路人甲的论调让我特别反感，刚才在床上他让我感觉到的***的快乐也一扫而光。那时我才发现，原来***的快乐只存在于***进行时，两个人的身体一旦分开，快乐也随之消失。

这真让人郁闷。

路人甲的论调不止让我反感，而且让我愤怒。在我们的争论中，我发现路人甲居然在袒护所有的女人，自然包括我的母亲，他在袒护一个他只见过一面的女人，而我刚刚和他做过爱，他应该站在我这边，他应该绝对相信我，但是他在袒护我的母亲。

这个发现让我变得疯狂，我大声说母亲是***的女人，她的***害死了我的父亲。

路人甲不再和我争论，他又去作画了，他的眼神依然是善良的，他用善良的画笔描摹着画中的女人。

可是我把他的善良当成了对我的漠然视之，他的漠然视之加重了我的愤怒，我想那时候我已经失去了理智，就在那天，我被路人甲的冷漠所激怒，我拿起一个画板，摔在那个毫无防备的男人头上。

看，就是这样的，那天我和路人甲***之后，居然因为一些无聊的口角，让我对他进行了一场暴力袭击。

那是我第一次对他人施加暴力，原本我只是想要用暴力来表达我的愤怒，可是当我把画架摔在他头上的时候，我感到了某种奇妙的、巨大的快感，我觉得我摔碎的不是一个画板，而是整个的世界。

可是后来我开始恐惧，我不晓得路人甲会不会死，如果他死去，那么我就会和母亲一样，***之后杀了人。我绝不能变成母亲那样的人。

我逃开了，在我匆忙离开的时候，我回头看路人甲，鲜血正从他的额头往下淌，他的脸一片鲜红，而他的眼睛正透过那片红色，在痴痴地笑。

我有三天不见路人甲，我在等着警察，可是警察并没有来找我。

我想或许路人甲伤得并不严重，所以三天之后我决定出门。当我走出校门，我就看到了站在固定角落里的路人甲，他的头上缠着纱布，固执地站在那里。

他对我笑，并喊我月儿。

我们和好如初。

路人甲一点都不怪我，回到家之后他拼命抱我，并且在那时对我说出了这个世界上最诱人的一句话，他说：

“我爱你，我的宝贝。”

当我听到这句话，我扭头去看窗外，我仿佛看到了窗外飘荡的雪花。我仿佛看到了我的16岁，那时候我经常把手伸到窗外，我每天都幻想着我的手上落满了雪花。

我笑了。

我迷恋上了路人甲。

我知道，我的路人甲时代真的来临了。并且我预测到，在我的路人甲时代，我会拥有一种叫***情的东西。

7

有一点我想要说明，尽管在接下来的一段日子里，我每天晚上会和路人甲赤身裸体躺在一起，可是我们并没有***。那一次之后，我感觉到***并不能代表两个人已经成为一体，***只是***，没有任何特别的意义，我就再也不想和路人甲***。

这对路人甲来说是残酷的，他开始很疯狂，他拼命引诱我，真的很奇怪，和我当初引诱高斌几乎一模一样。他不断抚摩我的身体，但是很不幸，我没有丝毫的欲望，我的身体没有一点感觉。有那么几天他抚摩我之后，总会探一下我的下体，可是每次都让他很失望。

“怎么这么干？”每次他都会垂头丧气地如此说。

我说它就是这样的，真的没办法。

那时我也怀疑我的身体是不是真的死掉了，在我19岁的时候，我早就懂得女人在男人挑逗之后，下体应该是潮湿的。可是我不是，这就是说，作为女人，我的身体或许是死掉了。

没关系，我从来不害怕这些，我曾经对路人甲说，我说我真的不行，如果他不需要我，那让我走就可以了。

我的话让路人甲很难过，他低着头，一副失神落魄的样子。他说不会的，月儿，我不会让你走。

一段时间之后，路人甲已经不再挑逗我，但是他坚持每天晚上两个人都要脱光衣服睡，每天晚上他要端详我的身体，看完前面，再翻过来，抚摩我的脊背，然后两个人拥抱着睡去。

在我的高斌时代，我就喜欢上了这种睡眠的方式。我很开心。

还有一点让我感觉开心的是，我发现我已经把路人甲当成了我的主人。除了***之外，什么事情我都会听他的，我习惯他安排我的一切，我发现做奴隶的感觉并不是痛苦的感觉，相反很开心。

没错，他是我的主人。

我们天天在一起。

有一天我突发奇想，我想做路人甲的模特，和路人甲在一起之后，我们很少出门，他说他从小就不喜欢外面嘈杂的世界，除了去上课，他宁肯躲在家里作画。他是我的主人，一切我都听从他的安排。

躲在家里总要有事做，路人甲每天都要作画，我就在他的旁边看。路人甲画裸体女人已经很娴熟，他画布上的裸体女人尽管很美，但是每一个都是奇怪的，她们的面貌完美，眼神狐媚，可是身体是残缺的。

