了两位外地学员，一个是家在河北刚从新加坡求学归来的黄豆同学，一个是来自铁道游击队的故乡，山东枣庄的西瓜同学。西瓜在济南工作，当时算是逆（猪）流（感）而上。

下午两点整，两位新学员和我接头在某商场的麦当劳外。

黄豆是我的网络课程的学员，我们神交已久。西瓜初来乍到，我问他是否需要先来点儿理论指导，他从书包里掏出《瑞丽》

杂志一般大小的一打手稿，严肃地说：“老师，你的全部文章我都读过了，这是我自己打印的。”

我6秒钟没说出话来……直接进入实战阶段了。

我的第一个问题：“既然都知道怎么做了，为什么还大老远跑北京来学习。”

西瓜干脆地回答：“道理都明白，就是见了姑娘不敢上。”

我：“好的，现在第一步，别盯着老师看了，观察周围，告诉我你感兴趣的姑娘。”

于是，三个男人开始东张西望。

不一会儿，西瓜说：“老师，这个我喜欢。”

我说：“这个旁边有男朋友了。”

又不一会儿，西瓜又说：“老师，那个我喜欢。”

我说：“那个旁边也有男朋友了。”

这时候，一个黄衣mm出现在我的视线里，我问黄豆觉得怎么样，黄豆说：“感觉难度很大。”

我说：“那就先练练胆量吧。”

于是，黄豆二话没说就上了，果然难度很大，黄豆砸到钢板上，很干脆地被弹了回来。（要是黄瓜的话，可能就是拍黄瓜了。）我问：“没事吧？”

黄豆答：“挺好的，没事。”

这时候，西瓜在一个两人组发现了自己的目标，两个姑娘正在吉野家吃饭，我们就在门外守着。我告诉西瓜，二人组的成功率很低，西瓜激动地说：“这个是我最喜欢的类型，我要把我的处女搭献给她！”

我嘱咐西瓜：“献归献，但就献一遍，人家拒绝的话，千万别纠缠。”

说话间两个女孩正好出来了，西瓜的脸“腾”一下子就红了，但那不是害羞的红，而是梁山好汉上阵前兴奋的红。

女孩走到滚梯前，西瓜一个箭步冲了上去。但他上来就忘了搭组合的注意事项，没有对两个人同时问好，而是直接对目标说：“我想认识你。”

女孩脸上露出冷漠的表情，没有任何回应，拉着同伴就上滚梯了。西瓜紧跟其后，我暗暗担心，他不会再去纠缠吧。

上了滚梯之后，还没等西瓜说话，搭讪犯的冤家死对头，一个做推销的小弟就贴上了西瓜的目标mm：“小姐你好……”

据说最近这段时间，干推销的也在与时俱进，有的也开始用“我想认识你”来做开场白了，先要到电话，然后再展开攻势。所以搞得我们有时会遇到这样的场面，mm会语重心长地问：“你老实说，认识我到底是想要干什么？”直到我们一脸委屈地回答：“我就是想要认识你呀……”她们才给留下号码。

所以，搭讪犯特别痛恨做推销的，而做推销的，我估计他们倒是庆幸有搭讪犯给做掩护。

这段商场游击队的恩怨我在麦当劳门口刚给西瓜讲过，所以当推销犯过来骚扰西瓜的处女搭时，西瓜愤怒地伸出铁臂挡住那厮，就仨字，“你闪开！”推销犯愣了，还以为西瓜是姑娘男朋友，灰溜溜闪在一旁。

两个mm对西瓜露出一点儿善意的笑容，西瓜趁热打铁：“我想认识你。”

姑娘继续摇摇头：“不好意思。”

这时她们已经走到商场门口，西瓜最后大声说道：“一路走好，祝你们愉快！”

西瓜扭头往回走，推销犯看到这一幕，气急败坏地跟上来问：“你是做什么的？”

西瓜浓眉一竖，掏出钱包一亮，上面赫然“警察”两个大字——“我是警察！”

推销犯被吓跑了……原来，西瓜他爹是警察，听说北京坏人多，特地把钱包拿来给儿子当护身符。

回到组织，西瓜两只大手紧紧握住我，“谢谢老师，我终于敢对自己喜欢的女孩说话了。”

