如果说，你带给家庭的就只是越来越多的收入，你不跟爱人分享相处中的美好时光，从不做任何家务，不跟爱人进行一些甜蜜的小活动，连亲热、***都懒得动。家对你来说就只是个旅馆，而你的公司才是你真正的家，你最好的时间和精力都留给了工作，那么，你或许敢说自己是个幸福的人，但你的伴侣幸福吗？你们感情生活的意义又在哪里？

如果你打算把事业发展作为人生的重心，那么请先跟你的伴侣协商好，有限的时间和精力怎样分配才是彼此都满意的。

如果你做不到工作和感情关系的平衡，带给伴侣的只是伤心、失望、一次次的空等，甚至你们连孩子也不敢生，那么对方要离你而去，是个多么合理的选择。

这个误区的对面，站着另外一个误区：为了我们美好的感情生活，有什么是不能牺牲的呢？工作算什么，没了再找，我这么好的人，难道你就不应该捧在手心里，当皇帝女王一样伺候吗？

这个观点很好驳斥，有情饮水饱只存在于偶像剧中，我们不可能全天候谈恋爱，随时投入到“我爱你”、“我想你”、“我们海枯石烂不分离”这种如火如荼的状态里去。

但在现实中，并不少见这样误以为自己“为爱而生”的年轻人，他们陷入了疯狂的热恋，就要求伴侣也必须保持着同样的频率和热度，随时配合他她们自以为浪漫的举动。

每天几十个电话，上百条短信，无数网上留言，不顾爱人工作是否很忙或者有什么事情，必须要随时回应他她们。每天的活动都要汇报，随时贴身紧跟，连对方穿什么衣服，见什么人，说了什么话也想完全知道。爱人如果加班，不能赴约，马上就开始天崩地裂般的争吵，认为这就是对爱情的致命打击，没有了爱情可就活不下去了。

对爱人的过度依赖以至于不把双方的前途和事业放在眼里，往往会因小失大，在校学生荒废了学业，工作的人频繁失业，之后人生道路会要求“恋爱狂”们付出更多的努力才能走好。

选择了在一起的伴侣，请记住你们彼此的人生需要携手共进，同舟共济，互相体贴，一起成长，才是真正的好爱人。

不要相信那种“我们两个必须要牺牲掉一个”之类的谎话，很多事业上各自优秀的夫妻，他们保留了足够独立的空间，既能各自发展事业，又在感情上和谐一致。

即使是美国总统，也可以看到总统夫人作为职业女性的风采，纵然爱人的事业发展再出色，保留一份属于自己的天地，人生会因此更加丰富多彩。

爱人的事业发展，可能会带来生活上的巨大变化，可能是升职加薪，进入更好的圈子，也可能是失业破产，跌入低谷，可能是换了行业，换了工作地点，一切要重新开始，也可能是全家面临移民的选择，是走还是留，要仔细考虑。这时候更应该一起好好面对。所谓相濡以沫，就是这个道理。

西方的婚礼誓言中说：“从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康，都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”说的就是人生中可能会有的巨大变化对感情生活造成的影响。所谓誓言，是一种郑重的约定，当我们决定了跟一个人相爱，并步入稳定的伴侣关系，那么，预估好各种风险，并愿意坦然面对，会让我们的感情生活平顺安稳很多。

我愿意跟你一起打拼事业，我愿意跟你一起分担生活，我愿意跟你同甘共苦，我愿意为了你奉献、付出并不以为苦——因为“我爱你”不是一句空话，我们也绝对不是只靠一句“我爱你”，就随意走进婚姻。

事业前行，不但要有自己稳健的双脚，也要有爱人温暖的双手，爱，原本就是携手同行。

性生活

是不是只有处女才可能保持对爱人的忠诚？

我的男友性功能低下，我们还能走下去吗？

我经常怀疑自己得了性病，但是看医生好怕羞……

我从来都不觉得***是快乐的事情，我是性冷淡吗？

女朋友对我又咬又抓，我怀疑她是不是有点变态……

70后和80后，都没有接受过什么像样的性教育，90后已经成长起来，却仍然在新闻里频繁出现：青少年无知的性行为、性犯罪，假期里的堕胎潮……性教育真的是一件“长大了自然就知道”的事情吗？

性知识跟其他一切课本知识一样，需要我们去关注和学习，客观地对待，而不是对性充满了恐惧、禁忌，还有很多荒谬的想象。

现在的社会信息已经足够开放，关于性保健、性生活的知识，大部分都可以在网络上找到，如果觉得国内的资料不够，还可以去寻找一些国外的资料，多收集，多看，多了解，会让我们对性、对我们的身体，有新的认识。

