湖边的夕阳像喝过酒的汉子，温情四溢。我在霞光中，脸也成为红色。独自坐着的心境早已失去夏天的颜色，一阵疼痛扎过心室。

第一次开始正视自己，是高三那年夏天，正值青春花季。同桌甄悦也是一位女孩子，长得标致漂亮，是个靓妹。每天不论上课还是下课镜子总不离手。哪怕是老师讲到关键时刻，她依然能进人角色、自我欣赏，高兴时还拉你一把，“哎，我的鼻子和刘晓庆的差不多，对不对？”

我不敢与她大声说话，又怕得罪她，就用手扯扯她的衣角。

而甄悦却不肯放过我，尤其是晚自习老师不在的时候，她就会趴在我的桌前，来品评我这模样的该与不该，优还是劣；眼睛再小点就好了，太大漏神……甄悦不顾我的感觉，自顾说下去，牙齿太黄，好像从来就没刷过一次。

别说了，我终于忍无可忍。

告诉你，你美我丑，行了吧？！

甄悦就说你別急，我不是有意埋汰，而是提醒你用化妆弥补自己的缺点，我为你好，听不听是你的事。

我为此事对甄悦怀恨在心。我总认为她在贬低我。我不信那份邪。我成绩好，你呢？你才丑呢。

甄悦的身边每天都有许多男孩子献殷勤。碰上甄悦心情好了还行。若是不好，甄悦连枪带炮，那些男孩子却宽容得很。

与酿悦相比，我的确是“门前冷落鞍马稀”。

那件事把我的心撕成无数碎片，像镜子落地的残片，在那些残片中我看到一张不很美丽的脸蛋：雀斑和没有酒窝的扁平腮。我摸着这张脸，开始经历一件与这张脸有关的事情。确切地说，是一次爱情。

林白是黑龙江大学新闻专业的一个才子，实习那年，编一份省报副刊。我只记得当时给他的副刊寄过一首散文诗，就收到林白的来信，匆匆打开，草草的几行字，我却记住了那很醒目的字眼：“是怕你自杀！”读完之后，我就笑了起来，神经病！

后来发生的一切让我惊讶。

我没有想到会陷人对林白的相思中去，而且轰轰烈烈，大有撼天地动日月之势。相思的泪水犹如冬日的大雨哗哗涌来。我被林白的直白洗劫得万念俱灰，皆因他说了一句“你真丑”。难道真应了一位诗人的话：只有在男孩身上才能照出女孩最美和最丑的东西！

我去问母亲和夸我的人：“真的不丑？”

“嗯，不丑，像个大学生。”

我相信母亲的话，所以那个才子林白来时，我依然信心十足。我自己认为这样。这种认为不需要别人认可。

林白的眼神有些怪：“你就是照片上那个黎？很淑女味的黎？”我不解林白其意。

傻乎乎一厢情愿舍身舍骨地爱上了，爱得缥缥渺渺，甚至不允许任何人来怀疑我坚贞不渝的爱情。

半个月之后，我在那个残破的四等小站送别远去的恋人，心如刀绞、泪水蒙蒙。正如那支歌一样：雨打风漂年华难舍又难分。

我终于知道，愛的感觉不仅是甜蜜。

秋天的时候，林白的来信像这时的季节，冷冷的，没有一点热情。

我哭着跑去问母亲，是不是你在骗我？

母亲愕然。

从此，我知道了自己是一个不靓的女孩子，我冷淡的背后充满了自卑与苦闷。我怕在男孩子面前朗声说笑，怕和男孩子很近地走在一起，怕他看着我的脸。

失去纯真浪漫的模样，我把自己从幸福的梦中唤醒。

这种心情一直延伸到壬申年夏季我去兴凯湖参加作家笔会，在那里我仍自卑气十足。虽然在作家笔会中，我是年龄最小、成绩最多的，我仍不苟言笑，更不愿和他们高谈阔论，一个人默默地坐在角落里读书。因为“林白事件”之后，我一下变得脆弱得不堪一击。

我不知道自己究竟有多丑。

我陷入空茫的等待与遐想之中。林白的笑，那条纯棉白牛仔裤，黑边眼镜，我的灵魂跟林白走了，飞了，空了。

什么都没有了，游戏完了。

然后我被一个空灵的声音吸引，好半天，我回头看，不是林白。湖边的长堤上，我坐在那里，他远远地走近我。好多天，他都是这样。

我不理他的殷勤、他的善意劝说。

我以为又是一个“林白”，不过是镜花水月，所以离别是一件很释然的事情。也不去相信家在嘴边杜撰的承诺。

真正的爱情是心灵感应而不是承诺的空话。

他不依：“你总说你丑，就因为林白伤害了你？”

“美与丑是相对的。”写的他仍滔滔不绝，不看我的白眼，“无盐是战国时齐宣王的王后，可谓丑女，高额斜目，肥脖大椎，驼背突胸，枯发稀疏，年四十尚未嫁人，却用自己的才能让一个日渐颓废的齐国日渐兴盛、国势昌隆而成为齐国的王后。与她相比，你可成为超级明星，敢与林青霞一争高下。丑到极点就是美。”

听他真诚的劝说，我无言以对。

湖边的夕阳像喝过酒的汉子，温情四溢。我在霞光中，脸也成为红色。独自坐着的心境早已失去夏天的颜色，一阵疼痛扎过心室。

我甩开家的手，也甩开那段湖边的日子，回到单位。心里却不断地想起家关于无盐的话，我的心里似乎有了等待，等待我是无盐的另一个化身。

那个齐宣王在我的等待中却一直没有出现。