我又6秒说不出话来……钢板过后，形势急转直上，黄豆要到2个号码，西瓜要到2个号码。

晚饭过后，大家坐在一起闲聊，有人问：“搭讪时万一对方的男朋友过来怎么办？”

蚊香同学讲了自己的一个故事：

有一次我在后海见一姑娘在等人，就过去跟她搭讪，聊着聊着有一个男的站在旁边，等我向姑娘要电话时，那男的上来说：“你就记我的吧。”

我只好说“那也行啊”，就留了那哥们的电话，后来我们彼此还发过几次“节日快乐”的短信……——听到这里，搭讪犯们都乐翻了。

21搭讪犯遭遇推销员

金秋搭讪行动中的一天，搭讪班相约六点在西单大悦城集合。四点多钟我提前先到，百无聊赖之际溜达到图书大厦，那是搭讪班起步的地方。

对书店的美女分布我已经有了相当经验。通常来说，文学类前的mm一般都乏善可陈，我想这与本国目前文坛的萧条有一定关系。什么时候新华书店类书架前的美女像大悦城一样多时，估计也就离中国人得诺贝尔文学奖那一天不远了。

作为发展中国家的书店，有点儿姿色的mm一般都集中在工具书区，什么英文呀、雅思呀、管理呀、励志呀、美容呀、财经呀，因此，同为发展中国家的搭讪犯，我也只好在工具书架周围徘徊了。

在转了二又三分之一圈后，终于发现一高挑美女站在人际沟通书架前。搭讪犯心中一阵窃喜，正要偷摸过去“hi，你好”，突然，美女右边一青年男子捷足先登。

搭讪七十多个月，终于狭路遭遇搭讪犯，魔鬼简直有些惊喜。这哥们跟我年纪相仿，风格迥异，上身枣红西服，下身笔挺西裤，皮鞋黑又亮，头发三七开，一看就来者不善。

果然还没等我凑近，他已经滔滔不绝同mm聊开了。

出于对同行的尊重，我放慢了脚步，不想靠得太近影响他的发挥。但是这哥们心理素质极好，我的担心完全多余。站在离他们还有一个书架的距离，他说的每一句话我都可以听得清清楚楚。

基本上，这哥们都在讲自己对沟通学的见解。

印象中有这样的话，“你看的这本书是目前这类书中最好的之一。”bububu……最后他掏出名片，介绍了自己，“这是我的四个号码，前两个都是办讲座用的，第三个对客户和同事，你要找我就打最后这个吧。”（办讲座需要两个号码，表明业务很多事业很大；展示完高价值之后，再用排除法巧妙地暗示已经把对方当作朋友，牛！）女孩的说话声音很小，我基本听不见，但通过她微笑的表情、好奇的眼神、扭转的身体，可以判断出兴趣很大。

我心想这么有效的交流之后还不趁热打铁，两个人一起到咖啡厅坐坐？但是，这哥们竟然潇洒地离开了，留下美女一人继续默默看书。

我依依不舍地望了姑娘一眼，然后毅然跟踪那哥们而去。

在接下来的一个小时里，他一共搭了7个目标，个个行云流水一气呵成，要不是目标中包括一个小伙子和一个老大妈，我还真以为他是职业搭讪犯呢。事实上，这是个借着锻炼业务能力，顺便泡妞的办成功学讲座的推销员。

由此，我开始思考一个问题：搭讪犯跟推销员有什么区别？

作为低级的搭讪犯跟低级的推销员，他们是很相似的。

比如商场门前经常可以看到的发廊小工，对过往女士连哄带骗、连拉带拽，这跟那些死乞白赖纠缠mm的搭讪犯其实是同一拨人，只不过前者像强盗后者像无赖。

同样，作为高级的搭讪犯跟高级的推销员，他们也是很相似的。

关于推销员，曾经有这样一句名言：“一个好的推销员可以卖出任何东西，你真正需要推销的只有你自己。”

