在这样恶劣的条件下，她不得不忍受着冰冷的海水继续向前游去。她母亲和教练在离她不远的一条船上，不断地鼓励她，告诉她已经不太远了。可是，她所见的仍然只有大雾。他们敦促她不要放弃，她也从来没想过放弃，只是后来……当只剩下最后半英里时，她提出放弃。事后，她说：“瞧，我并不是给自己找借口。可是，我要是能看见陆地的话，也许就已经成功了。”

对弗洛伦斯来说，挫败她的既不是疲劳也不是冰冷的海水，而是大雾，弥漫的大雾使她无法看到自己的目标，最终遗憾地放弃。没有结局和目标，让再坚韧的勇士也只能甘拜下风，何况很多处在婚姻十字路口的平凡人了。

就像一位有过两次婚姻经历的梁女士透露的那样：“婚姻是场赌博，即使对丈夫充满信心，也难保不会和他的家庭发生矛盾。特别是在婚礼筹备阶段，更可以看出婚姻不只是两个人的事，而是两个家庭的重组和融合。”这位梁女士两次婚姻的起起落落，都直接与对方家庭的相交密不可分。

梁女士的第一次婚姻，因为双方家庭的矛盾只持续了三个月。当时，梁女士与相恋三年的男友谈婚论嫁。为了房子装修，梁女士和男友的家人闹得很不开心。因为买建材、家具、家电等，男方父母从来没和梁女士商量过。直到搬进新家时，他们才把钥匙交给梁女士。后来，在婚期上，两个家庭又再一次产生分歧。男方选定的日子在梁女士的父母看来，是个不利于女儿的日期。双方僵持不下，梁女士开始反思这桩婚事：

这就是我想要的婚姻吗，两家人今后要在这样的争吵中度日？

为此，梁女士提出离婚。当时，虽然两个年轻人已经领结婚证三个月了，但还没办婚宴，在风俗上，是还没过门就离婚了。筹备婚礼对两人感情和双方家庭融合程度的过程是个不大不小的考验，这一过程涉及到很多利益，也能看出双方家人相处的和谐程度。

离婚一个月后，梁女士遇到了现在的丈夫，当时他也是与前女友一家因婚期问题谈崩了。于是，两个有着同样伤口的人，在一起聊天时特别有共同语言。两人在认识七个月后，开始正式交往。本来，与男方家人见面，是梁女士心中最难跨越的坎，不过他家的气氛让梁女士很快就喜欢上了。互相见了父母后，第二年夏天，新房拿到手，双方父母也一起投入到装修中。

经历过以前那一段郁闷的家庭关系后，梁女士为能遇到这么开明的公婆庆幸不已，她说：“两家人在一起装修房子的时候，虽然有些见解不一样，但相处得很好，我妈妈也经常夸奖公公婆婆能干，人好。”于是，从装修房子、拍照，到办婚宴，一切都在和谐气氛中进行，而三个月的装修，也让梁女士和公婆的距离变得更近了。

婚后，由于丈夫在外地工作，梁女士便一直与公婆同住。

梁女士很幸福地说：“他们就像宠爱女儿一样宠爱我。”到梁女士怀孕的时候，因新房装修不过半年，便回娘家安胎。刚离开公婆的时候她还很不习惯，对公婆产生了不舍，甚至还偷偷哭鼻子。更让梁女士意外的是，婆婆每隔一段时间就会给她家的人送生活费，说是“谢谢亲家母代她照顾媳妇”。

也是因为有与夫家人成功和失败的相处经历，所以梁女士感触特别深，她认为，“婚姻是两个家庭的事。结婚肯定免不了和对方家庭打交道。良好的家庭关系会让夫妻感情更牢固，而矛盾重重的关系，只会让原本感情很好的夫妻劳燕分飞。”

在我国古代，门户相当便是婚姻的首要条件。虽然这与爱情和婚姻没有必然关系，但不得不说，出身不能决定命运，但是性格可以决定命运。从教育学的角度讲，一个人的性格形成期是3岁以前，价值观和判断能力的形成是10岁以前。

而性格与价值观的形成，最大的影响就是来自于家庭和家庭周围的社会背景，生活习惯就更毋庸置疑了。

许多婚姻中的悲剧，其形成不是因为爱情，而是平淡婚姻所必须面对的鸡毛蒜皮的琐事。不同的生活习惯和相差甚远的价值取向，是悲剧最深刻的根源。为了婚姻的融洽，双方都应该有所妥协。但是，妥协是有限度的。当这种妥协严重违背了自身的教养和价值观时，婚姻危机一触即发。其实，就生活习惯而言，无法妥协的例子也举不胜举。因为习惯和教养是日积月累的结果，婚姻前的短暂接触中，暂时的妥协或隐藏不是难事，难的是一辈子妥协和隐藏。所以，很多人抱怨另一半，婚前婚后判若两人，什么坏毛病都出来了，就是这个原因。

