秋后白露雨水多，雨天思念明显多。

下了一整个下午的雨，心里犹如千万只蚂蚁在爬动，很不是滋味，也是因为最近的身体每况愈下，烦躁随之增多，好多事情都变得糟糕，事与愿违。忽然间，莫名的伤感，也开始特别想念，想念爸爸妈妈，想念许久不见的好朋友，想念那些让自己有激情，充满正能量的岁月，怀念那些可以义无反顾的日子，还有那个勇敢面对现实的自己。

时间是条长河，留我一个人独自在长河里漫游。很多时候，思念却也额外增加了自己莫名的小伤感。

也许未来自有定数吧，过得好与不好，都是命运石早已做好的安排，记在了三生石上吧，我们无力抗拒。

不听老人言，哭泣在眼前。假如三年前，我就安安静静的听爸爸的话，做个美女子，留在他们身边，也许遗憾就少一些，也许就不会有这所有的不开心，不如愿，自责和愧疚吧。

年幼的孩子，老人无法顾及周全，处在焦虑中的自己无人问津，像个疯子，犹如神经病，每天都在焦虑中思念，有时候看镜子，发现自己就像一个营养不良的少年，焦躁不安。

算算时间，竟然好久没有回家了，和他们吃饭的时间，三年了，加起来竟然不超过十天，心里的话，已经好久没有说出来了。

记得有一个公众号里说：别把婆婆当作妈，那是你太天真的想法，也别指望婆家把你当作自己人，你想的太多了，也想的太美了点。

是啊，你掏心掏肺，没生孩子之前，生了孩子之后，老人家对闺女的眼神，再看人家对你的态度，你从吃穿住行上对人家的好，那是理所当然，全家人，只有你，始终是个外人，不管姓氏，还是血缘。

想念了，家门前的那些小伙伴，想念了我的老父母，后悔了，曾经以为的小幸福，也难过了，走过的自以为是的路。

想想这二十几年，自己从来都不是被宠爱的那个，一路的风雨，从来没有人问过，你走的累不累，两个小时的脚程，都是自己一步一步走完的，亲戚好友，亲人父母，他们不知道我上高中的地方是怎么样的，他们只看我考得好不好，是不是很乖，干家务，不早恋，能考上大学，有时候，自己没钱却不敢张口，他们从来不打我，不骂我，但我从来都不希望做他们心中的好孩子，被表扬，看着他们笑，而是希望他们用溺爱的眼神，看着我笑而开心的像个孩子。

上大学的那一天，我一个人坐了两天的大巴去了，拉着大大的行李箱。依然记得那天，自己一个人傻傻的，有点害怕的行走在大学的校园里，也从来不敢奢望会有人来看我，会有人给我突如其来的问候，因为我一直很坚强啊，我一直都可以的，一直都是很好的啊，我一直却都是胆怯的，我害怕不对他们好，他们就不要我了，可最终，他们还是离我而去了。

上天有好生之德，给你关上一扇门，总会打开一扇窗的。可我一直是那个例外。

尽管小时候不缺钙，可从来都没有爱。

以为小时候的缺憾，可以有所弥补，于是在遇上一个稍微对自己好点的人，就得瑟了，就以为去了天堂了，就不知道认真考虑了，就不懂的仔细去看了，就不知道心何处安放了。

思念，也许是一路走了的不安全吧，也许是从未有过的小安心吧。

假如有一天不用思念，我想，一定是去了某个地方，然后过的很好，没有心灵的缺憾。