没有完美无瑕的孩子，也没有一无是处的孩子。评价一个孩子，不能光看孩子几个重要的地方：学习成绩啦，兴趣爱好啦，而要从细枝末节的地方观察孩子的语言和行为，发现孩子的心理发展状态。如果用只言片语来为孩子定义，那么我们就会误读他的心理，进而对他进行错误的教育，让他受伤。

不要片面看待和判断孩子

父母不能全天候守着孩子，无法全面掌握孩子的动态，自然会误读孩子。其实这是正常的，只是有些父母，认为自己的孩子自己最了解。

孩子是本体，在父母眼里的孩子，只是一个映像而已，如果父母不能拓宽思路，全面接受关于孩子的信息，那么父母就可能会对孩子产生错误的判断。

我爸爸曾经讲述过这样一个故事，村里有个孩子，小名叫申申，是一个特别乖巧听话的孩子，不像别的男孩子那样到处惹是生非。

申申的妈妈认为这是孩子的优点，别人提起孩子时，也总是笑着说：“他可懂事了，从来就没让我操过心。”

有一天，几个妇人坐在树荫下聊天，其中一个人说起村里有孩子去附近偷瓜的事情，申申的妈妈说：“我的孩子肯定不会做那样的事。”

另一个妇人马上说：“你可别这么说，我听种瓜的陈英说，上次他抓了一个偷瓜的小孩，就是你家的孩子。”

“不可能吧，他怎么会做出这种事情来？你看我回家不揍死他。”

申申的妈妈恨恨地说。

“嗨，那么点的小孩，难免淘气，又不是什么大错。人家陈英抓住他后，啥也没说，还给他找了个瓜吃。再说了，申申是个男孩子，他要是不淘气，太呆了，反而不好。”一个妇人劝道。

可申申的妈妈就是觉得难以接受。回家后，她狠狠地打了申申，理由有二：第一，偷瓜；第二，没有跟自己坦白。

据说，申申显得非常惭愧，一直认错。

我爸爸一直认为，申申妈妈这么做错了，他说：“申申长大了，不是伪君子，就是呆瓜。”

如果在父母的眼里，孩子只能有正面形象，而不允许孩子出现一点错误，那么孩子就会感到压力很大，要么，他会刻板地去维护自己的正面形象，要么会变成一个撒谎者。

我上小学的时候性格很木，胆子也特别小，不太擅长和别人交流，尤其是大人。

但是我却和我的几个实习老师关系特别好，在她们面前，我什么话都敢说，甚至曾大言不惭地说：“我将来是要做作家的。”

我之所以用“大言不惭”这个词，是因为我的家人一直教育我，为人要谦虚。这话要是被我爸听见了，或许他会没什么反应，但要被我三姑听见了，肯定会嘲笑我。她会说：“你知道作家是干什么的吗？”

但不巧的是，我三姑的婆家侄子恰恰是我的一个实习老师的男朋友。在我们学校实习后的第二年，那个老师就落户到了三姑所在的县城，并和三姑的婆家侄子结了婚。

我三姑是一个嘴闲不住的人，三套两套，就把我说的那些话，从我的实习老师嘴里套出来了。据她自己说：“我那个乐哎，我家这个小妞，居然有这么大的口气啊。”

当然，三姑最大的乐趣，就是把我的狂言乱语转述给我的爸爸，而且，还得是我在场的时候。三姑向来对此把握得很好。

乍听到这些话从三姑嘴里说出来的时候，我脸一下子就涨红了。

我结结巴巴地说：“没有，没有，我没说。”

爸爸没有说话，他只是歪着头看着我，我看到他面无表情，心里更加惭愧、难过。

好半天，爸爸才说：“这真是你说的？哦，也不错嘛。”

“什么？也不错？你就惯着孩子吧。”三姑不甘心。

“我怎么是惯着她呢？她有这个志向不是很好吗？”

“那倒是，可是你不觉得她太狂了吗？咱家人可没这么狂的。”

“你忘了，你像她这么大的时候，还天天要去做演员呢。我也很支持你啊。”

如果父母的教育过于严苛、死板，或者父母与子女的沟通较少，那么孩子在父母那里就会显得很死板。其实，孩子天性活泼，这种天性会在舒适的环境中展现出来，并成为成长的助力。

小语四年级的时候，在班级里开了一家公司，公司的名字叫泡泡妙妙，她说，这个意思是虽然是泡泡，但也很奇妙。

那个时候，陶京正准备辞职，开一家体育用品店，但他一直担心自己经验不足，做不好。有一段时间，他甚至一直喃喃自语：“我不是那块料啊。”

我和婆婆一个劲儿鼓励他，我们都相信他能做到，但他还是不敢冒险，前思后想，一直准备，期望能把风险降到最低。

小语的这个泡泡妙妙公司恰在此时开张营业，让陶京非常惊讶，对他也颇有一种教育意味。陶京问小语：“你开这个公司有什么目的啊？”

