慧慧：这些天我要多写些，以后慢慢地少给你写。这些天肯定是你最生气的时候，可能随着时间的过去，我那句很浑的比喻对你造成巨大伤害会渐渐地平息下去。但现在你肯定还很生气。今天我细细地想你的心情、看你那封信，我越来越深切地感觉到了你的伤痛和愤恨。若人生能重来一次，我绝不会再说这句话，绝不会再这样比喻。今天一天我都特别恨自己，这种痛恨自己的情绪我有生以来从来也没有过。为了惩罚自己，我今天一天都不吃东西（吃饭对我来说是一件非常重要非常快乐的事情）尽管饿得胃很痛，但我只是喝水，换了三次茶叶。

我知道，我以后可能不太会再有畅快的快乐或者幸福，因为我的太浑的比喻对自己心爱的人的伤害所给我自己带来的悔恨已经在我心壁上刻下了深痕，我不可能忘记，就像我对你的爱情一样不可能忘记。我愿意接受惩罚，实际这也是上帝对我的惩罚。如果不是，怎么会出现这种让我剧痛的结果？不是上帝的安排是什么？人生最大惩罚实际上是自己对自己的惩罚。我只是想通过告诉你这些，能让你心情稍好过些，让你愤恨稍减缓些。我在和你刚开始的时候，我就时时警告自己要小心再小心，要小心地保护这份爱情，这是一份天使的爱情，可是却还是因为一时的不小心造成了这个结果。对于这个结果我无话可说，现在让我受不了的是，如此热爱你的我却用这么浑的比喻深深地伤害了你。出现得太突然。我现在唯一希望是，我所写的一切，盼望能够减缓一点哪怕一丁点你的伤痛。

5月18日。给慧慧写了信后，我的心情有一些松缓，我看《安娜·卡列尼娜》，可没有过去投入，看了一会儿又看不进去了。窗外的风很大，是今年第一次光顾省城的台风。风很狂，我的痛苦也慢慢地变得麻木，是那种麻木的钝痛。这次的痛苦比上次慧慧第一次离开我的痛苦仿佛轻了些，但要哭的感觉还时时冲击着我，尤其是在这深夜里。但我没哭，我觉得，上次的哭已经够掉价的。我对自己说，斯尧，你还有更重要的事情。我慢慢地走向门外，走在台风雨中。

这时我又想到了王郁云。已经太晚了，可我还是控制不住地给她打了电话。我觉得我这样很不好，失落悲伤时就想到了她，而开心的时候把她给忘了，或者说没忘了她却淡漠了她。王郁云的声音非常轻，却很温柔，没有一点对我这么晚打电话责怪的意思。我想她是被我吵醒的。对不起，这么晚了还打扰你。我无力地说。没关系斯尧，给姐姐打电话是不分时间的。你是不是又遇到痛苦了？她的语调亲切，没有一点我这么长时间没联系她责怪我的意思。你是不是想过来？她问。嗯，我的回答是那么的软弱无助。那你就过来吧。我看到王郁云时泪流满面。她替我倒了杯水。我悲恸地哭了起来。我不明白怎么在王郁云面前会这么脆弱，像幼儿委屈了见到母亲或者姐姐一样。别哭了斯尧，爱情勉强不得，很多东西都是有缘分的，我知道你爱那姑娘，她离开你你很痛苦，但你自己不能有意加强这种痛苦。相信我斯尧，一定会有比她好的姑娘爱你。王郁云这么安慰我。王郁云很轻松地走向厨房替我烧鸡蛋。她端来时笑着说，快吃，你看姐姐给你烧得多好吃。告诉你，斯尧，你侄子由于优秀已经得到了奖学金，他要电脑，我已经给他买了一个。她的语调很快乐。我知道她是有意说些快乐的事情让我高兴。那你钱够吗？我问。

够，他很懂事，买了个二手货。我心里很高兴很高兴。我吃完了，王郁云把碗收走，之后走过来在我面前蹲下，双手握着我的手，认真地说，斯尧，以后一定要学会控制，痛苦是要控制的，你控制了，痛苦就会慢慢地减弱，任由痛苦泛滥是软弱的表现。一个男人不应该这样。再说，你这样痛苦，姐姐心里非常难过非常痛，像被刀割一样。你不想让姐姐这么痛苦是吗？所以你要学会控制。一定要学会坚强好吗？我心里感到特别温暖和激动，就像小时我受到挫折时听到母亲鼓励一样。我点点头。和每次见到王郁时一样，听了王郁云的一番话后我便会安静下来。我看着她，眼光平靜柔和。王郁云见我平静了，脸上露出温和的微笑。她微笑时露出两排如玉一样的牙齿。王郁云的笑容持久了很长时间。王郁云的笑容，会給任何一个人尤其是男人一份持久的愉快甚至幸福，就像在沙漠里长久行走的人终于看到了一片绿洲，一片水泽，就像久居兵营的士兵看到了一个姑娘走进营区一样。我看着王郁云的笑容，心里犹如流过一股清泉。我忽然觉得不能把王郁云看成一个普通女人。我对我自己说，斯尧，你应该把她看成一个仙女。我知道，那时，我就是像看仙女一样从眼神里射出欣赏却平静的眼神。那时，慧慧给我的痛苦全都消散了。

