但那个人不是强少。强少只喜欢年级上出名的美女，哪怕是高年级的也无所谓。仿佛是年级越高，越能证明他的实力似的。我听见他和那些美女打情骂俏的时候心就一片片碎在地上，我甚至会独自收藏他的草稿纸，小心地夹在日记本里当作是爱情的收获。但强少的草稿纸一向少得很珍贵，他在学校的时间几乎就不怎么动笔。但这却成为了我从高一开始唯一的安慰。

从小时侯开始，我就觉得家就是整个的世界，姨夫是天，姨妈是地。我整天活在压抑之中。可是随着年龄的增长我才发现我的世界原来是如此的辽阔姨妈姨夫只是我生命中的过客罢了。没有谁能够永远的控制别人，罩在我天空中的乌云渐渐散开，他们始终是两个迟早要死已经充满了腐败气味的老人，而我的前途一片光明。

但是，当姨夫死去的那刻我才明白原来没有了对手和敌人的世界是那么的空空荡荡，一棵挡在我前面的大树轰然倒下我才发现原来我的世界是一直靠这棵大树在支撑着天踩着地的，而树的后面广阔的世界并没有我想象的那么美妙，也许退回了我的小世界中我才能活的比较有目的，可是姨夫死了，姨妈也像一个没有了支撑的藤蔓植物，她在姨夫死去的时候像个泼妇一样大闹了三天三夜，没有表现出丧失爱侣的切肤之痛，在那之后她也一直好好的生活着，可是处于对敌人的了解我知道她已经没有了战斗力，她虽生犹死，她只是为了活着而活着，等着上天在时候到了的那天接她下去。姨妈变成了一个平和的人，她虽然还是那么泼辣的骂骂咧咧度过每一天，但她的泼辣已经找不到支点。

现在我每个星期都去看她，她对我早就没有了仇恨，而那件事情也终于真相大白，可是在姨夫死前的岁月里我还是饱受了折磨，尤其是在方勇和我的事情发生了之后，那时，我才17岁。

在技校的门口见过方勇一面之后我的记忆开始深深地刻入了他的形象，当然，那个时候我心里真正爱的还是强少，人对于自己得不到的东西才会有一种刻骨铭心的痛，对于方勇我只是一种向往，向往也有人对我那么好。还有一种感情是嫉妒，我不能容忍表妹的幸福。我和强少一点进展也没有，我在面对爱情的时候表现出了一种前所未有的热情和勇气，我经常用这样那样的理由接近强少，可是他身边有太多衣着光鲜的漂亮姑娘，对于我的爱他摆出了一种怜悯的状态，他总是微笑的看着我说：好了，别缠着我呐，我还有事呢。但是他又允许我跟在他的后面，做他的臣民。

凭我和表妹的关系要接近方勇是件很容易的事情，可是没想到勾引他也很容易，我本来以为要大费周章，因为他是那么爱表妹。可是没费多大力气方勇就把我带到了他破烂的小屋，那个小屋表妹从来不去。后来我每个周末都会到那里去，呆整整一个白天，我告诉家里我去打工，因为回家的时候方勇都会给我一些钱，我就拿一部分回家。我觉得自己很下贱，下贱让我感觉到一种快意。

但我和方勇之间却一直保持着纯洁的关系，不像我期待的那样。我知道他也有别的女人，他喜欢表妹但他有需要。因为有时候我可以在他那里看到一些隐约的女人用品，比较夸张的是一个女人用的胸衣。我还是第一次看到那种码子的胸衣，可以罩住我的整个脸部。让我不由地了解了方勇为什么一直带我回来却不碰我。我刚准备把这项证据藏起来以后派上用场就被方勇发现了。他毫不避嫌地一把抓过胸衣就丢进了柜子深处，一边还对我说：小孩子，懂什么。

我不小。我四月二十四日的生日，你是五月十八日的。我比你还大一个月。

嘿。方勇对我笑，说什么那。他笑起来给我一种很沧桑的感觉，他的额头已经有一些细小的皱纹。

其实我早有准备做他的女人，我觉得我做了他的女人就是对表妹最大的报复，而且从此以后，不会再有人欺负我了。我企图学着书本里的那些半吊子方法俘虏方勇的心，我意识到自己应该再接一句你看，我一点也不小。然后就主动投怀送抱。