“没啥目的啊？我就是觉得好玩，我想要记录我和同学们的一些点子，虽然现在这些点子对我们没什么用处，但长大以后肯定能用得上。”

“你又没经营过公司，你觉得你能经营得了吗？”

“我不去尝试，我怎么知道我经营得了经营不了？”

“一旦失败了，你会不会觉得很失望？”

“不会啊，失败也是一种财富。”

陶京说，这些冠冕堂皇的话也许小语只是会说，并不知道其深层的意义，但对他的鼓励却很大。

不要小看孩子，任何一个孩子，都可能会在工作上、学习上、生活上帮助父母，这就需要父母有一双发现的眼睛，愿意去观察孩子的长处。

蒙老师心语

孩子是一个变量，随着时间和空间的变化，他也会产生变化，父母不能在一个点上看孩子，也不能在一个面上看孩子。如果父母对孩子的判断和孩子对自己的判断产生冲突，那么父母就要反省，看看是否有遗漏的信息，及时补充，完善孩子的形象特征。

教训孩子时要就事论事

一些喜欢唠叨的父母，或者喜欢秋后算账的父母，在教训孩子的时候，总是会列出无数条孩子的错误和缺点，企图让孩子深刻认识自己。这么做，会让孩子产生强烈的抵触情绪。

前年，孩子偷了姥姥一块布，现在，一直是姥姥身边的生活助手，那么你会一直盯着那块布看吗？不会吧。道理你懂，但你不一定能做到。

我认识一个妈妈，她是一个典型的唠叨母亲。我记得有一次她在唠叨自己的儿子时，小语恰好全部听到了，回家后她跟我说：“她的前世是苍蝇吗？”

我其实也因为唠叨被小语批评过，自然气不过，说：“你们这些孩子，一点也不体谅做妈妈的那颗心。”

“瞧瞧，‘你们’，这一竿子，又打死多少人啊？我不体谅你吗？

我帮你做家务，在学习上也没有特别让你操过心，我也孝顺你们，孝顺奶奶、姥爷。你还想让我怎么样？”

“唠叨说起来难听，可是连孔子和孟子都在唠叨啊，在古代那不叫唠叨，那叫谆谆教导。”我强词夺理，自己都觉得说这话心虚。

“行了吧，妈，我知道。其实，有些道理我懂，你只需要说一遍就够了。你说多了，我就烦了。”

“我没有重复说话吧？我有一直说‘小语，你上次橡皮丢了，上次橡皮丢了，上次橡皮丢了’吗？像卡带一样？”

“哈哈，你没有这样说，可你就和那个妈妈一样，会说‘5月1日，你丢了一块橡皮；4月29日，你丢了一个红领巾；4月28日，你丢了一支铅笔’。反正有的没的，说一大堆，让我感觉鸡皮疙瘩都起来了。”

“那也是证据确凿啊。”

“是啊，可是你知不知道，我每次丢东西其实已经很懊恼了，你还要向我重复一大堆我以前的过错，甚至说着说着，还会说到我有一天偷懒，没有背诵英文；有一天和同学吵架，把墨水洒到了自己书上。”

“这线头好多啊，得倒一会儿吧。”我自我解嘲道。

“是啊，这要是线头，肯定得倒一会儿，可是你说我，都不用断句，一气呵成。”

听着小语如此控诉我，我也不禁汗颜。

父母通常对孩子犯错误的事记得很清楚，这其实是出于正向之心，希望随时修正孩子。但如果我们每次教训孩子，都把孩子的所有错误翻出来说一遍，那么孩子将什么也认识不到。

我小学时，班主任老师家中有事，教导主任代替他带我们班一个星期，这个星期，我们班过得特别压抑，每个人都觉得自己罪大恶极。

原来，教导主任特别擅长做思想工作，每天早晨，我们刚一见面，他就开始一通批评：

“小a，你每天这么邋遢，怎么能做好事呢？我原来有个学生，天天头不梳脸不洗就来上学，后来因为不讲卫生生病死了。你难道不想好好活着吗？”

“小b，你不能坐得端端正正的吗？我原来有个学生，学习特别好，但就因为姿势不端正，很早就近视了。结果高考的时候，他分数过了，却被他中意的大学给淘汰了，就因为他近视。这很严重，知道不？”

“小c，上课都这么半天了，你还在那里说话，你这样不遵守纪律，将来能有出息？”

“小d，我听你们老师说，你是你们班最麻烦的一个学生，我可告诉你，我不像你们班主任那样好说话，你要是这几天表现不好，我就‘大刑伺候’。”

他上课的时候，也是夹心饭——课堂知识伴随着批评式思想教育：

“你看看你，这浓眉大眼的，一副贵气相，怎么连这么简单的问题都回答不上来呢？”

“你是一个女孩子，我那难听的话就不说了，相信你知道我要说啥吧？”

