艾米:梦里飘向你(31)

11302004uesday

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堕入情网了!

堕入情网了吗？我怎么不觉得？

你觉得就不叫堕入情网了。

是吗？为什么？

因为堕入情网的女人智商为0。

智商为0？谁说的？不可能!我只听说恋爱中的女人智商最低，但那只是跟她自己相比最低，比如她恋爱之前智商为125，恋爱之后智商为120，那么120就是她的最低，但跟一般人相比，120仍然是很高的—

智商有两种，一种是比率智商，即智力年龄实足年龄＝智商。如果某人智龄与实龄相等，他的智商即为100，标示其智力中等。另一种是离差智商，把一个人的测验分数与同龄组正常人的智力平均数之比作为智商。现在大多数智力测验都采用离差智商。

但测验分数是怎么得来的？这不全看测试题是谁出的吗？如果我出一套有关美国人宗教信仰的题，拿去考中国的受试者，他们的测试成绩肯定高不了；或者我出一套有关中国农村如何养鸡养鸭的题，拿去考美国的中学生，他们的测试成绩也肯定好不了，因为他们很多人连活鸡活鸭都没见过，只见过商店里包装好了的鸡翅鸡胸鸡腿—。但这能说明什么问题？只说明受试者对测试内容不熟悉—

测试智商的题当然不能太偏，只能是规律性的东西，是放之四海而皆准的东西。看看下面这套权威试题。你说过下面这些话吗？如果说过两句以上，你的智商即为0。

1、站台。女人送男人。女人：“你会想我吗？”男人点头。女人：“你要是不想我怎么办？我要你每时每刻都想着我”

2、“如果你的老妈和我同时掉进河里，你会先救谁？”

3、“是我漂亮，还是你的前女友漂亮？”

4、“到底是朋友重要还是我重要？”

5、“把你的电子邮件信箱密码给我!我要知道你跟谁在说什么。”

6、“你到底爱不爱我？到底有多爱？”

7、“爱有多深，钻戒就有多大。”

8、“我摔伤了，快来救我!”(嘻嘻，你真的来了？骗你的，只是想看看你是否紧张我。)

9、“我们还是分手吧！”(吓唬你的，谁叫你不听我的话？)

10、“我已经和你上床了，你要对我负责!”

还好，还好，这10句话，我一句都没说过!这么蠢的话，我怎么会说？

蠢在哪里？

考我？让我一条一条告诉你蠢在哪里：

1、不说也许男人会想你，说了他就注定不会想你了。

2、没事找事，男人怎么回答都是错，先救老妈，你肯定大为光火；先救你，你又会惊呼“你连你老妈都不救？”

3、也许他老早就把前女友的模样忘记了，你这样天天问，反而把她的模样推到他眼前来了。

4、说你比朋友重要是撒谎，说朋友比你重要还是撒谎，这不是二者必居其一的事嘛。

5、24小时监控？办不到的，cia或者fbi都办不到的事，你何必逞能？

6、问一遍就够了，每多问一次，他对你的烦心长一分，对你的爱心减少一分。

7、铜臭味太浓了，早晚把他吓跑。吓不跑的只有一种人：穷光蛋。

8、忘了那个喊“狼来了”的放羊孩子是什么下场了？

9、最多奏效三次。奏效的代价是他婚后从奴隶到将军。

10、负责？只怕是他负责逃跑，你负责伤心。

嗯，头头是道。但那是因为这个lis只列了一般女人会说的蠢话，每个女人独特的蠢话没列出来，也不可能列出来，要靠每个女人自己补充了。比如你，至少可以再加两条：

11、当两人四目相对，含情脉脉的时候，你突然问：“你跟我在一起，是不是为了拿绿卡？”

12、当他一往情深地问：“你想要我的心吗？”你答：“不想。”，但实际上你非常想。

呵呵，如果是这样，我还可以往这个lis上加几条。

13、第一次上他家做饭，当他拿出碗来装饭菜的时候，我说：“怎么你家的碗这么大？”过一会，我没找到叉子，我又说：“怎么你家连叉子都没有？”

这个—好像不算太蠢，玩笑话嘛，无伤大雅，当然你不说也没人把你当哑巴卖掉。怎么，难道他为这生气了？

生没生气我不知道，但他搬出一箱子银餐具来，放在我面前，打开箱子，一件一件让我看清楚—当然有小巧玲珑的碗，银的；也有刀叉，银的。

呵呵呵呵，他这个人太—呵呵呵呵—太—

太怎么样？

太—呵呵—不好说—只能说—太—认真了。

再来一条：

14、一群人一起打乒乓球，他打球的姿势很像他打太极的样子，我说：“怎么你打球的姿势像是在打太极拳？”

