母亲说一个女人的一生真正意义上的开始是穿上嫁衣的那一刻。那一刻将要决定这个女人的一生命运。“男怕选错行，女怕嫁错郎。”嫁人应该是女人最举棋不定的时候，得慎重再慎重。嫁一个好男人是天下所以女人梦寐以求的事。

我淡淡一笑，便问母亲：“您老这一生嫁对郎了吗？”母亲已是红晕飞满天，洋溢着幸福，低头不语。我告诉母亲，婚姻如同选鞋子，不光要看款式、质量，更重要的是上脚并且要走几步试试，才知道这鞋子穿在脚上舒服不舒服，不舒服就再换一双。

母亲阴沉着脸骂我：“死女子，你是不摔跤不知道疼。”

当我真正长大了，走进婚姻的殿堂，才知道，婚姻并不是选鞋子，更不像在穿鞋和脱鞋之间的举止那样的潇洒。婚姻其实是一个沉重的包袱，背上它很容易，携带它不容易，卸下它却很难，很难。

于是，我想为我平凡而又伟大的母亲写一些东西。我写了一些关于母亲的文章后，才发现，我写的那些东西太轻了、太轻了，无法将母亲身上特有的传统风范、现代典范表达出来。我的母亲平凡而伟大，她给予我们的母爱深厚而博大。母亲清贫如洗的一生，在众多苦难面前，母亲坚强地支撑着一个家，母亲高高地为我们竖起一面旗帜，为我们撑起一片无风雨的天空，教会我们怎样做人、做事。母亲以身作则，为我们谱写了一曲充满哲理的乐曲，我们不仅吸取了母亲甜蜜的乳汁，我们还从母亲做人的姿态里学会了我们做人的姿态。

月亮爷光光，把牛摇到粱上，梁上没草。把牛摇到沟脑，沟脑响雷，把

牛吓得给回了，回到屋里，牛吓得哭了，回到牛圈里，牛吓得打寒战哩。

这首流传于家乡的童谣，也是母亲将它流传进我们的心里。母亲唱这首童谣给我们听的时候，母亲温柔的容颜和甜美的声音就像一股清泉注入我们纯洁的心田，我们纯洁的心里就刻画着母亲，这童谣让我们余音绕梁了一辈子。所以，每个人心里都有自己母亲的形象，这个不可抹去的形象伴随我们到永远，直到我们死去。母亲的形象就是我们永恒的财富。

我的母亲和所有母亲一样，用无私的爱来引导她的孩子们前行，一位好母亲决不会让自己的孩子误入歧途的，母亲为孩子所做的一切都应是我们感谢和感动的。我真的看不惯现在的孩子们，对别人始终是和颜悦色，对自己的父母倒是像对天敌似的凶神恶煞起来，父母把我们带到这个世界上，千辛万苦地将我们养育，父母才是我们值得和颜悦色的人，值得我们孝敬和爱护的，要知父母恩、怀里抱儿孙。我们谁会都有做父母的那一天，做了父母，我们才知道父母有多么的不易……孝心是最不能等待的东西，等了就没有了机会，别不在意我们的父母，也许有一天父母就转身离我们而去了，当父母真的离开我们，我们想尽孝心也来不及了。对父母的孝敬我们一生只有一次，爱父母是我们最基本做人原则……

我更感恩我的母亲，感恩天下所有的母亲，母亲其实就是一部经典的书，她不需要任何人去刻画和描写，她的所作所为就是书的全部内容。翻阅母亲，我们无形中就被母爱洗礼了；翻阅母亲，我们学会了感恩，让我们知道咋样去爱别人。

我只是用我的笔将记录了母亲一生的种种困难，母亲决不悲伤，从容面对生活中的所有苦难。我所描写的百分之八十是母亲实实在在的经历，有些是母亲叙述的，有些是我和母亲一起走过的；百分之二十是虚构，那是因为母亲太善良了，可是这个世界并不完美，有缺陷才是真诚。我用笔将母亲零碎的经历用文字串了起来，将母亲最朴实的一面展现在读者的面前。

可是我的写作过程充满了矛盾和痛苦，母亲是善良的，我也是善良的，善良的人没有坏心眼，更不会对别人使坏，所以我不知道怎样去描写坏人，我不知道坏人的心态，更不知道坏人使坏的招数……还有就是写到父亲去世的时候，我实在没有勇气再写了，我想放弃，那段时间我日夜都在我的记忆里寻找父亲的影子，我夜夜都是枕着眼泪入睡。父亲去世的时候，我才十一岁，再加上家里贫寒，父亲为了养活我们，自己连一张遗像都没有给我们留下，岁月沧桑，当我极力回忆父亲时，父亲却在我心里只是一个概念。

好在，有大哥不懈地支持我。没有大哥的支持和鼓励，我是无法完成写作的，为了能给我提供一个写作的空间，大哥求人给我找了房子，给我提供了生活用品，大哥隔三差五地给我送米送面，救济我……每次我回家看孩子的时候，大哥和大嫂都要给我准备一大堆的礼品，让我带回去，大哥害怕我公公婆婆不高兴，就替我给公公婆婆买衣服、买酒。可是我总是不争气，写了两年多的时间，才完成稿子。这两年我走得真辛苦，没有工作，一切都靠大哥资助，每次送走大哥大嫂，我的眼泪哗啦啦地往下流，我觉得我是个罪人，让大哥操心不完的罪人……大哥从我十二岁的那年，将我养大成人，我现在是三十好几的人，却还让大哥养着，我实在很惭愧。

2009年的春节，也是我人生中，过年哭得最少的一年，我的坚强来源于我写完了《母亲的红嫁衣》，我重新了母亲，是母亲让我坚强。可是在正月初五的那天，我哭了。大哥那天喝醉了，说了一句醉话，我就哭了，大哥也哭了。大哥说：“小妹，哥老了，哥再也没有精力拉着你往前走了，以后你得靠自己，只要你坚持，你一定会成功的。”我是一个包袱，一个让大哥背了二十年的包袱。从大哥家出来，是阳光明媚的午后，太阳照耀着大地。我的心情却极度灰暗，我孤魂野鬼般游荡在节日气氛浓厚的大街上，身边人潮如波，可是我无依无靠地漂泊着，哪儿是我的彼岸？

现在，我最头痛的是《母亲的红嫁衣》的出版，无钱出版、没有销路，这一些琐碎而又现实的问题折磨着我，我每晚都失眠。我之所以急着要出版这本书，是因为母亲年事已高，我想在她有生之年里，让她能看到这本书，好让母亲有一份欣慰。我没有能力给母亲提供锦衣玉食的生活，没有能力给母亲一份好心情，没有能力给母亲端茶递水，没有能力伺候母亲，我唯一能为母亲做的，就是为母亲写一本书，一本属于母亲的书，我为母亲所做的和哥哥姐姐们相比，实在是不足挂齿。