我们班主任回来后，他的一个感觉就是，班里的孩子一下子沉闷了不少。

在教育孩子的时候，不要使用一些讥讽的语言，诋毁孩子的人格，或者放大孩子的错误，以免伤害孩子的自尊，让孩子变得不知所措。

我有个同学曾经问过我这样一个问题：“为什么我儿子学习成绩倒数，但他却一点羞耻感都没有呢？”

我是这样回答他的：“你在想什么呢？为什么一定要让你的孩子有羞耻感？”

“没有羞耻感，他就没有动力啊！脸皮厚了，也就没有上进心了。”

“你说得没错，孩子是应该有一些羞耻感，这样会帮助孩子规避一些错误，或者是消极的东西。”

“所以，我要把他的成绩单贴在墙上，写上‘倒数第一名’。”我的同学信誓旦旦。

“听我的，千万别这么做，这样的确会让他产生羞耻感，但是如果你找不到孩子成绩下滑的原因，并帮助他改正，你给他营造的这种羞耻感只会起副作用。因为他会有一种无力感，而羞耻感加上无力感，会让他变得自卑，最后自暴自弃。”

当孩子在某些方面差强人意时，父母要做的是帮助孩子寻找原因、进行修正、完善，而不是通过刺激孩子的羞耻感，来使孩子获得上进心。

蒙老师心语

任何孩子都有缺陷，任何孩子都会犯错，在看待孩子的错误时，父母一定要就事论事，不要引申发挥，唠唠叨叨，对孩子进行过度批评，或者对孩子的错误进行深度挖掘，刺激他的羞耻感。这只会伤害孩子的自尊，让他无法全面看待自己，无法找到修正自己的力量。

与孩子诚实坦率地交谈

和孩子交流到底是为了什么呢？很多父母没有弄清这个问题，他们认为交流就是为了摸准孩子的脉，然后对症下药，进行教育。其实交流可以为教育，但更应该为交心。

为什么孩子稍大一点，心里话就很少说给父母听了呢？其实，孩子也知道父母很疼他，为了他愿意付出一切，但因为父母长期扮演的角色是权威的教育者，他自然有一种“伴君如伴虎”的感觉，不能和父母完全交心。

小语刚迷上摇滚乐的时候，我是极力反对的，我那时候比较狭隘，总觉得摇滚乐是一种不安定的音乐，也有一点点颓废的感觉，不适合孩子听。

我用了一个母亲的权威，不允许小语买摇滚乐光盘，不许她听摇滚乐，不许她参加有关摇滚乐的活动。

正处于痴迷状态的小语哪里肯听我的话，和我产生了激烈的摩擦。

为了让自己的音乐“事业”（小语语）不受我的阻碍，她发动了我的堂哥、陶京、一些学校老师的力量，来说服我。

我不是死脑筋，慢慢也就接受了摇滚乐，但是对于小语摇头晃脑唱歌的样子，还是很反感。尽管我没有说，但我皱起的眉头已经告诉了小语，我不喜欢摇滚。

有一天，我们吃饭的时候，小语问：“你是春天里的花朵，长在了秋天里，为什么没有人告诉你？这个迷失的季节。”

陶京马上回答：“别生气，也别着急，我刚刚见到你。你是冬天里的花朵，长在我的心里。”

我迷惑地看着这爷儿俩，问道：“你们在说什么？”

“没说什么。”小语不理我。

我只好装作没有听见，继续吃饭。

过了一会儿，小语忽然又对陶京说：“你的视野开阔，而我的窄。

你别接。”

陶京笑了，没有说话。我更加迷惑了，又问：“你们到底在干什么？”

“跟你说了你也不懂，咱们就没共同语言。”小语故意气我。说完之后，她就把饭碗撂下，走了。

我问陶京怎么回事，陶京说：“没事，就是摇滚乐歌词，她想唱了，可又不敢唱。你呀，别那么逼她了。你忘了咱们那时候有首歌，‘我想唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望’？咱们经历了这些逼迫，就别逼孩子了。”

孩子很敏感，一旦发现你对他喜欢的事情不感冒，甚至有抵触情绪，那么即使你向他表明你可以接受，他也还是不敢和你畅谈。

我有个学生，叫裴星云，上高中的时候喜欢上一个男孩子，她的妈妈不知道怎么察觉出了她的这一思想动态，就每天给她敲边鼓，让她非常烦恼。

裴星云就给我写信说：“老师，我知道这不好，可是我控制不了自己。我妈妈现在好像知道了，她天天说一些话，让我特别受不了。”

我和裴星云的妈妈关系很不错，虽然裴星云离开我所在的学校后，我们的交流少了，但我觉得我还能和她说上话。

因此，我给裴星云的妈妈打了电话。我兜兜转转地说了很多，并以小语为例，说对于青春期的孩子，要多和她交流，而不是多给她限制。

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