所以说，不要天真地以为婚姻就是两个人过日子这么简单，它还包括了两个家庭的相融相交，也是你与对方家人和你的另一半与你的家人之间的人际交往。

完美的婚姻，别人无缝可插

一个婚姻的稳定与否，并不取决于第三者，而取决于婚姻中的两位当事人。民间有一句谚语，叫“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果婚姻本身没有裂痕，第三者再怎么费劲那只脚也无空可插。

我们的婚姻就好比那只“蛋”，或许开始时的确是完美无缺的，别人无缝可插，但滴水都可以穿石，经过岁月风雨的侵蚀撞击，有缝就是必然的了，这除了外部的诱惑还有内部的荒废。况且，大多数的婚姻从开始就不是完美无缺的，那条缝是因为我们的忽略而视之不在，经过岁月风雨的侵蚀撞击，以及我们的忽略，缝自然越来越大，越来越多，越来越明显。

欣然和天然是由同学之情上升为爱情的，算是郎才女貌。

校园里的那段时光，好不让人羡慕，形影不离，如胶似漆。

毕业后，顺理成章的先成就了花好月圆。不久，天然顺利找到了对口的工作，做起了女白领。欣然似乎出师不利，很长一段日子都没有落实工作，给别人做跟班，气不顺脾气却大起来。虽然，天然并不在意老公比自己的收入低，但是欣然自己拗自己，不愿意落在老婆身后。于是，放弃原来的专业，自学法律成才，后又考了律师证，正儿八经地做起了律师。

因为自己好学上进，很快成为律师所里金牌律师，不可小视，薪水自然也水涨船高，但是还是没办法超过老婆。因为，天然在公司里步步高升，很快坐上了“一人之下万人之上”的交椅，身份上去了，应酬也多起来，对家的责任便少了许多。

特别是孩子出生之后，全权交与了公婆打理。夫妻两个离多聚少，感情自然淡了下来。

直到有一个面貌姣好、身材窈窕却一无所有的女子走进了欣然的生活，欣然把自己的离婚协议书递到了天然的面前，天然才意识到自己的忽略导致了婚姻失败，可是一切已经于事无补，出轨的心不再有任何的留恋，哪怕当初是如何的两情相悦。

有些男人之所以会选择条件差的女人，或许仅仅是因为好女人的忽视和威胁，他想得到的就是那一点点的温柔体贴而已，至于赚钱养家的重任就交给他负责好了，那是做男人的骄傲，也是一种虚荣心的满足吧。

但配偶就只能是一个，你选择了一棵树，就必须放弃整个森林，这是一夫一妻制的游戏规则，终身相守是你们爱的契约。激情是瞬间的烟火，夫妻之间更需要的是相处之道。

说到相处，那日常生活中的种种琐碎是难以避免的，谁都不是不食人间烟火的神仙，谁都有各自的生活习惯，谁在心情不好的时候都有脾气，往往在最亲近的人面前，会更任性，矛盾和摩擦肯定会因此出现。

和配偶吵架了，闹意见了，郁闷、赌气、出去喝酒、甚至喝花酒发泄，甚至几天几夜地玩消失惩罚，等气过了，两个人冰释前嫌，和好如初，恩爱缠绵更甚从前，这样的夫妻谁能说他们不幸福，但他们没缝吗？如果在赌气的时候来了个别有用心的苍蝇，估计就给叮上了。

幸福美满只是一个相对的感性名词，很唯心的，它只存在于懂得感谢并满足现状的人心中。但贪婪同是人的本性，真正知足的人有几个呢？温柔贤惠的妻往往就不会是性感惹火的，忠实稳重的夫往往就不善于调情，残缺本来就是事物存在的本相，我相信所有婚姻幸福美满的人心中都会有着或多或少的遗憾。他们之所以可以相守到老，是因为他们的是非观明确，他们懂得自己所需，在种种诱惑当前懂得适时的取舍罢了。

如果能够及时发现婚姻的缝，并作出相应的维护补救，或许我们的婚姻就不至于那么早、那么容易触礁、搁浅、直至解体了吧。

爱情玩的是心跳，婚姻扛的是责任

婚姻就好比做一锅百物杂就的汤，责任是煲汤的火候。具体要什么时候用大火，什么时候用中火，什么时候用小火，用什么样的火候来煲婚姻这锅汤，全靠你来掌握了。

爱情的最终结果是婚姻。提到婚姻，自然不可避免地要说到责任，在婚姻里不但要有爱情，更多的是责任。

在男女双方热恋的时候，婚姻对他们来说是神圣美好的，这时候他们都对婚姻充满了无限美好的向往，以为婚姻就是用爱从此把两个人的心紧紧拴在一起。

爱情和婚姻的论题早在几千年前就被柏拉图和他的老师苏格拉底讨论过。

柏拉图曾经问过他的老师苏格拉底一个问题，“什么是爱情？”苏格拉底让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，机会只有一次，并且只能向前走，不可以回头。结果柏拉图空手而归，因为他一直相信前面会有更好的。

苏格拉底说，“这就是爱情”。

为什么柏拉图最终会空手而归呢？因为他总以为前面还会有更好的。人们对待爱情总是很挑剔，认为没有最好的，却有更好的。如果你想得到最好的，那你的一生就会在聚与散中繁忙的度过，或是和柏拉图一样错失良机。