嗯—这句话是有点蠢—枕头边说说没问题—但如果旁边有一大群人—

15、一次madeou后，两人躺在床上，他向上举起一条腿，跟身体成直角。我也如法炮制，向上举起一条腿—

这怎么啦？我看不出有什么不妥。

看不出？你的智商也为0了。他举起一条腿，是想我夸奖他腿很健美的，他的大腿的确很健美，肌肉结实。他曾说过他有些踢足球的朋友不能蹲很低打太极，因为肌肉力量不够。可我把腿一举起来就搞成和他比赛谁的腿更美了。

也许你想太多了吧？但既然你想到这上头去了，怎么不就便夸他几句呢？

我不喜欢直接夸奖别人。我当时不知道怎么收场，就悻悻然把腿放下，什么也没说。怎么样？我补充得完整吗？

你补充的这几条不过这是些鸡毛蒜皮的小事，他未必在乎，也许只是你自己在吓唬自己。但我加的那条，可就份量沉重了。难道你不想要他的心吗？

我想要，非常想要—他的—心，我的意思是—想要他—爱我，但是他那样问—也太—老土了吧？“你想要我的心吗？”，天啊，这是哪个年代的情话？最少是我父母那个年代的吧？也许比我父母那个年代还老—。你想，本来是挺—浪漫的事情，音乐，红酒，高脚杯，沙发，油画，席梦思，十指紧扣的手—一切的一切，都是—现代而浪漫的—突然被人用这么古老的情话一问，我—简直被问懵了，不知道他是认真的，还是在—开玩笑—

也许他是在开玩笑？不是说现代人时兴用讽刺与幽默来表达真情实感吗？也许他这是“翠花上酸菜”式的—幽默？

应该不是，因为我说了“不想”之后，他并—没说—他是开玩笑的—

那他说什么了？

什么都没说。

表情有没有

很受伤的样子？

嗯—看不出来，应该没有很受伤，因为我们后来还makeou了好一会—其实我当时就觉得我的回答很—糟糕—他是个很—含蓄的人，轻易不会—表白自己的内心，好不容易表白了这么一回—却得到我这样一个—回答—也许我一个“不想”把他的勇气彻底消灭干净了，他再也不会—提他的心了—

呵呵，他的情话老是有点老，但—情话嘛，重要的是内容，而不是形式。

有道理。也许他那代人就是喜欢那些—老土的东西，比如京剧什么的，他就很喜欢，但我不喜欢，咿咿呀呀，一句七个字可以唱十分钟，虽然你在第一分钟就猜出后面的六个字了，但你还得耐心等待那六个字一个一个被唱完—

喜爱京剧的人，在乎的是它的表演艺术，而不是它的情节。京剧的故事情节，很多都是流传了若干年的了，谁个不知，哪个不晓？还用得着跑京剧院去了解情节？根本就不是冲情节而去的。用现在的话说，京剧是不怕剧透的。哪怕你看过张某演的“四郎探母”，等李某来演的时候，还是值得一看，因为李某的表演艺术跟张某不相同，你是去看张某李某的表演艺术的，而不是去看“四郎探母”的故事情节的。

如此说来，现代的电影电视都比不上京剧，现代的影视播放一轮就歇菜了，不能一遍又一遍拿出来播放，因为观众看影视，只是为了知道情节，看一遍就知道了，知道了就不想再看了—

这么说，你也爱上京剧了？

没有，没有，我不喜欢京剧演的那些内容，都是—老掉了牙的—东西，帝王将相，才子佳人，愚忠愚孝，男尊女卑—

照这么说，文革当中江青提出改革京剧，还是有道理的哈？

有没有道理我不懂，但我也不喜欢她搞的那些样板戏，就那么几个，演来演去，太一花独放了。真不知道那时的人是怎么活过来的，完全没电影电视看，成天是那八个样板戏—

这么说你对样板戏还挺有研究呢—

哪里，哪里。我是因为见他喜欢京剧，才到网上搜寻了一下有关的内容，知道了一些皮毛，比如四大名旦的皮毛，四大名丑的皮毛，“梅兰方的样，程砚秋的唱，荀慧生的浪，尚小云的棒”之类的皮毛。我还专门买了一盘京剧的cd和一盘样板戏的cd送给他—

啊？这么投其所好？

只是想让他知道我对他喜欢的东西—不反感—也不外行—

挺会拍马屁的嘛，这么煞费苦心—

我也不知道为什么，就是希望能—让他开心—

艾米:梦里飘向你(32)