而一个优秀的搭讪犯呢，恰恰就是真实地做你自己。

那么两者的区别究竟在哪里呢？也许分析应该从目的入手。

“一个好的推销员可以卖出任何东西”，所以归根结底，推销员追求的是数量，而搭讪犯追求的则是质量。

所谓质量，就一定会包括精神上的快乐，因为肉体快乐是可以用数量去计算的。

在这里我没有任何唱高调的意思，只是从可行性说明：那些想通过街头搭讪寻找一夜情的人，早晚他会发现，这样做效率是非常低的，还不如回到夜店或者网络。

搭讪能够结识的多数是正经女孩，原因其实很简单。在目前的社会环境，一个稍有姿色的女孩，如果她特别现实或者特别开放，那么完全可以在自己的圈子中找到相应的男人，根本无需跟陌生的、缺乏安全的人做交易。

所以，虽然好女孩不一定接受搭讪犯，但接受搭讪犯的多数是好女孩，而且是性情中人的那部分，这个结论已经被搭讪班的实践证明。

回到刚才的问题，成熟的搭讪犯最终会走向对质量的追求，这就是他们跟推销员的本质区别。

22被拒情况之种种

经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉，认为只要方法正确，搭讪就会很容易。其实不然，搭讪是个概率事件，对我个人来说，至少有50%的失败机会，下面就集中回顾一下。

同样的时间、地点、场合、开场白，但是会有不同的结果，这实在不是我的错，只能把原因归结到对方身上了。经过总结，可以把拒绝我的女人分为五种类型：温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。

温暖关怀型，这是被拒绝的搭讪中最人道最体贴的一种，甚至都可以不算是被拒绝，但是毕竟没要到对方电话。这类情况多见于对方已经有男友或者结婚，虽然我们聊得很愉快，可一旦我提出保持联系，她们却绝对坚持原则，不过语气都是充满歉意，让我虽败犹荣。比如在城铁站的那次，她是在等迟到的男友；比如在一心餐厅的门外，她是来赴男友的晚餐；还比如在京客隆超市，她最实在，把结婚戒指都伸出来给我看了，显然没把我当做抢劫的。遇到这样善良的姑娘，我只能默默感谢上帝外加嫉妒她们的老公，挥手告别、来世再见了。

冰清玉洁型，这类女孩通常漂亮、时尚、小资，还很上进。在她们面前，我成了透明人她成了聋哑人，好处是为我节省时间，马上就知道没戏了。冰清玉洁型的一般不超过25岁，估计年纪再大点儿她们就会明白其实越道貌岸然的男人越龌龊了。

大惊小怪型，这类女孩通常也不会超过25岁还有点儿神经质，而且不会很漂亮，所以被搭讪的经历不多。遇见我这样的男人一般都当做变态处理，常见表现：在人多的地方是倒退几步，双手外推，做求救状；在人少的地方是撒腿就跑。由于我搭讪的姑娘一般腿都比较长，所以跑的也都挺快。

尖酸刻薄型，这类美女显然对男性带一点儿仇恨。我的一句“你好”直接换来的就是恶狠狠的一双美丽的白眼，那感觉似乎我的魔爪已经伸向了她，其实我双手都还插在裤兜里呢。

这时候，我心里就是两个字：“冤呐”，只能自我安慰，今天这是在代人受过呢，要埋怨就埋怨伤害过这姑娘的男人吧。

敷衍了事型，这是被拒绝最常见的情况了，基本都是正常女人，可能就是看我不来电不顺眼不舒服不放心，但是礼貌人家也有，面子人家也给，跟你应付几句话，聪明识相的给台阶就下了。其实最令我沮丧的就是这种情况，因为其他几种类型还能令我感受一下人生百态，而遇到这种敷衍了事型的，让我立刻又回到了死气沉沉的现实了。

总之，搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外，都是不愉快的。这是没有办法的事情，即使平时有再多的安慰道理，但事到临头，被自己满怀期望的对象说“no”，还是会让我感到打击。然而，我也不断提醒自己，一个好的拳击选手必须有抗打击能力，一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。

通常，在被拒绝后的五到十分钟之内，我会脸红心跳，像做了不可告人的事情，但奇妙的是接下来，人又会进入一种特亢奋的状态，似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次，我就是在被拒绝之后的半个小时内，又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。

这让我联想到小时候游泳，先去冲个凉水澡，等到浑身发热了，跳到池子里就什么也不怕了。