我确信她不是因为肚子痛一类的身体原因哭，就问她：宝宝你为什么哭，讲出来好吗？我给她擦擦泪，又问了几次，她才一边哭一边说：“他们的爸爸哪去了”。我抱起她，说宝宝不哭，你是不是想爸爸了，爸爸下个月回来，明天我们就给爸爸打电话好不好。她边哭边摇头。看来她要的也不是这个回答。

我非常奇怪，亲亲她的脸蛋，鼓励她讲出原因来。她可能想讲，努力让自己停止哭泣，又讲不出来，有些着急的样子。

我就换个问法：你是不是想让妈妈做什么事，宝宝讲出来，妈妈就去做，好不好？圆圆点点头，她又很费劲地想想，说“妈妈咱们换个房子，这个房子不好。”说完又大哭起来。

她的话让我摸不着头脑，圆圆看起来又委屈又惶惑。我问她为什么要换房子，她哭得上气不接下气地说“这个房子不好，我要换房子”。

我不知这个小家伙心里想什么，找毛巾给她擦擦脸，哄她不哭，让她说出来想换个什么样的房子。圆圆努力停住哭，看样子很想回答我，又说不出来，吭吭巴巴地干着急。

我想了一下，问她：你是不是不喜欢我们的房子？她点点头。这真是把我搞糊涂了，我们的房子她怎么会突然不喜欢呢，一定有另外的原因。我又小心地问她：“宝宝，你是不是不喜欢我们房子里的什么东西？你不喜欢什么，告诉妈妈好吗？”

圆圆想想，一下又哭起来，边哭边说“不要电视里那样的，不要大红盆的房子，妈妈咱们换房子！”我问她什么叫“大红盆的房子”，她边哭边往下面看去，用手指指地上放玩具的红色塑料盆。

我一下猜到原因了。电视剧里有个叫亚亚的小女孩，也是三、四岁的样子，她的玩具被收在一个红色塑料大盆中。亚亚的玩具盆恰好和圆圆装玩具的盆一样。那个红色塑料盆多次在镜头上出现，我还专门指给圆圆看，说她和亚亚一样，都有那样一大盆玩具。她今天看到亚亚没有妈妈了，变得那么可怜，而她又不能完全理解剧情的前因后果，小小的心可能有这样的推理——有那样大红盆的房子，爸爸就会不在家，妈妈就会离家出走——所以她担忧极了。

我通过问话，引导她慢慢把想法说出来，果然是这个原因。

我就用她能听懂的话安慰她，终于使她相信，妈妈永远都不会离家出走，爸爸以后也会和她每天生活在一起，这些和大红盆没有任何关系。

圆圆放下担忧后，愉快地睡着了。我看着她熟睡中恬静的小脸，觉得听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真理解她在说什么，胡乱地哄她一气或训两句，孩子的心结解不开，她会有多长时间的苦恼和不安啊。

生活中确实经常能见到一些真正“不听话”的孩子。

有一次和几个朋友一起吃饭，一位妈妈带来一个7、8岁的小男孩。菜都上来了，大家正准备动筷子，小男孩突然要求妈妈带她到外面买一个什么玩具，妈妈说想买也得吃完饭再去吧。孩子不干，要立即走，不停地缠磨妈妈，和妈妈闹起了别扭，弄得大家都不安宁。

这孩子看起来确实是妈妈说的“特别不听话”，他似乎根本不能理解或体谅任何人。大家用各种办法劝说他等到吃完饭再去买，想逗他高兴，希望他吃点饭，他就是一口不吃，一句劝不听。妈妈不再理他，告诉大家也甭理他。

后来有个叔叔逗他说要跟他“干杯”，顺手拿过一罐可乐递给孩子，男孩接过来，看样子准备妥协了。正待孩子要打开可乐罐时，他妈妈赶快阻拦说别喝可乐，喝杏仁露吧。孩子说他要喝可乐，妈妈一把抢走可乐，递过来一罐杏仁露说，喝这个好。孩子不干，生气地说：你从来都不让我喝可乐，天天光让我喝酸奶和杏仁露！妈妈说：给你讲过多少次，可乐没营养，喝那干吗呢！

旁边有人劝妈妈说，要么今天破例一次，让孩子喝一次可乐，少喝一点。妈妈的表情没有任何商量余地，说不能由着小孩的性子来，可乐绝对一口都不能喝。啪地把杏仁露打开，倒一杯放到孩子面前说：“听话，喝这个！”孩子又气哼哼地拒绝吃喝。

