在职场上，我们会有这样的认识：做成一件事情，往往需要各方面的配合，机遇、人力、灵感、沟通，各种条件缺一不可，我们会兢兢业业地对待每一个项目，不敢疏忽，我们会关注工作中的每个细节，力求完美。这样的习惯带到感情关系中去，却往往变了味道。

生活中，我们经常会苛求伴侣的行为，却放纵自己。在对具体小事纠结不已时，往往是在动摇感情关系的根基。

其实，如果不把感情当成项目去经营，也许你会从另一个角度去发现事情的真相。

管好你的情绪，伴侣不是出气筒

“我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你可千万别介意啊……”这样的话，我们一点都不陌生，这样的人，在身边比比皆是。

他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，偏激、固执、冲动、以自我为中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果往往是反作用的。

举个例子，当你看到别人的身材时，纯粹只是说出真实感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。

哦，这个例子太温和了，我们应该把它放到另外一个情境中：如果你的男朋友这么形容你，而你为了博得他的赞美已经减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情就原谅他了呢？

这还只是说话角度的问题，而放任自己的情绪，拿“坏脾气”当“真性情”的人，也不在少数，他们总是解释：“我这个脾气来得快去得也快，刀子嘴豆腐心，你千万别介意！”

实际上，坏情绪所造成的人际关系的损害，远远不是这么几句简单的解释就能挽回的。

而我们必须承认，情绪发作了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁、暴躁、焦虑。

成长的过程中，很多人会观察到自己的父母在人前人后不同的表现，他们对外人温和、忍让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，刻薄讽刺，毫不留情。

这是一个坏情绪造就坏的家庭关系的经典模式：因为家庭让他们感觉到安全，他们理所当然地把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门来都是一家人。

有多少孩子，就是在这种环境下长大的。他们对父母的行为非常反感，长大之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。

亲密关系会产生这样的问题，我们因为对方的亲近与信赖，无话不说，愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话、做的事，很多是带有攻击性和伤害性的，那么你的伴侣，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。

这是个很过分的要求，等于在说，因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出一切，你不可以反击我，否则你就是不爱我。

这样的逻辑是不是很荒谬、很霸道？可是，生活中很大一部分人都持有这样的逻辑，把爱当成武器，用来束缚和惩罚对方。

为什么我们要为结婚作准备？因为结婚跟单身最大的区别，就是你要跟另一个人一起生活，你们首先要有一个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会顺利下去。

如果说，恋爱本身是荷尔蒙冲动，谈不上太多的理性，那么，婚姻即将陪伴大多数人的下半生时光，绝对需要你精心地管理和安排。

“我改不掉，我就这性格，爱我就得接受。”

“我可不能做虚伪的人，有啥就得说啥。”

“发脾气你以为我好过啊，我比谁都难受！”

……

不要再找借口了，在怨恨和辩解的时候，还是观察和调整一下自己的情绪吧。有很多伴侣之间的争吵，在解除了惯有的情绪模式之后，就不会发生了。

了解自己，在临界点恢复理智

你可能会经常这样反思吵架的过程：“本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他她激的，哪壶不开提哪壶。别惹我，惹了我就要你好看……不过想想当时也是在赌气……真后悔……”

但是，这样的情况每天都还在继续，伴侣之间为着各种琐事，甚至一句无心的话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘记了当初因为什么而相爱。

争吵本身没有错，其实这些点滴，是你们在了解对方、试探对方底线的一个过程，每个人都会在与人相处的过程中，不自觉地去争取有利的位置，争取控制权。而且，每段亲密的关系，也都是两个人不断磨合、适应的结果。只是彼此的包容和适应，最好不要变成满心的委屈，甚至怨恨，这样的情况一旦爆发，就不可收拾。

火鹤小姐给了自己一个理直气壮的理由：我是火象星座，当然是炮筒子脾气啦！

漂亮的火鹤小姐从来不缺少追求者，甚至有一位已经到了谈婚论嫁的地步，最后还是被她的脾气给吓跑了。

火鹤小姐喜欢打断别人的话，但是讨厌被别人打断，她觉得自己打断别人是风趣机智，别人打断自己则是粗鲁无礼。她对男朋友颐指气使，认为这是对爱情的考验，就看你们是不是能让本小姐满意了，做得好还行，做得不好—那火鹤小姐海啸一般的脾气可就要发作啦！

