1小张去银行存钱，他对窗口里的工作人员说：“小姐，我存死期。”小姐问：“死几年？”小张答：“死短点儿，死两年吧！”其他窗口的人顿时石化了……

2兄弟三人在一起比谁的学问高。大牛说：“四大名著我都读过了，我认为《红楼梦》里讲的大部分是女人的故事；《水浒传》里讲的大部分是男人的故事；《三国演义》里讲的大部分是人的故事；《西游记》里讲的大部分不是人的故事。”

二牛说：“谁没看过啊，我认为《红楼梦》里的丫鬟们最不要脸；《水浒传》里的官员们最不要脸；《三国演义》里的军师们最不要脸；《西游记》里的神仙最不要脸。”

小牛说：“得了吧，你们总结的一点儿也不精辟。我认为《红楼梦》里最多的台词是妹妹救我；《水浒传》里最多的台词是叔叔救我；《三国演义》里最多的台词是军师救我；《西游记》里最多的台词是猴哥救我。”

3俺的一位闺中密友巨牛无比。论文答辩时间为十五分钟，等过了十五分钟的时候，老师们还在继续发问中。她淡定地看了看表，说道：“时间到！”然后转身走了……

4上课时物理老师找一个同学回答问题，因为该同学声音太小，老师很不满意。老师说道：“你大声点说话，没事，不费电！”

5校长说：“各位请注意，考试了请闭眼。请流动监考老师睁眼，流动监考老师请抓人，流动监考老师请闭眼。请作弊的学生睁眼，作弊的学生指认，作弊的学生请闭眼。枪手请睁眼，枪手请替考，枪手请闭眼。考试结束……”

6汉语八级听力测试。

小柔说：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来呢，烦死姐了，这不是坑爹吗？”

问：在刚才的这段文字中谁最着急？

a小柔的妹妹

b小柔的妈妈

c小柔的姐姐

d小柔的爸爸

e小柔的大姨妈

f小柔的男朋友

正确答案：f

7在大学里，老师假装讲课，我们假装听课；老师假装留作业，我们假装写作业；老师假装收作业，我们假装交作业；最后，我们假装考试，老师开始玩真的了。

8我一直很纳闷儿，为什么我一个哥们儿开的化妆品店那么火暴，生意好得羡杀旁人。一天，我决定去探个究竟。我到哥们儿的店不久，正赶上一位女顾客来买东西，这位顾客看上去应该快到五十岁了。我哥们儿上前招呼道：“您好，请问您需要点什么？”顾客说：“有没有对皮肤特别好的化妆品，多少钱不要紧，重要的是效果好。”哥们儿答道：“关于这个我不是太懂，您稍等，我让我妈妈来给您介绍一下。”说完话后，我哥们儿将他老婆拉了过来。那名顾客看了看我哥们儿的老婆，什么都没说。最后等哥们儿的老婆介绍完各种商品后，顾客说：“刚才你说的那些我都买了……”

9初中处对象，父母指桑骂槐；高中处对象，父母棒打鸳鸯；大学到现在处不成对象，父母开始无中生有了……

10下了飞机取行李，看到一只缉毒犬在嗅行李。旁边的警察严肃地问道：“这是你的行李吗？”站在一旁的小伙子很尴尬地说是。警察说：“这里面装的是什么东西？”小伙子说：“里面……装的是……狗粮。”警察：“……”

11富豪偷叫花子的钱包，被瞎子看到了，哑巴大喊一声，把聋子吓了一跳，通缉犯要拉他到公安局，麻子说：“看在我的面子上算了吧……”

12王女士从水果店买了两个西瓜。王女士问西瓜熟不熟，店主拍着胸脯说不熟不甜不要钱。当王女士骑车回家时，在路上摔了一跤，西瓜摔在地上四分五裂，王女士一看，气坏了，原来西瓜瓤都是粉色的，这西瓜根本就没熟。于是，王女士折身回到了水果店。店主听完王女士说的话后说：“大姐，不是我说你，这人从车上摔下来脸都会吓得变色，更别说是西瓜了。”

13他半卧在床边，身边的床单被他轻轻地抓在了手中。他身后的男人慢慢地深入到了他的体内。这是他的第一次，不免有些紧张和害怕。身后的那个男人轻轻抚着他的腰部，夕阳的余晖洒在了两个人的身上。身后的男人退出后轻轻地拍了拍他：“好了，针打完了！”

14在下班回家的路上，我走在马路的人行道上。从我对面走过来一位老者，老者手拄拐棍，不知为何摇摇晃晃冲我撞来。我左躲右闪，终于避开了老者。老者开口对我说：“好险啊，小伙子你注意点，你看你差点把我撞倒了！”我说：“爷们儿，你还真以为我从来不上网啊？”

15早上刚到教室，同班的一个兄弟就兴冲冲地跑到我跟前对我说：“你知道吗，出大事了！出全国考试试卷的那个人被绑架了，绑匪称要五千万的赎金，不然就用水淹死他。电视上都播了！”我说：“是吗？”他说：“可不吗，现在正募捐呢，咱们也捐点吧。”我说：“你捐多少？”他说：“看情况吧，我想捐一桶，又想捐两桶，最后捐多少还没定。”

16在盘山路上，一行人开着车搞自驾游，正行驶着，他们看到路旁有两个人手中高举着“看我这里”的牌子。司机笑着说：“两个精神病。”之后，开车扬长而去。十五秒钟之后，山涧传来了汽车爆炸的声音。路边举牌子的两人中有一人说道：“我们是不是应该将牌子上的字直接改成‘前方是断崖’比较好呢？”

17家里来了新保姆，女主人对保姆嘱咐道：“你记住，我和老公早上六点半要吃早餐，你就……”保姆连忙说：“是的，我知道了，你们该吃就吃，不用叫醒我，我一般要睡到自然醒的！”

18某国军方抓住了一名恐怖分子，经过各种严刑后，该恐怖分子依然不说话。最后，军方将恐怖分子送进了一间布置温馨的卧室，并给他送来了柔软的被子。第二天早上八点钟，军方的人突然冲进这间卧室，手拿响着的闹钟对恐怖分子说道：“你到底招还是不招？”恐怖分子说：“我招，我招，让我再多睡十分钟，我什么都招。”

19孙悟空对蜘蛛精说：“快放了我师父和我的两位师弟，不然别怪我不客气！”蜘蛛精说：“你个泼猴，少来这套，我不怕你！”孙悟空拿出了一个移动硬盘。蜘蛛精两腿开始打战，她问道：“谁……谁给你的？”孙悟空说：“xxx！”蜘蛛精扶着墙壁哭泣着说：“前男友太狠了……”

20老师上课让我们记笔记，她在讲台上念道：“奠定了事业的根基……”

我一同学问道：“老师，‘奠定’的‘奠’怎么写啊？”

老师向他投去了诧异的目光，他说：“连‘奠定’的‘奠’都不会写吗？多去寿衣店看看花圈啊，这样你肯定就会了……”