柏拉图又问他的老师，“什么是婚姻？”苏格拉底就叫他先到树林砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家做圣诞树的树。同样只能砍一次，只可以向前走，不能回头。这次，柏拉图带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。

老师问起，他就说，“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”苏格拉底说，“这就是婚姻！”

就像柏拉图的选择那样，也许最终与我们一起步入结婚殿堂的那个人并不是我们最想要的，爱情是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。

某杂志社进行了一份关于“维护婚姻起决定作用的东西是什么”的调查，在接受调查的4800人中，90%的人答是爱情。

可是，法院民事庭提供的资料显示，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的占不到10%，也就是说，真正维持婚姻的并不是爱情。

等他们走入婚姻的围城后才知道，经营一段婚姻，需要的不仅仅是爱，更多的是怎样用心来经营好自己的责任。

女人在挑选好男人的时候，总是习惯拿“责任”作为选择的标准之一，她们普遍认为男人就是家中的顶梁柱，就应该担负起家庭的责任，而且还必须扛得住。但是对婚姻而言，“责任”二字非常沉重，不扛、不认真扛，或是扛不动、硬扛都不是明智之选。

如果说，婚前的男女双方彼此满眼所看到的都是对方的优点；那么婚后，彼此就开始搜寻对方的缺点了。其实，一个被你爱上的人，身上一定有很多优点正是你欣赏的，这也是你选择他的原因，但是，他也是凡人，肯定会有缺点，难免会有疏忽，关键在于你如何看待它。

其实，我们完全没有必要刻意地去夸大婚后的责任，恋爱与婚姻的区别并没有我们想象中那样大，如果我们过于认真地去挑鸡蛋里的骨头，去紧张那些有可能成为隐患的习惯，这样做非但不能创造安全环境，反而会给男女双方增加不必要的压力。

婚前，男人总喜欢把责任挂在嘴边，因为这样会让身边的女人在享受甜蜜爱情的同时感觉到安全，也能顺理成章地让自己心怡的女人成为自己的妻子。而婚后，男人就不再把责任挂在嘴边成天说了，因为这时候他肩上的责任已经沉淀在心里最显着的位置。对男女双方来说，结婚，都意味着在享受爱情的实质性存在的同时，还必须共同承担更大的生活压力。

一旦走入了婚姻的殿堂，就意味着开始了另一个全新的生活。对所有夫妻来说，刚开始的婚姻生活都是和谐美满的，可随着纷涌而来的家庭琐事，在种种的不断干扰下，曾经的美好和甜蜜也会随着时间的流逝而慢慢淡去。当婚姻生活中柴米油盐等日常生活的繁琐代替了恋爱的浪漫而富有诗意时，于是，有些人开始厌倦、反抗、逃避，甚至是重新选择新的开始。

他们在失败中寻找借口，把失败的婚姻，都归结为是对方的错，甚至把自己的境遇归罪于“没缘分”“遇人不淑”“命运不好”“命中注定”……

其实，婚姻就好比做一锅百物杂就的汤，责任是煲汤的火候。具体要什么时候用大火，什么时候用中火，什么时候用小火，用什么样的火候来煲婚姻这锅汤，全靠你来掌握了。

这锅汤或深或浅，或浓或淡，具体是什么滋味看的就是你自己的手艺了，看你怎么来炮制它。要想煲好婚姻这锅汤，必须要掌握好“责任”的火候，用适当的火候来调理好汤的浓度，需要有充分的时间、足够的耐心，再加一点智慧去熬制。

在婚姻生活里，每天都需要用“责任”的火候来煲婚姻这锅汤，同时，你还要及时发现婚姻口感上的不足，而火候的大小都会直接影响到婚姻的口感。有时候“责任”过了火，便成了生硬冰冷的强迫。其实，只要婚姻滋养得当，责任自会生根发芽，按照生活环境调整好自己的心理状态，这并不需要成为一件格外引人注意的事。更多地去关注婚姻的温湿度，及时地调整，反而会有更多的收获。夫妻双方只需要保持恋爱时的热情，就会给“责任”很大的生存空间，让责任变得不再那样冰冷无情、面目可憎。所以，在发挥婚姻的责任时也应当恰到好处。

没有谁的婚姻能够一帆风顺而不出现任何问题的，有时候婚姻也会生病，最关键的是怎样去发现和治疗。早发现，早治疗，同样是婚姻里的明智之举。其实生活中并不缺少快乐，缺少的是去发现，并把这些快乐永远留在记忆中的浪漫情怀。

同时，我们都要明白一个道理，幸福的婚姻并不是靠一方努力就能拥有的，任何美好的婚姻都需要夫妻双方的共同努力。经营婚姻需要爱情的滋润，所以，不要停止你的爱情脚步，不论你追求什么，责任永远是你身后连接幸福主机的传输线，要时刻记得，在婚姻中，你就是主角。

综上所述，经营婚姻是夫妻双方共同担负的责任，彼此需要，彼此依靠，只有为爱负责，担负起婚姻的责任，才能将一场美好的婚姻进行到底。

。《》x