回到家，痛苦又像瘟疫一样出现了，我开始给慧慧写信。

慧慧：外面的风很大，大风把门口的一株柏树吹倒了，到处都很乱，我看着雨中的乱景，对自己说，你现在的心情比这还糟，还坏。很无聊地走着，雨水飘在裤管上，打湿的却是我的心。慢慢地品着这杯苦酒，心境又枯又涩又苦，却没有上次那种撕心的疼痛，全是另一种痛：痛得很平静，却更剧烈。我发现我的很多结论性的话在自己身上都成了真。上帝真的惩罚我了。这个结果，这样的以我伤害你的结果，我怎么也想不到。我怎么能容忍自己去伤害自己爱的人呢？我知道我这辈子注定要痛苦了。这种痛苦由内疚，由悔恨，由像喝了慢性毒药似对心灵一点一点的摧残组成。这是上帝最狠的一种惩罚：自己不能原谅自己的惩罚，而且是终生不能也不会原谅自己的惩罚。挺好，我对自己说，你又多了一笔财富，一笔用你的心灵慢慢破损而换来的财富。上帝真的很公平，你失去了天使，却得到了一笔巨大财富。

我在雨中对自己说，决定似的对自己说，你别再去爱了吧！你所有爱的结局都是伤害，过去你可以肯定地对上帝说，你没有主动地去伤害过别人，这一次，是你主动地去这么重地伤害了你曾经这么热爱的你一直认为是天使的人。而且这一次，你要为你的这个伤害终生悔恨，终生痛苦，终生不可能再有畅快的快乐和幸福。上帝终于惩罚了你。这个惩罚我从一开始就知道总有一天会来临，但是没想到是以我伤害你的方式出现。这让我不能容忍，这个错误，是个罪恶。我是多么容不得自己犯错，这次却是犯了这么大的错这么大的罪恶！天使你应该捧在手里含在嘴里永远呵护在心里，应该怎么呵护都呵护不够才是。你却因愤怒而这么重地伤害她呢！我现在反思自己，自己真的还没有真正从血液里从骨髓里爱她，这从自己不断谈肉欲就说明了。你若真的爱她，就应该，她想怎么相处你就应该怎么相处。这才是一种大爱，真正的爱！可是自己没有做到。还没有做到大境界的爱啊。我现在才明白，深刻地明白，套用老子的一句话：大爱无欲。

大爱应该无欲！大爱应该包容你所爱的人的一切，哪怕是你容忍不了的事情。写博客怎么啦？你对她写博客这么愤怒不就是一种极度的精神占有欲吗？是的，仅仅是自私的占有欲。我对自己说，你真卑鄙！你真是个小人，而你这一辈子最痛恨的就是小人，而现在你自己都成了小人！上帝啊！我感谢你！感谢你让我认识了自己！你可以从此改正自己做一个大人，做一个真正的大人。你已经多长时间没有这样反省自己了啊！孔夫子说：吾日三省吾身。你已经多长时间没反省了？我苦涩地笑了，现在想明白了还有什么用？因为你决定不再去爱了，不再去一次又一次让自己生命折寿的爱了。好在你是个写文字的人，这笔财富你可以写进你的文字里。写出你深刻的别人不可能有的感受。风还是不停地吹着，雨飘湿了你的裤管，也飘湿了你的心。在黑暗中对自己说，挺好，真的挺好，你是有福人啊！没有人能像你这样经历反差如此巨大的感情，没有人能像你现在这样想明白一个伟大的道理：大爱无欲！现在我真的非常平静，非常平静。这个晚上雨中散步，真是一笔大财富。

5月19日。整个的我完全失去了精神，像患了一场大病。平时在单位，我是生龙活虎的，走起路来虎虎有声。同事们都问我是不是病了，我无言以对，只是苦笑着说没有。饭量明显减少。晚上睡不好觉。很晚睡很早醒。下班后习惯性地开电脑，却意外地看到了慧慧的信。

慧慧的信：我们算扯平了，我伤害过你，你也伤害了我。无论如何，双方观点再有不同，你也不该用那么羞辱性的字眼。就像工作中对方歪曲事实说我，我开始会生气，但很快就会释怀，何必和他们一般见识呢。反正，我已不爱你，我也不再恨你。我们就像擦肩而过的陌生人，已经渐行渐远。你也不用再痛苦，如果你一定要看到我原谅你才会心安，我就对你说原谅，我会继续我的生活，你也该干什么干什么。

