看着半岁的派派，真的有很多很多的感慨。派派，要健康成长啊。

女孩子，平安喜乐的一生就足够了，其实不需要太多深刻的感悟和感触，你的快乐，就是最重要的事情。

最后想说说你。确切地说，最后，我想和你说说话。只要我在长沙，你就绝对不打电话给我。只要我在外地，你就一定会打电话给我，总是很巧。也许正是因为这一年来你打电话给我的时候我总在外地，所以你也觉得我过得真好，过得真惬意。在你看不到的时空中，我的寂寞与孤独，都是我一个人的事情。关于生活里的各种忧愁，我已经选择了静默，不再与你说起。我一直知道我们在心灵上有多么亲密，也一直认为有些事情即使我不说，你也懂得。

关于你，我有过我的担忧。担忧你变得越来越俗气，越来越在乎功名利禄，却从未想过在异乡那些漫长的夜晚你是如何度过。很难给你我之间的感情命名，后来你去了很多地方，我也去了很多地方，你认识了很多人，我也同样。我们之间已经越来越远，我们再也不可能像刚刚认识的时候那样拿出五个小时的时间来交谈—你没有时间，我没有耐心。我觉得我从前对你的感情，似乎都太过于用力了。爱也爱得太用力，恨也恨得太用力，可能就是因为那样激烈，所以过早地透支了。

今天有一个女孩子跟我说，她睡在床上，她男朋友在旁边拿着计算器算账，她觉得不能忍受。

她说，舟舟，我就睡在旁边啊，他居然可以视而不见地算账。可是我觉得，sowha？你也可以做你喜欢的事情呀。长到我这个年纪，已经不会做一些不切实际的梦，已经不奢望有一个人捧着我的手感叹着说“跟你在一起我觉得自己很幸福”这么肉麻的话。但即便如此，我依然是希望得到爱。你永远不会明白有时候我做一些事情真的没有别的理由仅仅是因为爱。无论我还能不能再见到你，祝你早安，午安，晚安。

笑

2010年看你去了好多地方，遇见一些人，经过好多风景。看你的近照，觉得你越来越漂亮了。你说你向往自由，你也说你需要爱情。你说你喜欢的都是浪子，可是为什么我觉得在你心里，也许也从未停下来过。你的痛苦或许只是因为你无法平衡你的现实与你心中的愿望。安稳也有自由，只要你甘心平淡；流浪也有自由，只要你守得寂寞。

我从十六岁开始喜欢你，羡慕你并偷偷嫉妒你，所以这么多年一直关注你。现在已经二十出头了，也曾疏远你，有些小看过你，但最终只要你更新日记便会全文点击。因为是隔着空间，所以只能凭文字自我感觉你，想象你，猜测你，希望你并不介意—这些年虽然你的锋芒敛去不少，但性子也许真的没怎么改变—玫瑰依然有刺。

真心希望你能快乐一点。

这是今天起来在博客上看到的留言。恍惚之间觉得时间真的过得很快，一转眼，六年了。六年间换了好多地方写日志，自始至终没有改变的是事无巨细地展露我的生活和心情。

忽然之间觉得，这样真是不好。如今我不再轻易与人谈及内心的真实感触，因为要得到另一个人的理解，这几乎是不可能的事情。想来，自己的情绪还是应该自己担负。

虽然真的很感谢很多朋友大半夜的看着我更新，绞尽脑汁地组织语言给予我安慰和鼓励，但还是觉得，被这么多人看着我的脆弱，慢慢地，就真的站不起来了。

我打算一个人出去待一段时间。我希望自己在这段日子里能够想清楚，到底要如何平衡我的理想和现实，如何不被这世间的残酷所击溃。

无论眼下如何艰难无望，我心底深处始终有一抹光亮，坚信自己能够找到那缕阳光，脚踏实地地走在它的笼罩中。

到那个时候，是谁会来到我身边。那就拭目以待吧。

感恩节

今天是感恩节，我并不想流于形式表达什么，但还是想说一句，我感谢命运，把你们带给我，把你带给我。

无论最后收获什么，不够美好的我，最终还是原谅了不够美好的生活。

医生说：

别担心，你还是很好看的

这几个月来明显地感觉到身体状况不太好连皮肤都变差了好多，尤其是近半个月来，额头上居然长出很多痘！

我—崩—溃—了。朋友推荐了一个中医给我，让我周末去看看，并且还帮我预约了。现在的医生，都很大牌啊！昨天凄风苦雨的，我一个人撑着伞在路边等的士，等了好久啊……我哭了！

到了医院之后那个好玩的小医生小夏跟我聊了半天，问我，你开车来的吧？

我又哭了！我没有车没有钱没有房子没有工作没有男朋友有错吗！为什么要这样羞辱我！

然后去看医生，医生七七八八跟我讲了一堆，我很紧张地问，医生，我还有救吗？

医生是一个儒雅的台湾男人，他说，还有救，要不然我就会跟你说，有吃快吃，有喝快喝，喜欢玩就多出去玩啦。

离开之前我贼心不死地问，医生，我的皮肤还有救吗？我以前，还是比较，好看的。

医生看了我半天，说，在我眼里，你现在也还是很好看的。好医生啊！我决定砸锅卖铁给他送一块牌匾，上书八字：华佗再世，慧眼识猪！

我一直是一个迫不及待就想要看到结果的人，做任何事都是这样，我咄咄逼人，不给对方松懈和喘息的余地。我对人对事的要求都很高，绝对不允许别人在力所能及的范畴之内犯低级错误，我缺乏宽容和淡定，不够豁达和坦然。

