高中三年级

今年是最后的寄宿生活了，于是今年我便报名加入了康乐委员会。

为了让大家有一个快乐的圣诞节，我们拼命策划派对，忙得不可开交。但是，为了别人而努力的这一年，我过得很充实。

“妈妈已经被琐事搞得筋疲力尽了，亚也也要做好长期战斗的准备哦，加油！”

听到妈妈的话，我对于只一味关心眼前的自己感到很惭愧。

春天即将结束了，我从车窗伸出手接着随风飘落的花瓣，深深感受到妈妈的关爱，感觉很安心。

早上起床的时候，比一个人睡觉时还可怕。

从叠被子到穿制服需要花上一小时、上厕所三十分钟、吃饭四十分钟，身体没办法灵活运动的时候，时间都还得再加倍。遇到人的时候无法说“早安”，所以我总是看着地板。今天早上，又因为跌倒摔伤了下巴。我用手摸摸伤口查看，所幸没有流血，不由松了一口气。不过接下来的几天，肩膀和手腕的关节都痛到难以言喻。

洗澡时我无法控制身体的重心，因此缓缓地沉入浴盆内。

不可思议的是，我竟然没有死。

但是，我看见了透明的世界，或许天国就是这种感觉吧……

试着将手放在胸口，感觉到扑通扑通的声音。

心脏还在跳动，好开心。

我，还活着。

右边的前齿开始松动了，难道是神经开始死了吗？

今天是残障人士团体的一日游。

许多义工跟我们同行，一路照顾我们。我像三岁小孩似的逞强说：“这个我可以自己来。”虽嘴上那样说，然而实际上心里很痛苦。

我的同伴悦代躺着吃饭，从她的旁边走过一个女生，用很奇怪的眼神看着她。

她大概是觉得可以坐着吃饭的自己很幸福吧？

这样想想，残障人士除了身体有差别外，其它部分和大家并无两样。

同行的四岁的妹妹对我说：“亚也姐走路晃来晃去的样子，看起来很漂亮耶。”

听见这句残酷的话，我忍不住将口中的茶喷了出来。

就因为是小孩，才会在无意间说出这种伤人的话，而我——却什么也无法反驳……

毕业旅行

感觉非常困难的旅行开始了。妈妈将家事托给爸爸，和我同行。

于是，就有了下面这篇感想文。

毕业旅行的感想文——鸽子与我的和平公园

啪啪飞来的鸽子咕噜咕噜地叫着，它们一开始因为害怕轮椅总是不敢靠近。但之后发现我手中拿的饲料，终于向我的肩头和手上飞来。我想，鸽子应该也认为丢下原子弹的人很过分吧？

我们刚刚参观了核爆史料馆，馆里的灯光昏暗，只有展示物上面打着明亮的灯光，让本来就十分灰暗的气氛，无形中显得更沉重。

爆炸当时的模型里，有穿着破烂衣服的母子手挽手正在逃离现场的情景。周围火光冲天，他们身上跌伤的地方呈现一片红色的血淤。“好恶心的感觉。”在我身后的妈妈嘀咕完，接着又将脸转向一边：“这样讲好像不太好，应该说‘真可怜’，他们也不是自愿变成这样的。”我倒没有因为这些展览品而觉得心情不好，因为光是这些模型还不算核爆，光是这样还不算是战争；而对战争一无所知的孩子们，看过这些模型也不过是让自己勉强了解罢了。

因核爆症而死的贞子折了一只纸鹤，是用红色透明药纸折的。所谓核爆症，究竟是什么样的疾病呢？据说三十五年后的今天，还有被这种病折磨的痛苦人们。这难道是遗传性的疾病吗？我虽然问了妈妈，但还是不太明白。

我们还看了被灼伤马皮的标本、被辐射线考焦的瓦片、软绵绵融化的瓶子、漆黑的铝制饭盒，破破烂烂的军装……这些事实毫不留情地呈现在眼前。我们并不了解战争，但此刻即使对战争一无所知，也不能淡然路过，无动于衷。虽然不愿面对，但必须明白日本广岛因为核爆而牺牲了许多无辜的人。并且，我们绝不能让这样的惨剧再次上演！我想，这样的誓言才是对死者最好的祭品吧？

