我要去养护学校。我最终还是做出了这个决定。

我告诉自己：已经三个学期了，也该是和东高分别的时刻了。

说真的，这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。

我想对n老师说，一直到今天，我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下，我们将要分别，划上句号，我的心里是怎么也不会好受的。

老师您不用拐弯抹角地对妈妈说：亚也在更换教室所花的时间太长。您可以直截了当地对我说：你留在东高根本是个累赘，快点转去养护学校吧！

即使如此，我也不会生气。

但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。

你妈妈那天没跟你提过什么吗？为什么，为什么您要假装不知道呢！

老师，您为何不直接对我说呢？

这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接跟我谈呢？为何不对我直说，让我二年级的时候转学呢？

从四月开始，虽然心有不甘，但我也一直在考虑要不要去养护学校亚也也很想一直努力到最后那一刻啊可是现在我连这一点也做不到，必须怀着这种遗憾的心情离去了，这是最让我难受的事。

也还记得有次和s子谈话的时候，她对我说：如果去了养护学校，亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作，也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活，怎么样，再努力看看吧？

噗嗤这句话犹如一把利刃***我的胸口。

s子和我能保持住友谊，凭借的就是99%的温柔，外加1%的利刃吧。

可是我流不出眼泪，这句话的冲击力，几乎让我的副交感神经麻痹了。

因为s子的话，我也觉得考虑看看吧是很有必要的。

无论怎样，我真正解脱了。

虽然身为残障人士，但我的智力和平常人却没有两样，我始终希望能回到以前正常的样子。

我始终无法摆脱这样的感觉，就好比登台阶，稳稳地一步一步登上最高处，却突然踏空从最上面跌了下去。

看到老师和朋友们都很健康的身体，我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。

我就要离开东高了。

从此之后，身负着残障人士这件沉重的行李，一个人继续活下去。

这虽然是我自己做出的决定，但在经历这个过程之前，我至少需要流过一公升的眼泪，而且自此之后可能还需要更多更多。

我的泪腺，要忍住！

遇到挫折就服输，是无能的表现。

坚强！亚也！

遇到挫折的话，只要再多加把劲就可以了！

绝对不能服输！

过完年后第一次去医院，和山本医生谈过话后，我总算是放心了。再接再厉的信念，也自此在心中沸腾起来。

妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事，医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。

瞬间，我心中燃起一丝希望，但很快就如同泡沫般消失了。

这全是因为连日来，脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。

你实在是被宠过头了。

竟然到现在才发现！

就是因为太过依赖别人，所以朋友都被你弄得很疲倦，而且现在发觉已经太迟了。

难得一家人一起去asakuma（西餐厅）聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的事，我听着听着不禁火冒三丈起来。

好了吧，我已经同意就别再说了！我按捺不住脱口说道。

虽然只有亚也一个人要转学，但这可不仅仅是亚也一个人的事，而是整个家庭的问题。就应该大家一起来思考，互相帮助和鼓励；而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力，这可是相当重要的。妈妈反驳说。

好吧，既然都讲开了也是件好事，这么转念一想，刚才负气的感觉顿时消失无踪了。

汉堡和牛排都很可口，招牌冰激凌这次更是吃了个够。

w同学、o同学、d同学，谢谢你们和我打招呼，我好开心。

m同学，谢谢你帮我拿书包。

还有h同学，第一次和你说早安啊

这一年真是漫长。

和大家一起度过的这一年很开心，我也已经下定决心了。

大家再见，愿你们永远健康

教室扫除时，同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这一笔

谢谢大家！