那是深夜三点的春天，电话里都能听见大风呼啸的声音，我那个朋友坐在一个我不知道是什么地方的路边，声音听起来前所未有的沮丧。他反复地问我，你觉得我应该怎么办……那你说，现在该怎么办？

我握着手机，艰难地遣词，希望自己说的话能够稍微减轻—哪怕是一点点他的痛苦。

只要爱过的人，都会明白，别人说再多劝解和安慰的话，都不过是隔靴搔痒。

纵然故事的细节不同，但我们对痛苦的感知是一样的。它还是在那里，还是很痛。

挂掉电话之后，我站在窗口看着外面漆黑的夜。所有的窗口都黑了，全世界好像只剩下我。那样的时刻，我也有过。

隔着时光看回去，我似乎一直是个不懂得如何去爱的姑娘，彼时彼刻，我看到自己不那么美丽的面孔，带着一些笨拙和青涩，带着对爱情的向往也带着对爱情的质疑。

如果能穿越到过去，我想找到那个不得章法、爱恨都太过于用力的自己，告诉她，没有人生来就会爱，没有人生来就懂得如何玩弄辗转腾挪的技巧，没有人生来就知道在面对爱情时，怎样的选择才是正确的。

因为那些不够温馨，甚至可以说是残酷的经验，我们才会在某一个时刻，绝望地说，我再也不会相信爱情了。

将近半年的长途旅行结束后，我回到长沙，农历新年的那天晚上，我跟闺密坐在一起，一边剥着一个橙子一边说，我遭遇到了人生有史以来最重大的危机。

她看着我，静静地等着我把话说完。这么多年来，颠沛流离的童年，孤独隔绝的青春期，成年之后面对理想与现实的冲击，这些都没有真正击溃过我，然而，我终于要面对前所未有的重大考验—信仰的危机。

十八岁那一年，大学第一次团体活动，在去公园的大巴车上，我当时喜欢的男生问我，你有信仰吗？

我知道他指的是宗教信仰，可是当时，我说出了一句非常矫情的话：爱情就是我的信仰。

过去，是我不明白，以为把生命的重量全压在爱情上才是获得救赎的唯一途径，直到所有的幻想破灭，直到所有爱过的人都成为云烟。或许爱情也觉得无辜，它并不能够承担这么沉重的期许。在我沉默很久之后，我闺密看着我，笃定地说，那个人应该就在路上了，不要灰心。

我还能再相信吗？其实我也不知道，但如果不相信的话，就一点可能性都没有了吧。

诚如我在电话里对我朋友说的，我们不可能得到人生中每一个喜欢的人，这是我们必须接受的事情。

若不是我们曾爱过，又失去过，怎会懂得最终的来之不易。我们有一个共同的好朋友，在谈起自己女朋友的时候，曾对我说，我是那种每一次恋爱都会全部投入的人，虽然至今为止只有两次，但我确信以后还是这样。

听到这里的时候，我还很不以为然，不过是小孩子意气般的宣誓，然后，他顿了顿，接着说，但我希望，没有以后了。

那是我迄今为止所知道的对爱情最美好的诠释，足以让我们这些爱过几次就叫嚣着“我绝望了”的人汗颜。

神会奖赏那些一直坚定的人，只要你依然相信爱，依然相信自己值得被爱。

桃花依旧笑春风

时隔三年之后，我又来到了丽江。比起三年前声势浩大的两箱行李，这次我很随意也很简单，总共也就带了三四身换洗的衣服，两本厚重的书，其他一些零散的东西装在一个洗漱包里，加上一贯必带的笔记本和相机，总共，就这么多。

去往机场的时候，晨光熹微，北京刚刚显出它的轮廓。我一路上都很沉默，比起二十出头时出行难以掩饰的兴奋和雀跃，如今，在经历了无数次的离开、迁徙、搬离之后，我终于有了一张所谓的成年人应该有的淡然面孔。

我唯一感到担忧的是寄养在朋友家中的那十几盆多肉植物。

在丽江落地时，我给阿牛哥打电话说，我到了。

他的普通话仍然带着很严重的口音，与我当初刚刚认识他的时候没有什么区别。

坐在去往古城的车上，往昔的一幕幕从记忆深处争先涌出，我一直以为自己已经忘了，或者说，我一直在强迫自己忘记。

忘记曾经走过的每一条石板路、大同小异的店铺，忘记鲜艳的植物、蓝天白云，忘记某一个路口和曾经坐在那个路口等我的人。

直到我的双脚真的踏上这片土地，这时我才明白，其实我一直以自己的骨血供养着这些回忆。

几年前我在厦门跟一位台湾大叔聊天，他跟我讲，人一生的精力十分有限，因此在年轻的时候，尽量不要走重复的路，不要把时间过多地用在曾经去过的地方。

我很虚心地听从了他的建议，于是活成了一头饮弹的动物一路奔跑，从不回头。

三年后我所看到的丽江，与三年前有什么不同吗？这几年，关于这里的电视剧和旅行书籍层出不穷，丽江更红了，来来往往的游客也更多了，三年前我从大石桥上过去只能侧着身，而现在，我远远地看一眼就会转头回旅馆。