男人为什么不喜欢说“我爱你”？

场景一：

一个男生和一个女生站在大学校园的一棵树下。

男生深情地看着女生：我爱你！

女生：我已经听过很多男的说这句话，真正的爱要放在心里，说出来的都是糖衣炮弹！你想干什么，直接说！

场景八：

宾馆房间，男人抱住女人，欲脱女人的衣服。

男人：听话，我爱你！

女人：你以为我会信吗？

男人：我对你一见钟情！

女人：一见钟情都不可靠！

男人：可我真的爱上你了，我想得到你！

女人：说实话了吧，你是想跟我上床，而不是爱我！

男人：上床也是一种爱！

女人：那你不如说你更爱床！

场景十一：

男人和女人一起看电影，调情。

男人：我爱你！

女人：是吗？

男人：不信？

女人：不信！

男人：那你怎么才能相信？

女人：像电影里演的一样，你走到大屏幕前，向所有的观众高呼你爱我！

男人：现在？

女人：就现在！

男人：那我不是精神病吗？

女人：那你就是撒谎！

场景十二：

男人和女人坐在公园的长椅上。

男人：我爱你！

女人：爱我什么？

男人：恩──说不好，反正是爱！

女人：总有原因吧，是爱我鼻子还是爱我眼睛？

男人：都爱！能说出具体的那就假了！

女人：说不出具体来才真的是假！

这是谁总结的？是男人总结的，还是女人总结的？怎么给人的感觉有点不对头？仿佛在说男人不爱说“我爱你”，都是女人自己造成的？

我不同意!至少不适用于我的case，也不适用于老外。老外不分男女老少，“iloveyou”都是挂在嘴边的，见面时说，分手时说，吃饭时说，睡觉时说，***的时候，那就更是要说了。老外听见有人对自己说“iloveyou”，也没谁会像上面那些女人一样挑剔为难别人的，一般都说个“iloveyouoo”或者“meoo”就行了。

无论老中老外，他们对我说“我爱你”时，我从来没有像上面那些女人一样打击过他们的积极性。我也从来不逼着男人说“我爱你”—呃—也不能说“从来不”，但我只逼过一个人，一次，是我在网上认识的一个人，就是***像小豹子一样，做得飞沙走石的那个，我很佩服他的文采，可惜他是有老婆的。就连那次我也不算是在逼他说“我爱你”，我只是—很撒娇地说：我想听你说“我爱你”—

他说了吗？

说了，很刺激，让我全身发麻，马上回他一连串“我爱你”—

徐教授呢？也让你全身发麻吗？

徐教授？呵呵，我都忘了他是徐教授了，我喜欢叫他“徐大哥”。跟徐大哥，我就不好意思那么直接了，因为他是个含蓄的人嘛，我们的场景是这样的：

(电话上)

我：(撒娇)我们这—到底算什么？

他：(装傻)什么算什么？

我：(诱供)我的意思是—我们现在这样—我不知道我在干什么—

他：(逗弄)不知道自己在干什么就不好了嘛—

(冷场)

他：(发窘)我很喜欢你，我知道你也很喜欢我—

(是吗？太激动了!太开心了!他说他喜欢我!虽然没使用“爱”这个字眼，但男人嘛—说喜欢就是爱了。温暖!太温暖了!别停啊，继续往下说，接着说，说多久我都没意见)

男人：(更窘)我说得太多了—

(不多，不多，就这么一句，就这么一次，哪里就多了？温馨的时刻，甜蜜的爱情，可惜太少了)

怎么样？我没犯上面那些女人的错误吧？切记切记：当男人表白他爱你喜欢你的时候，千万不要打击他的积极性，因为男人在这方面是很吝啬的动物，他们视表达爱情为丢人现眼，不到万不得已，是不会开口的。你一打击，他就缩回头去了。

呵呵，你没打击，但你也没鼓励，更没响应。男人在这方面不仅吝啬，而且贪婪。他表达，是为了你能投桃报李，最好是十倍百倍回报，但你一声都没回报，这怎么成呢？切记切记：男人在这方面的报复心也极强，他表达，而你没响应，在他看来就是冷落了他，他会报复你的—

真的？他会怎么报复？告诉我，我好防着点—

也许他已经报复过了。

是吗？让我想想—也许—他真的—报复过了？你看下面这件事算不算报复？

有次我跟他还有一帮人去打球，打完之后，他叫我去他家吃晚饭。我说好，但我要回家一趟。我回了家，收拾了一些过夜的东西，就去他家。一路上我惬意极了，每次去他家的路上我都是那么的开心。

去了他家，吃了饭。我说我就留下来吧。他看看我，不置可否。我说你不知道我今天会留下来吗？他说不知道啊。

他：我想搬去外地，这里没有什么challenge。

我：去哪？

他：去m州

我：那我怎么办？

他：我哪知道啊？这里没人吧—

我：@#%%&&

他：明年暑假我要离开这里—很长一段时间，要为写本书做些调查研究。这本书是一家出版社自己找上门来要我写的。我要到n州，o州，p州去收集资料，要去好几个月。我现在不想把—我们的关系—弄得太serious—