从前的我，就是那样一个人，急躁，暴躁，浮躁，一点也不美好。

今天跟若若聊了很久，从我高中开始她就认识我了，直到现在这么多年过去了，她的女儿都已经一岁多了。

我有改变吗，当然有，她说我真的长大了。变得宽容了，低调了，真正沉静了。我时常逞强，不愿意麻烦别人，不想成为任何人的累赘。我从小就懂得察言观色，装模作样了好些年，忽然有一天觉得没意思了，开始放任自己内心里那个真实的自己驰骋于这个世界。昨晚跟毛毛说，活得这么不开心，不如一起去死吧？她说，我们这样的人死了，对社会是一种损失。我说，那我们低潮的时候，怎么不见社会来救我们？说到底，最无情的是社会啊……哈哈。

没错，我现在很多事情都放在心里，我觉得自己逐渐丧失了表达的勇气。以前说错话、做错事，不怕，因为年纪小，知道自己可以爬起来，现在这个年纪再犯错，自己都不能原谅自己。

于是我选择了缄默，藏匿在我所写的当中，借由笔下的人，说出我心里的话。

成长使我获得智慧，不与那些原本就拥有很多的人相比，只与自己的昨天相较，发现今天的自己比昨天的自己稍微聪明了一点、坚强了一点，这就已经挺好的了。

即将到来的人生

总不会比曾经历的更差

写这篇日记之前我特意去洗了一个澡，记得在大学的时候，每当我被某些事情弄得心浮气躁的时候我就会去澡堂洗澡，在氤氲的雾气里好好地沉淀自己的思绪，一转眼，我离开学校已经一年多了。

前不久听学妹说教学楼大厅里还摆着印有我的照片的易拉宝，是那张我穿着黑色的裙子，头发上别着一朵蓝色大花的照片，p得有点我自己都不认识的脸。

这一年来拍了很多很多的照片，f盘里的文件夹一个一个在增加，有时候我一张一张翻过去，可以那么清晰地看到时间爬过皮肤的痕迹。

虽然有一点沮丧，但是不得不承认，我有那么一点儿老了。我翻到年初的日记，看到自己在新年伊始的时候写下的那个开头：2010，岁月流金。

记得国庆的时候在房子跟眼睛聊天，我说我这一年可谓一无所成，他笑着说，不对吧，无论从哪方面来说你应该都是收获良多啊。

是我们看待事物的角度不一样才会产生这样的偏差，他指的是我所经历的那些过程，而我惆怅地想起的，无非都是落空的结局。

我屡次被自己催眠，梦想着这次的遇见就是所谓的唯一，但不知道冥冥之中哪一种力量在作祟，始终不能如愿。在我微博的马甲上，我曾伤感地写下一句话，除却我真正想要的，别的我都已经得到。

一个大哥反问我，难道那些得到的不是你真正想要的？问得我哑口无言。

唯有毫无约束生活过的人，才能够体会到约束的可贵，我想我所欠缺的也正是这个。

有一天晚上我跟丛丛说，怎么办，明年我们就本命年了，真可怕啊！我想不起在我十二岁那一年发生过一些什么事情，于是无法预知明年我的命途到底是大旺还是大衰，但我想要发生的事情是怎么都躲不过去的，无论是好是坏，只能由它去发生，即使又要受伤，即使又要因此使我的情绪有大悲大喜的波动，那都是我无能为力的事情。

去年的年度总结细致得让一大帮朋友汗颜，现在回头去看看，去年的总结其实只能算是一个大概的记事，并没有太多内心的感触和感悟。总体来说，去年的就是流水账，某天吃了什么，鸡鸭鱼肉小白菜。某天认识了谁谁谁，牙擦苏猪肉荣胖妞阿花之类的……今年得到的很多，算起来，比失去的还要多，我们的人生大概就是在这些得到和失去之中，逐渐变得丰盛起来。

今年的我比去年的我更加封闭，很多话到了嘴边还是会咽下去，写日志的时候都已经全部写完了，在最终确定发表的时候又会点“取消”。我曾以为自己的内心会变得越来越强大，对宠辱都能够以平常心去看待，现在才知道，我并不能。

保护自己与生俱来的脆弱和敏感，是我在生活中最重要的任务，我没办法成为一个什么都豁得出的姑娘，所以只能这样小心翼翼地生活着，即使不可避免被现实磨平我的棱角，也依然负隅顽抗。

1月和2月

这两个月其实没发生什么令我印象十分深刻的事情，算起来大概就是跟着c认识了羊男和眼睛他们那一帮朋友，回头去翻看当时写的日记，也都是一些嘻嘻哈哈的流水账。

那个时候的我，大概还没有现在这么多游离的念头和破碎的情绪，还没有这么多郁结在心里不知道可以跟谁讲，但知道跟谁讲都于事无补的想法。

。。。x小说。