当初只有新城有一家kfc，现在连必胜客都开起来了。有几家旅馆起过火，老板不知所终，我在七拐八绕的古城里转着转着就看到了一片燃烧过后的废墟，焦黑的木头，烟熏过的墙壁，厚重的灰尘。我想了想，摁下了快门。回旅馆跟阿牛哥聊天，问他，现在每天都这么多人吗？他一边沏茶一边点头，是，现在已经没有淡季旺季之分了，每天都是旺季。

在这个地方，这么多南来北往的人之中，不乏养眼的同性或者异性。吸引很容易，但真正的钟情乃至厮守，能有几人？

谁会在一千天之后重新来到一切故事开始的起点，谁有这样的勇气去缅怀一段与生命等重的情感。

我有。

只有真正失去过的人，才知道失去是什么意思。某一种理想的生活陡然毁灭，在相当长久的时间里，只有朽木和焦土作为它曾经存在的依据可供追寻和缅怀，就像我拍下的那座大火之后的旅馆。曾经最喜欢的那个地方，再去一次，最大的可能性就是幻灭。可我真的非常，非常，想念这里。不是电视剧里的丽江，不是旅行书籍里的丽江，不是各种香艳传说的背景丽江，不是男男女女拿着酒瓶在暧昧的灯光中眼神来往如织的丽江。我想念的是，在我二十二岁时，第一次真正意义上的长途旅行。我想念的是背着小背篓，跟在阿牛哥身后，嘻嘻哈哈地去市场买菜。我想念的是8月的夏季夜晚，有人弹着吉他唱《加州旅馆》，深夜里，所有店铺都已经打烊，我们牵着手去吃牛肉面。每个古镇的样子看起来都差不多，重要的是，你的故事发生在哪里。

三年后，当初一起合伙开旅馆的人已经走得只剩阿牛哥，其他的都已经回去故乡，结婚，生子，做点小生意养家糊口。

当初愣头愣脑的阿牛哥，现在俨然一副老板的模样，我们聊起当初的那些人那些事情，彼此都有些唏嘘和伤感。

某天下午，我说，阿牛哥，再带我去市场买一次菜吧。后来我把那张背着背篓的照片传到了微博上，我说，老熟人应该都记得，以前我也有过一张同样角度的照片。不同的是，背上的背篓换了。

生活在肉眼看不见的缝隙里顽强生长，没有因为谁不在了就改变它的模样，我知道生活原本就是这个样子，只是—有些人，已经彻底从我的人生中消失了。

知道自己要去哪里的人

才最有力量

2012年的最后一个周末的晚上，我收到大黄的短信，他说，舟舟同学，别太难过。

事情的起因是他发了一条看起来心情很低落的微博，我去留言给他说，我也不开心。

其实并没有什么具体的事情引起我们的负面情绪，如同大黄所说，我不快乐是老毛病，你呢？

我说，都一样。然后他说，我在印度被抢了，一无所有地回来了，你知道这事吧？我吓一跳，问清情况发现跟我另一个朋友的遭遇如出一辙，也是新德里，也是连单反带护照加现金，什么都不剩。我想了一会儿说，我现在在北京，要不见个面？

我与大黄相识于三年前，新浪读书做了一个“美女作家”的专题，他看到我的介绍觉得这姑娘挺有意思，一来二去就熟了。

那时我的微博粉丝还只有四五百个，每条微博的回复也只有寥寥十几条，但我玩得挺开心，经常在评论里跟读者互动，不像现在动辄几百条，我想回复也有心无力。

我们都喜欢旅行，都喜欢摄影，当然他拍得比我好得多，经常在qq上给我指正不足。他跟我说，你秋天有时间来北京吗，我带你去拍照。我知道一个地方，到了秋天遍地金黄，非常美。

但我们一直没有见过面。最近的一次，是2011年的夏天，我们先后到达西宁，我住在桑珠青旅，他住在西宁驿，晚上他在微博上给我发私信说，过来喝酒吗？我想了想说算了，懒得动了。没想到就因为这么懒一下，便错过了见面的机会，第二天他就背包去了拉萨。一个礼拜之后我收拾好行李独自去敦煌，在微博上看到他发了一张照片，风尘扑面的模样，坐在车上，目的地是尼泊尔。

而后我在南亚晃荡，他在沙漠跋涉，我在照片里总是穿着东南亚风情的阔腿裤子，而他的装束永远是冲锋衣，大背包，登山鞋。

都是生活在别处的人，理所应当，我们联系得很少。

我不知道是不是每个人的一生都有这样的机会，收获这样的朋友，生活不如意时，想到还有这么个人，心里便觉得温暖、踏实。

大黄曾经说想去买我的书，被我阻止了。我说，作者是作者，作品是作品，不见得读了我的作品就能了解我。那是我出了“深海2”之后的事情，听我这样说，他便不再坚持。直到我出了“飘零”，终于，我跟他讲，我寄一本给你，现在你可以读读我写的东西了。

因为这不是单纯的作品，这是我的人生。

我说，我相信这个世界有多少人追名逐利，就有多少人理想主义，有人对这个残破的现状多没有耐心，就有人对比现在好一百倍的未来多有信心。

那天晚上睡觉之前，我想了想，又去他的微博页面留了一句话：哪有什么胜利可言，挺住就是一切。

知道自己要去哪里的人，才最有力量。