你现在这样一说，我就明白了，男人真的是报复心极强的动物。他这不就是在报复我吗？

那你—怎么办？再报复回去？

报什么复啊!我都愣那里了。他的话就像一瓢冷水，从头浇到脚，让我全身冰凉。但我没敢抗议，我有什么资格抗议？抗议什么？抗议他要写书？抗议他要到外州去？抗议他想调到别处去？抗议他不想把我们的关系弄得太—serious？这些东西是抗议能奏效的吗？

这些东西抗议当然不能奏效，而且你也还没到有资格抗议的阶段。

睡觉的时候，我提议说我睡其他房间吧。他听到我这么说，好像很吃惊，赌气似地说，那你就到其它房间去睡吧。

哈哈，还说不报复，你这不马上就报复了吗？”你要到m州？我就到m房，不跟你睡一间房”。只听说过“现世报”，还没听说过“现天报”“现晚报”呢。

哪里呀，我根本没想到报复的事。我是怕跟他睡一间房会把关系弄得serious了，那不就违背他的意愿了吗？

你别听他的，什么意愿不意愿，我已经说了，他是在报复你。你真的到其它房间去睡了？

没有，我看他那样吃惊，又很赌气的样子，就跟他一起睡在了他的房间里。

哇，你们两个!怎么说呢？太像小孩子了，你报复我—我报复你—，别把爱情的嫩芽摧毁在真真假假的报复里了。怎么样？那晚你俩应该很—热烈狂放，缠绵悱恻吧？

什么呀，我们只不过是同床而已，并没***。

同床而不***？那可完全不是你的syle—

我什么syle？见面就上床，上床就***？

没有那么夸张，不过也没有上床不***的吧？

是没有，但那不是因为我还没—动真情吗？这次不同了，这次我是认真的—

奇怪的理论：没动真情的，上床就***；动了真情的，上床也不***。这是个什么—新鲜玩意？

不是什么新鲜玩意，只是—我很矛盾—，太快***，怕他以为我就是贪图肉体的享受，瞧不起我了，还怕他像那些“一二三四五，六七八九十”一样，一旦做了爱，就忘了“爱”，只剩下“做”了。还有一个客观的原因：他—自从那次他想***，而我说了“还不熟”，拒绝了他之后，他就再没有—往那上面想了—

真的？那你们再没有过—肌肤之亲了？

肌肤之亲？有啊，我们每次见面都会makeou的，kisses，hugs，很多，很美，很享受，但我们没有***，因为他—再没做过—那方面的—尝试—

wow，他又在报复你!加倍报复你!你拒他一次，他拒你十次，一定要让你自己熬不住了去—求他—

什么“熬不住了”，真难听!

这有什么难听的？正常生理现象，女人嘛，三十如狼，四十如虎，五十坐地吸土；而男人却是“二十日立—”

哈哈，他也讲过这个黄段子，说男人是“十岁时叫雀巢，二十岁时叫奔腾，三十岁时叫日立，四十岁时叫微软，五十岁时叫松下，六十岁时叫联想”，可他只讲到三十岁就没往下讲了。我听过这个笑话，知道下面是什么，就故意逗他：四十岁呢？他努努嘴，什么都没说。

我猜对了吧？他是在报复你，他给你讲黄段子，挑起你的情欲，让你去求他，他再—拒你。

你说的有道理。还有一次，我在他家玩，他在厨房忙，我自己在他厅里翻看他放在茶几上的几本书。其中一本是他从少林寺旅游带回来的少林寺武功简介。我顺手拿起来翻了翻，看到里面有几张和尚用自己的***绑在车上，拉车，我大吃一惊，面红耳赤，拿著书到厨房问他怎么把这书就这样放在茶几上让人翻。他笑我，说我就喜欢看这个。我赶忙撇清，说你把这本书放在那让人随便翻，如果小孩来了呢？他当时没说什么，后来我就再也没看到那本书。

他这两招奏效了吗？

奏效？

我是说他对你讲了黄段子，又把“黄书”放在茶几上让你看，你—上当了吗？

上当？你是说—挑起我的—sexualdesire？嗯—看了黄书—有点arouse的感觉，但我没想到我跟他上头去。他说过不想太serious的—

你还真信了他这鬼话？

不是信了，而是不开心。他都说了不想太serious，我还怎么跟他—serious?如果我们的关系搞得太serious，那不就违背了他的意愿，而他就不会跟我serious了吗？