我心里感叹，有这么“不听话”的妈妈，有听话的儿子才怪呢！

家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。

教育中许多看似司空见惯的做法，背后其实有很多人们看不到的错误。多年来人们习惯于要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。

哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判，认为它所主张的就是“服从是最大的善，不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中，不可宽恕的罪行就是反抗。”无论家长们多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。

基本可以肯定的是，凡是那些非常自以为是，性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。

当然，做“听话”的家长绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听。否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童；纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容只能造出一个颐指气使的小暴君。

卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”用本文的话语来表述，就是家长和孩子都不要去控制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开创者——想有个听话的好孩子，一定要记住：在孩子面前首先做个“听话”的家长。

我们本来就是带孩子出来玩，为什么一定要把去天安门广场看作是有意义的，把过天桥看作是没意义的，孩子在哪里玩不是玩呢。也许在圆圆眼里，天桥比广场还有趣得多。

衣服脏了可以洗，磨破了也没什么大不了。就为了怕弄脏衣服这微不足道的理由，就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了，这真是失误啊。

听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真理解她在说什么，胡乱地哄她一气或训两句，孩子的心结解不开，她会有多长时间的苦恼和不安啊。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。

学会开“家长会”

现在有一种令人心痛的事实，许多中小学生特别害怕开家长会，家长会的日子经常成为他们的“受难日”，尤其是一些学习成绩不太好的男孩子，家长会通知简直是下达给他们的“惩罚通知”。

圆圆四年级时有一次我去参加家长会。班主任表扬了几个学生，提到圆圆，说她跳级上来，在班里年龄最小，但仍然是班里学习最好的学生之一。不足之处是上课有时不认真听讲，她示意我会后找各科老师交谈一下。于是我会后就去办公室向几位老师了解了一下圆圆的情况。

其中有一位教思想品德的老师说她学习没问题，就是经常上课不注意听讲，还偶尔会顶撞老师，感觉这个孩子很骄傲。旁边教“社会”课的老师听到了，接话说，感觉这个孩子是有些骄傲，有时老师正讲着课，她显得很不服气，就在下面嘀咕，让她站起来说，她还说老师讲得不对。

我听老师这样说，有些着急。关于她上课不注意听讲，我倒不认为是什么问题，以我对她的了解，知道她在学习上心里有数，哪些有必要认真听，哪些只用部分注意力去听，哪些可以完全不听，她自己明白。我甚至都允许她上不喜欢的课时，可以偷偷看，这样一是可以节省时间，二是可以防止和别人说话。我担心的是老师说的骄傲问题。圆圆从上幼儿园起就显得聪明伶俐，一直受老师的喜欢，我担心她有优越感，把自己看得太高。我希望她始终有平常心，踏踏实实的。现在老师们有这样的评价，真是很糟糕。

于是我回家后就对她说，妈妈今天去开家长会，老师们反映你学习一直不错，但有些骄傲，还顶撞老师，是不是这样的？

圆圆有些吃惊，说她没顶撞过老师，问是哪个老师说的。我不想告诉她是哪个老师说的，担心她以后对提意见的老师有逆反情绪，就说，不止一个人这样说。谁说的并不重要，重要的是自己要反思一下是不是有骄傲情绪，不要觉得自己有什么了不起。

圆圆一脸困惑，很不愉快地说，我没有骄傲，什么是骄傲呀？我知道她是问自己做的哪些事可以称为骄傲。就说，老师也没说具体事情，你自己想想，什么时间顶撞过老师，你是怎么说话的，是不是在老师面前自以为是了。圆圆生气了，大声吵吵说：“我没有，我没有自以为是！”她这样的态度，让我不高兴了，就批评她说，你没有，那为什么老师们都这样说，一点不反思，就急着嚷嚷！

圆圆万分委屈的样子，沉默一小会儿，嘴里嘟囔一句“她们怎么都这样说”，哇地一声哭起来。圆圆平时很少哭，这一瞬间，她不仅委屈，眼睛里还有惶惑。

她这样一哭，我突然意识到自己把问题说得太严重，超过孩子的承受力了。

一个只有9岁的孩子哪里有能力反思自己骄傲还是不骄傲，她如果在学校有些事做得不妥，应该想办法引导她认识，高高兴兴去改正。而我这样说，只会让孩子很迷惑。她接下来有可能不再“骄傲”，但也会从此变得不自信，以为老师们都说她的不是，对所有的老师都有疑虑，在和老师的交往中没有了正常心态。