对于伴侣之间来说，性生活毫无疑问是非常重要的。

可能会有这样的夫妻，他们打打闹闹，旁人看了都替他们难受，劝他们还不如分手的好，但是很可能他们两性和睦，出于对这一点的看重，他们还是愿意继续自己的婚姻。

也会有这样的夫妻，他们在人前表现得无懈可击，互敬互爱，但是性生活上格格不入，忍受着无法言说的痛苦，直到有一天还是决心分手，寻找各自的新生活。

也有人终其一生，固执于从、道听途说中得到的那点可怜的性知识，丝毫不管伴侣的感受，觉得“我才是对的”、“就应该如何”，到老都不知道自己从来都没有令伴侣快乐过。

也有人一生都在伪装，假装自己很喜欢性生活，为了讨伴侣的欢欣，装着自己很喜欢粗暴的动作，但在他她心中却认为“没有办法”，“结婚就是这么回事”，“忍一下就过去了”。

还有人一生都在恐惧、反感甚至仇恨性，他她认为性就意味着、犯罪、暴力和痛苦，他她也会把这样的想法传授给自己的下一代，让孩子也生活在这样阴暗的想法中。

关于性，成年人的疑惑有两点：一是应该以什么样的态度对待性生活，二是如何享受性。

男女相恋，由一见钟情的心动到坠入爱河，一个深深的长吻——是不是童话就这么结束了，接着就是一句“从此过上了幸福快乐的日子”？

不，还差得远，接下来就是性行为的考验：***之前是否洗澡，保持清洁卫生？彼此的身体是否健康，有无患传染性疾病？是否做好避孕措施，保证性行为的安全？***过程是否让彼此感到愉快，还是做完之后感觉糟糕透了？有没有交流过真实的感受？

“你真是好恶心呀，人家很纯情的，怎么能考虑那么多？”“水到渠成顺其自然，都像你这么问那谁还愿意谈恋爱了，人家需要朦胧美！”

在“纯情”和“朦胧”的背后，需要有知识和常识做铺垫，这样，一些人就不会悔恨自己患上隐疾，意外怀孕，身体受到各种伤害只能事后哭泣，那种“我好纯洁，什么都不懂”，“我把自己的一切都交给他她”的想法，实在是对自己的毫不负责。

客观地对待性生活的各种细节，保证彼此的健康和安全，做好避孕措施，这样就可以了。

在被爱的激情冲昏头脑时，请至少留一点点理智为自己的健康考虑，不然的话，之后的痛苦是实实在在的，毫无“纯情”可言。

性生活跟生活的其他问题一样，也要保持着两个人共有的节奏，互相理解和包容，完全以其中的一个人为主导，另一个人只是被动接受的模式，会导致两个人关系的失衡，不能让两个人都享受性的美妙。

有人因为男朋友的特殊嗜好，而变成了受虐狂，忍受了很多身体上的折磨，直到分手后才开始认真思考自己的需要：“是我喜欢被这样对待吗？还是只是为了挽留他、顺从他，不敢反抗的结果？”

也有人因为女朋友的非处女身而纠结万分：“跟她一切都很和睦呀，也知道她是真心爱我，但是这一关我实在过不去，我自己是第一次，实在太吃亏了。”而女朋友因为男友这样的心态而愈加愧疚，完全把自己放在一个“负罪者”的位置上。

对于两性，客观和健康的态度显得多么必要。身体发育成熟后，有了欲望十分正常，是不是处男和处女，并不能决定一生的幸福，正如第一次的性行为，不是一个婚姻的完美保证一样。重要的是，两个真正相爱的成年人，有能力把握自己的生活，让两个人的生命交融在一起，感受到只属于两个人的幸福。不是谁要看谁的脸色，谁要伪装起来去迎合另一个人。

如何去享受性是另一个话题，很多成年人虽然有性生活但从来没有享受过性，对他们来说性生活是为了生孩子，然后就是每周一次或者每月两次的机械运动，有的纯粹就是为了释放欲望，麻木地对待自己和伴侣的身体。

***是美好的，从看到这句话开始，就请开始建立同样的观念。***也是最直接的爱的表达，而欲望在其中仅仅是一部分而已，如果谁把性等同于爱，那么完全就不需要有稳定的感情生活，不需要有婚姻。爱是唯一的，爱是特别的，属于爱人之间的私密交流，不可能被别的东西取代。

珍惜每个亲吻、拥抱，每个动情的时刻，温柔地对待你的爱人，让你们对彼此的爱彻底地散发出来，而不是像完成任务甚至是做苦工。

对于***的交流常常容易被忽视，你这样做，对方真的喜欢吗？你关注过你的另一半是否跟你一样陶醉吗？你们有没有在之前或者之后，好好地讨论一下你们之间的***问题？

有个小笑话讲的是一对老夫妻吃早饭，太太如往常一样把面包切成两半，递给先生前面的一半，自己留下后面的一半。这时老先生鼓起了勇气说：“这么多年了，我其实一直想吃后面的那一半。”老太太吃惊地说：“天哪，我也一直想吃前面的那一半呀！”

面包前面的一半和后面的一半，区别很大吗？这不是重点，重点是我们看到，两个人是怎么想当然地忽视了对方的真实感受，也压抑了自己的需要。