看了看慧慧的信，我心里很绝望。心里涌起了对慧慧的愤恨。慧慧真是个心很硬的女人。女人心这么硬，你为什么还会爱上她呢？我这样问自己。之后，整个晚上我的心境很灰，很灰。整天很无聊。

5月19日。还是觉得无聊，晚上很早就睡了。因为这几天就没怎么睡。睡下去倒睡着了。妻子说我半夜说梦话，很苦的样子。她问我怎么了？遇到什么事了？我说没有，心情不太好，写了些思考的文章，很绝望的。妻子说，你真是神经病，想那么多干什么。多帮我干点活少想些乱七八糟的东西。打开信箱，又看到了慧慧的信。慧慧的这封信，让我心里涌出许多温暖。但我还是不敢把慧慧的信想成是我们可以继续爱情。

慧慧的信：昨夜“珍珠”来袭，城市浸润在一片凄风苦雨之中，风不疾，但寒冷刺骨，雨不骤，但绵延细密。加班到深夜零点才回家，一路上，工作的事已抛之脑后，而你，却顽固地钻进我的思绪。

有人说，女人爱上的是爱情本身，也许，这话真的有道理。我已经不是二十来岁的小姑娘，我不需要情人节的大捧鲜花，炫耀人前，我也不需要月下的耳鬓厮磨，缠绵纠结，我只是想要一份心灵的沟通，一段真诚的情愫。还没告诉你，那天不小心差点遗失手机，为避免麻烦，我把你的名字首尾颠倒，取了个新名，存在手机里。所以每次接你的电话，看你的短信，我看到的都是一个不存在的人。所以我不禁疑问，你对我来说，是不是一个符号，一个爱的符号。

还没见面前，我一认识的你，就蒙着“作家协会成员”的光环，小时候看了那么多的，突然这么近的接触一个作家，立刻崇拜上了你。那几天，我们邮件往来，是我认识你以后最快乐的时光，一切朦胧未知，但又那么美妙兴奋，我甚至告诉你，每天打扮梳理好妆容，洒上香水，换上新买的春装，感觉不像是去上班，倒像是去赴约，每天的阳光都那么灿烂，每天的空气都那么清新，因为你，我多么爱这个世界。也是因为你，一直贪睡的我，每天天还没亮我会自动醒来，急不可耐地打开邮箱，看你的邮件，谈天说地，你说的任何事情都会让我开心，我也会马上把自己的琐琐碎碎告诉你，和你交流后，工作上再大的压力也会消失无形。感谢你给我的快乐，也感动于你给我的爱意，我多么希望能和你长相厮守，共浴爱河。

为什么你想要得更多呢？你不是常说，你需要的是一个能和你精神对接的人吗？为什么我们不可以做一对精神上的爱侣呢？不顾念他人的感受，不顾忌道德责任，至少，这样的爱不更加高尚，更加珍贵吗？我们不能拥有一份不流于世俗的感情吗？

你说得对，你不但想在肉体上，更想在精神上占有我，桎梏我，包括对我如何与那个人相处，包括我看博客，写博客，甚至不惜用那样的字眼，我是很简单，但我并不傻啊，我现在唯有感谢上苍，你不是我的丈夫，所以分手，不需要顾及其他，只要听从自己的心的选择。

既然爱过，我也不想你痛苦，我原谅你了，你也可以心安了。

再多嘴说一句，对她好一点，别再伤害她，听不听随你吧。

看完信，我呆坐了很长时间。有些温暖，但也没什么特别多的感觉，有些释怀。一会儿给她回了信：

从那个时刻起，散步对于他来说变得这么重要，或者说独处静思对他来说变得这么重要。不需要很长时间，一个小时或者半小时都太奢侈。黑夜对他来说变得这么可亲，在黑暗中他会缓缓地舒展他的笑容，或许是一整天都绷紧的肌肉放松了。黑夜仿佛恩赐般让他闪出一些新鲜的思想。他这时觉得愉快而轻松。但他知道这是暂时的，短暂的，因为很快，那颗心灵之瘤就会洇出一些让他平静而慢慢毁损心灵的语言，像一丝风，似一缕烟，轻柔飘逸却坚硬如针。他仿佛看到心壁上的血痂被这针又扎破了，鲜艳的血愉快地流了出来，感觉真的好极了，真的好极了。这是大惩罚之后的快乐，他对自己说。他笑了起来，很矜持，没有声音。他对上帝说，谢谢你上帝，你让一颗一直自豪或者傲气四溢的心灵知道了他的瑕疵，知道了心灵深处还有自私卑鄙。黑夜是多么的纯净！她包容了一切丑恶、腐败、污秽和不洁后依然纯净得没有一丝纯净之外的东西。