1我女朋友要减肥，她跟我说晚上死活都不吃饭了。我称赞了她的勇气。可没想到，到了晚上，女朋友实在扛不住了，买了一个大面包充饥。她吃完面包说太甜了，于是又吃了两个煎蛋。吃完煎蛋后，她又说太咸了，于是吃了一盒荞麦饼干。饼干吃完后，她又说太干了，又吃了打卤面。吃完打卤面她又说渴了，于是买了一瓶可乐。等喝完了可乐，她想起减肥的事儿了，于是又出去买酸奶了……

2同桌拿出一片去痛片递给我，他说：“把这个吃下去，到时候你就不疼了。”我说：“你搞什么飞机？我本来身上也没有疼的地方啊！”他说：“刚才我去办公室的时候，看到老师正在给你爸打电话，老师把你这次期中考试的成绩告诉你爸了……”

3老师问小强：“地球上的四大洋分别是哪四大洋？”

小强答道：“太平洋、大西洋、喜羊羊和懒羊羊！”

4甲说：“咱们吃夜宵去吧！”

乙说：“好啊。不过事先说明白，咱们俩谁请客？”

甲说：“当然是你请了。”

乙说：“凭什么是我，之前都是我请的。这次该你了！”

甲说：“这样吧，我手里有一把刀，咱们俩一起往自己身上割一刀，谁先喊疼谁请客。”乙表示同意。

第二天的报纸上出现了这样一条新闻：昨夜，我市有两男子用同一把刀，自残身亡……

5大学时，到了夏天，宿舍里太热了，晚上我就拿着凉席跑到楼顶的天台上睡觉。刚躺下就遭到了蚊子的袭击，于是我在身体四周点上了蚊香。刚要睡着，就被一声尖叫吓醒了。我抬头一看，原来是我们班的一对情侣，他们是到天台来约会的。我问他们为什么叫，他们说是被吓的。我奇怪他们为什么会被吓到。那个女同学对我说：“一个蒙着脸躺在席子上的人，四周还点着香，你说我们害不害怕……”

6幼儿园又到了招生季，一个全市最好的幼儿园里来了一位新生，校长说：“小朋友，你能从1一直数到100吗？”孩子看了看陪同来的妈妈，妈妈鼓励地对孩子点点头。孩子开始数到：“1，10，11，100。”校长对孩子的妈妈说：“看来你的儿子不适合来我们学校，他的智商有些低。”孩子对妈妈说道：“看来我确实不适合来这所幼儿园，这校长连二进制都不懂啊！”

7下班后，我打电话给老公：“老公，今天我和几个姐妹去电影院看电影，你把冰箱里的牛肉拿出来炒了，回家后我们一起吃。”老公说他也想去，我说：“票有限，等看完电影回家后我给你讲精彩部分的剧情。”等我和姐妹们看完电影回家后，发现家里的茶几上留着张字条，上面写着：“老婆，牛肉我已经都吃完了，我现在已经睡着了，别叫醒我，等明天我给你讲我吃牛肉时精彩的部分。”

8大明带着女朋友微微去看他二大爷，二大爷是个房地产开发商，特别有钱，于是，大明想在女朋友面前炫耀一下。

两年后，大明和微微又见面了。微微说：“你最近过得好吗？有女朋友了吗？”大明说：“没有，我还单身着呢。”微微说：“你还是快点找个女朋友吧，我和我老公都很担心你。”大明说：“二大娘，谢谢你和我二大爷的关心，我有了女朋友一定通知你们，回家帮我给我二大爷带声好……”

9高考特惠：考100分送30分，考200分送70分，考300分送95分，考400分以上一律送300分。重本分数打65折，二本分数打3折。如考上重本或二本，可带同年级情侣一名共进同所大学，考上三本送二本和重本的超值体验券三张。你还在等什么，马上来开始你新的人生旅程吧……

10小梁拎着鸟笼子出来遛弯，没想到碰上了劫匪。劫匪对小梁说：“你知道我是谁吗？”小梁说：“不知道。”劫匪说：“我是这一片出名的大流氓，我出手特别狠。今天你把你兜里的钱全给我拿出来，要不然我把你鸟笼里的鸟打骨折，你信不信？”小梁鸟笼里的鹦鹉这时对小梁说：“有钱也不能给他，一看就是新来的，威胁个鸟啊！”

11一对情侣吵架吵得不可开交，互相谁也不让谁。女的说：“你还想向我求婚？我告诉你，我就是嫁给恶魔也不会嫁给你这个王八蛋。”男的说：“你是不可能嫁给恶魔的，因为国家有法律规定，近亲是不能结婚的！”

12老爸问儿子：“最近在学校乖不乖？有没有闯祸啊？”儿子说：“我不但没有闯祸，而且还受到老师的表扬了呢！”老爸很高兴，对儿子说：“是吗，那快跟爸爸说说，老师都是怎么表扬你的啊？”儿子说：“老师说，如果我们班的学生都跟我一个样，他就不用当老师了！”

13孩子问妈妈自己是怎么来到这个世界上的，妈妈说：“你是我在垃圾箱里捡到的。”孩子又去问姥姥妈妈是怎么来到这个世界上的，姥姥说：“你妈是我在煤堆里挖出来的。”孩子当晚在自己的日记本上写道：“有两种可能。第一种是我们家已经两代人没有性生活了，第二种是我的妈妈和姥姥精神上出现了些问题。”

14老婆到监狱中探望完她的老公后，马上找到了监狱长。她向监狱长提出了抗议：“你们怎么能这样虐待我老公呢，为什么给他安排这么累的活，是想把他活活累死吗？”监狱长觉得很不可思议，他说：“难道打扫食堂的卫生真的有那么累吗？”她说：“别骗我了，我老公都告诉我了，他天天晚上都要挖地道！”

15妖怪搞起突然袭击，唐僧马上拿出手机给孙悟空打电话，但电话里传来了一个女人的声音：“对不起，您拨打的号码是空号，请查证后再拨！”唐僧心想，不对啊，就是这个手机号啊，难道他换号了？于是唐僧又开始念起了紧箍咒，这时，传来了一个优雅的声音：“您所施咒的那个人不在服务区……”