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有天奶奶和叔叔吵到我家来。叔叔气愤地几乎要爆发，对奶奶厉声说，你把我家钥匙拿出来还给我，你拿出来！奶奶也没有示弱，她举着握筷子的指指戳戳提高嗓门同样喊回去凭什么！让她跟你一起舒服过日子？！烂污女人！外地来的烂污女人！

我和爸爸在一旁吃饭，爸爸早已没有了劝说的意愿，我从碗上抬头，奶奶同样因为情绪激动得脸扭在一起，说的全是对自己媳妇不堪的脏话。常见里描写的和蔼的老人，和当时的她的确没有丝毫联系。

但她却依然能在平日是和蔼的老人，虽然有些固执，坚持要给爸爸熬鸡汤，跑到五站地外的菜场去买材料。

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你能明白我想说的不是容忍不是体恤，更不是尊老敬幼。

亿万年亿万年里得以维持平衡，或许就是因为这颗星球上什么都能同时，或者交替发生。

当我有时无法克制地用厌恶的眼光注视奶奶时，她的不可理喻和恶毒是无法回避的确切，那么也总有一天，我会知道，自己在某些人眼中挂着负面的注脚：不负责、自高自大、懒散、脾气古怪，甚至是下作和愚蠢。

的确是这样，既然曾经撒过谎吹过牛，的确这样，既然曾经撒过谎吹

过牛，逃避过也一定会有放弃，对谁反感，吵架和互相仇视十几二十年

提供了太多时光和事件让它们频繁发生。那么理所当然会在某个世界的角

落，站着阴暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蛮横的我，她真实存在并不

时出现，充当一个反面角色，供一群人讨厌，被运用在嘲讽的笑话里，提起

的口气全是轻蔑。

即便与此同时，心里依然存在的种子，我认为从很早以前便已经存在的种子，眼下建成自己的世界，还没有入秋的时候它绿得发亮。

那是小时候简单的打算我要做一个善良的，被别人喜欢的人。

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终于想通后获得的答案。

想不通和想通了这两者之间究竟哪个更痛苦，结论果然显而易见。

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爸爸摔掉奶奶告状的电话，说，这老太已经神经不正常了。把别人骂成那样，什么菜从超市买的，什么地只拖一遍，连这些她都要看不顺眼要发作。

我说：啊？

妈妈回答我：她肯定认为自己全是为了你叔叔好。

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从近处的朋友，远处的流言里听见你不知道她有多糟的话，拜托别跟我提起她的话。

现在也不会与多年前一样愕然。

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我爬到树的顶端，果然它矗立到天际，地面是一整个圆弧辽阔相接。月球巨大清晰能看见上面凹凸不平的斑点。

欣喜和激动间想要高声大叫。尽管于此同时，这个奇妙的平衡的世界另一端，站在那的无知，软弱，盲目愚蠢的我，作为得用不屑口吻才能提起的反面名字。在四下鄙夷的指责中，她听见从久远年代传来的句子。

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要做一个善良的，被别人喜欢的人。

heend。