经过六夜两天的修改，终于在2012年9月4日凌晨两点将这本书定稿了。已经不是第一次修订了，回忆起来，从2010年开始写这本书到现在已经过去了两年多的时间。

记得开始计划写这本书的时候，我还在眉山，等到真正动笔的时候，已经到了成都。如今完稿并且定稿，却是在长沙了。一路颠沛流离，故事也写得曲曲折折。

想起在眉山的时候，每天除了陪女朋友之外，剩下的时间都在写。那时候我没有什么钱，但是过得很快乐，常常靠廉价的水果解饿，吃得最多的，就是橘子和橙子了。现在回忆起来，嘴里还有一股股酸酸的味道。

在酸酸甜甜的味道里，我写着搞笑的，心里却一直在想，什么时候能够写一本悲伤的就好了，因为生活中毕竟不只是快乐的，总是笑啊笑啊，多少显得有些虚假。

怀着这样的想法，从春天一直到冬天，终于有一天，因为一些小事，女朋友和我发生了争执，我想不开，就坐在阳台上发呆。成都的冬天虽然不冷，但因为那天穿着单薄的衣服，生着闷气也不想回房间穿棉袄，冷风一吹，就冻得我发抖了。在清冷的风里，的开幕跳进了我的脑海里。

然后便忘了所有的不愉快，奋笔疾书，写了一万多字。本想着可以像凯鲁亚克写《在路上》那样一口气写完的，结果接连遇到一些不靠谱的人和事儿，导致几次不得不在写到兴起时中断。就这样断断续续，一写就是两年。

在写的途中因为那些不靠谱的人和事儿，我曾经想过去争，去理论，可惜无济于事。“伤敌一千，自损八百。”最终摆在我面前的，只有忍耐或者离开这两条路。

说实话离开了我还真不知道该干什么，从十四岁退学到现在，我没有干过一份正经的工作，唯一的正经事，大概就是写了。我已经习惯了这样的生活方式，一旦让我彻底放下了，我还真不知道自己能否适应。

于是便忍耐了下来，并且安慰自己说，没有哪个圈子是干净的。此刻我嫌写作圈混乱，争名夺利，为了利益出卖朋友的人比比皆是，只是因为我没有处于更乱的圈子而已。

最近和一个比我年少的朋友聊天，他说，我羡慕你，你已经有了名气，有了作品，我却只有自信心。我说我也羡慕你，有所失必有所得，我曾经也像你一样除了满满的自信一无所有。现在我有了当年我想要的东西，却因为看到了太多肮脏不堪的事情，而对曾经憧憬的一切失去了信心，失去了激情和朝气。

年少的信心和成熟后的成就，哪一样更好呢？我无法判断，只能说，得不到的东西就是自己觉得好的吧。就像这本书里的主人公，他一直拥有很多很好的东西，比如爱情，比如青春，可是在他看来那些爱情一点儿价值都没有，可以像一次性塑料袋一样用过就随意丢弃。结果他必然会在失去的时候追悔莫及，可等到他再一次得到，他还是学不会珍惜，直到美好的青春年华全部被挥霍掉。所谓的没心没肺，大概就是说这种人的吧。

我在里用到了很多现实里的场景，还有一些我或我接近的经历。也许有人会往我身上联想，但是说实话，除了主人公身上颓废的气质，其他的地方，我和他还真是截然不同的，我甚至有点讨厌他这样的人。

倒是我2009年出的那本《谁的青春伴我同行》里面有一半真实的经历。不过毕竟是，加入了想象之后，就像在米汤里放了盐一样，虽然看上去还是雪白的汤水，可味道，肯定已经大变了。

这本书和我另外一本历史应该都会在今年上市，两本都是讲爱情的，只是发生的年代不同，都是有点儿绝望的爱情，我想我以后大概不会写这样的了。这样的读着虽然不坏，写着也不纠结，可是写完之后，回过头再看，会有种被抽空的感觉。

我喜欢写小人物，写反面人物，写坏人，写他们为什么变坏。我把我的想法讲给我的朋友听，他们一致反对，我试着向他们解释，可不管怎么说，在他们看来，都有些不可理喻。比如我接下来想写秦桧这个人，他发明了宋体字，人们一直用到现在。但是因为害了岳飞，导致被人唾弃到现在。可是，更应该被唾弃的，不是秦桧身后的皇帝吗？

为什么我们常常去恨一把杀人的刀，而忽略了那个持刀的人。恨捕蝉的螳螂，却不去理睬后面的黄雀呢。

我常常会因为这些问题把自己搞得很郁闷，觉得自己和这个世界格格不入，觉得没有人理解自己，觉得自己也许真是有些不可理喻。

这个时候我一般会选择去下象棋，因为很少有人能下得过我，赢上几盘，心情就好起来了。这篇后记，也就写到这里吧。搁笔之前，再次感谢为这本书的出版付出过努力的朋友，感谢一路走来陪伴我的朋友们。

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