她曾经摔坏过好几部手机，把男朋友送的戒指当面扔进垃圾箱，一杯水当面泼上去，之后又哭又闹非要对方道歉认错才算完。什么挂掉电话啦，破口骂人啦，随手打个小耳光这些，简直就是她恋爱中的家常便饭。

等男朋友们无法忍受她纷纷离去，火鹤小姐慢慢也觉得有点后悔，但更多的是恨这些前男友：“干吗惹我呀？我就是控制不住，我在家可是千金大小姐，我发脾气谁能拦住我呀？我自己都管不了自己。”

如果自认脾气不好的话，最好在心里设置一个闹钟，每次快要爆发的时候，提醒自己要降低火气，恢复冷静。这个提醒可以是这样的：我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真的吵起来的话，又是两败俱伤，我不要这样做。

深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都可能会帮助你从一个情绪失控的状况里走出来，避免接下来的互相指责和伤害，破坏你们的亲密关系。

有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性和不讲道理。

事实上，这样的人，在你想讲道理的时候，他也会不当回事儿，因为你让他习惯了你的喜怒无常，因此也就很难让他真正明白，你对什么事情是非常认真的，哪些事涉及你的原则，不容侵犯。

别放过那些争吵点

好了，我们成功地避开了某次争吵，之后我们再也不提了。

但是，等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬——是不是很令人崩溃？

避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。

为什么会争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性。对于可能会让我们争吵的问题，最好客观地看待：男性思维往往呈现粗线条，他们会把很多细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性；而女性的情绪一旦爆发，男人就会觉得这是无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的争吵发生。

康乃馨的男朋友是一位“凤凰男”，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。

康乃馨最为头痛的就是他不修边幅，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿戴整齐，但是西装的后领经常是油光光的。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，还是让她经常抓狂。

“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，分手算了。我就说他狗急跳墙，他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体，但是照样说服不了他。

康乃馨反复地跟他讨论过很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃。最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上作些努力，生活永无宁日，在邋遢自由地生活下去和整理好衣物跟女朋友和睦相处之间，他决定选择后者。

不过，他趁机提出了自己一向不大敢提的要求：“我也不喜欢你穿高跟鞋呀，我还不是忍住了。”这个要求太容易被满足了，康乃馨有几百双鞋，第二天她就换了一双鞋去约会。

聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他的衣服领子和袖口雪白。“我也付出代价啦，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩的时候。”但康乃馨依然很开心，她的愿望终于得到了实现。

生活习惯的改动，不是为了爱情的牺牲，而是为了让两个人共同生活得更好而作出的努力。重复的争吵点，往往就是两个人习惯和观念的差异所在，而这些差异又往往是引起情绪激动的原因。

面对差异，你有两种结果可以选择：一是坚持到底，寻求一个妥协但尽量改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，彻底地包容对方与自己不同的地方。这两种，都不失为好的处理方式。

遗憾的是，在婚姻生活中，两个人一次又一次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的内容都没有变化。最后又是女的哭，男的出走。重复多次之后，大家都感到疲倦，不如分手了事。

我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌系统，进而影响到你的身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒来折磨自己呢？

二人世界更需要规则

跟伴侣相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来：

比如，对方最不喜欢的事情是什么，你以后如何处理相关的事；同样，你最讨厌的是什么，他她是否知道，要如何处理；再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么解决；生活中哪些问题是敏感问题……

等你写下这篇日记，你会发现，你们二人世界的基本规则已经诞生了。

古人说：“修身，齐家，治国，平天下。”那么无论什么高深的道理，都是从你个人，和你身边的人开始的。

对方的底线会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。

不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。可惜的是，年轻人在恋爱时，放任自己疯狂地爱，也放任自己的情绪，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害了自己。

大家经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突、流泪、相互打骂这些激烈极端的行为，才是爱得深切、爱得投入的表现。对于时髦男女来说，拥有一场偶像剧般的恋爱，才叫“轰轰烈烈”。