后来我发现，史料馆里还有很多广岛当地的小学生。在这些孩子的眼里，坐在轮椅上的我大概就跟那些展示品一样让人心情欠佳吧？不过我不该过分揣测他人的心思，一定是轮椅或是坐轮椅的人十分罕见的缘故吧，我想我还是一心一意专注地盯着展示品比较好。

铃木老师带我下了台阶，终于从讨人厌的目光和沉重的气氛中解脱出来，我长长呼了一口气。而外面淅沥哗啦下起小雨来。

妈妈要帮坐在轮椅上的我穿雨衣，但因为很难看的关系，我拒绝了。不过即使披上雨衣大家也不会说什么，我只好勉强配合妈妈穿上它，头顶也盖上手帕。

新发的嫩叶很漂亮，被雨水淋湿的树木在浑浊的天空下散发着光辉。樟树黄绿色的嫩叶把黑色的树干映照得好美，我真想试着画一张现场的写生。

穿过绿色的林间小径往前走去，“和平之钟”呈现在眼前。由四根柱子支撑的圆形顶棚据说代表宇宙，环绕在四周的池塘中种有看似枯萎的莲花，好象也是大有来头。

“想敲钟的往前站一步。”老师说。

于是寺田和粕古敲钟的身影映入眼帘。咚——咚——余音环绕在我耳边，再缓缓地消失在遥远的天际。听着钟声宛如千万人在乞求“和平”，虽然我没有敲钟，但我还是有想要做的事……想到这里，我闭上双眼开始祈祷。

及时雨将太田河染成了土黄色，当原子弹落下时，痛苦的人们填满了这条河流，人们扯开嗓子在河里高声叫喊着“好烫！——好烫！”虽然只是脑海中的想象，却比实际所见的场景更令人恐惧。

鸽子啪嗒啪嗒地停在我的肩膀、手臂和膝盖上。它们的脚柔软且温暖，一看见我手上拿有饲料，不知不觉间已经飞来了一大群。因为是普通的鸽子，看起来并没有特别漂亮的。其中有几只独脚鸽，虽然不方便，但仍可走动。我留意到它们，想给其中几只独脚鸽喂食，但却总是办不到。为数众多的鸽子里，即使有一、两只奇形怪状的混在其中，也应该是正常的吧？如果它们也像我一样患有无法行动的重度残疾，想必连生存的机会都没有了。这让我不禁深深庆幸自己生而为人。而活在“和平”世界的我们，还有什么资格不乞求“和平”？事后想想，我的祈祷还真是无聊到极点啊……

这期间，我不只想喂独脚鸽，也想给其他正常的鸽子们一粒饲料。这在人类社会里就是所谓的“福利”吧？

看着鸽子咕咕咕地吃着饲料，我心里这么想着。

将来

梦里的我，双腿也无法动弹了，而且我竟然看见自己坐在轮椅上，而以前梦里的我都是可以走路的。

右手已经不能做一些细微的动作了。以前，山本医生曾说过要让我练习使用左手，现在想想，莫非当时就已经预测到右手的功能会退化吗？

今年暑假预定第二次住院，届时再和医生讨论将来吧。

教室里一片乱哄哄的，大家正在就未来的出路展开讨论。

我想报考公务员。

爸爸说想报考也无所谓，只是未来我的身体还是令人担心，不希望我外出工作。

妈妈认为我上班根本是不可能的，还是放弃吧。

虽然不知道病情会恶化到何种程度，但我仍想将此作为目标，全力一试。

我真笨，怎么到现在才发觉放弃升学而求职背后的问题？我没有考虑到自己的能力是否符合老师说的“就职”条件，只是一味地认为自己符合就职条件罢了。

应该再多花点时间谨慎考虑看看才对。