为此我嘲笑路人甲，我说路人甲，你不要因为自己是跛子，就把所有女人都画成了残疾。路人甲并不恼怒，他只是笑了笑，然后漫不经心说出一句话：

“残缺的女人才最美。”他说。

我听不懂路人甲的理论，那时我最想做的就是他的模特。我脱光了衣服，站在路人甲面前，我说你看，路人甲，让我做你的模特，你可不可以画一次完整的女人。

我的举动让路人甲大惊失色，他大声说月儿，我没有告诉你吗？我不需要模特，模特都是邪恶的，你一旦做了模特，就总想做模特，会引诱更多的男人画你的身体。

我坚持要做路人甲的模特，看得出来路人甲在动摇，他很痛苦，他看着我，喊着宝贝，他说宝贝，你是我最爱的女人，我们天生要在一起，我不想你成为邪恶的女人。

“但是你总是需要一个模特的，”我说，“我会成为最好的模特。”

那天我告诉路人甲，我说尽管我做了他的模特，但是我绝对不会再让第二个人画我的身体，我只是他一个人的模特。我最终说服了路人甲，他拿着迟疑的画笔，开始画我的身体。

这之后，路人甲不断画我的身体，他很认真地作画。在作画之前，他一定要仔细抚摩我的身体，他一点一点抚摩，之后他才站在他认为最好的角度，开始作画。

模特真的是一个魔鬼的职业，当我成为路人甲的模特之后，我觉得他不仅仅是我的主人，他还是我的上帝，我的一切都是他赐予的，我看着拿着画笔的路人甲，感到了作为一个奴隶和教徒的幸福。

那一个月我们只做一件事，就是我做模特，而路人甲作画。当他画完最后一笔时，路人甲跪在我面前，他把头贴在我赤裸的胸脯上，他说月儿，你才是我的主人。

8

真的如路人甲所说，模特真是一个魔鬼的职业，当我成为路人甲的模特，我就一心做他的模特，我什么都不再去想，直到那幅画画完之后，路人甲把头贴在我的胸脯上，喃喃自语说，我才是他的主人。

直到那时，我才想起了家，想起了我的叔叔，因为在我小的时候，我经常看到叔叔把头贴在母亲的胸脯上，也是在喃喃自语，我不晓得叔叔是不是也对母亲说：你才是我的主人。

或许正是这样的，男人和女人互为主人，也互为奴隶。

我想起了家，想起我在家中的叫嚣和疯狂，我知道我是在回忆，回忆是在拒绝忘记，我在回忆家中的一切，我的叔叔和母亲，是不是表示我在拒绝忘记我的叔叔和母亲？或者说我根本就忘不掉我的叔叔和母亲？

想到这一点我很失望，我是想要忘掉一些东西的，可是我很笨，却总是时常记起那些东西。

我给路人甲讲我的母亲，很详细地讲，那时我们脱光衣服躺在床上，看着天花板。我说我的母亲生前是***的女人，路人甲已经不再反驳我说“***”这两个字，我还告诉路人甲我发现“***”这个词时的欣喜与激动，就是想要吞没一切或者被一切吞没的激动，那种欣喜与激动前所未有。但是现在一切都过去了，他们都死了，我没有了家。

当我讲到动情的时候，有一天我又拿出了父亲留给我的打火机，我拿给路人甲看，我说路人甲，你知道吗？我的父亲，就是那个2519，他现在就住在这个打火机里，你想看看你的朋友吗，路人甲？

路人甲的眼睛潮湿了，他喊我月儿。

在路人甲面前，我打开了打火机，蓝色火苗在我的手中跳动，父亲就站在蓝色火苗上。爸爸，我说，我和路人甲在一起。

“你不觉得他的名字像一只狗吗？”爸爸说。

好奇怪，爸爸居然和我说了同样的话，这让我很开心。我说路人甲，路人甲，你听见了吗？爸爸居然也说你的名字像一只狗呢。

路人甲显然也听不到父亲讲话，他很同情地看着我，他说月儿，我知道的，他一直都说这个名字像一只狗呢，没关系的，狗的名字都是很好记的，月儿，把打火机收起来吧。

我怎么可能把打火机收起来呢，父亲还没有离开呢。我看了看正站在蓝色火苗上的父亲，他正在笑。我突然想起来我的父亲也是画家，我想做父亲的模特。

我把打火机迅速递给路人甲。

“拿好它，千万不要熄灭它。”我喊道。

然后我迅速脱掉我自己的衣服，那是一个有月亮的晚上，月光透过窗户照在我赤裸的身体上，那时我觉得自己特别的美，我的***高耸，肌肤如水，长发如梦，正站在我的父亲2519的面前。

“爸爸，我做你的模特，好吗？”

当我说完这句话，父亲突然就收起了笑容，他不见了。路人甲熄灭了打火机，他走到我身边，他说月儿，不要在你的父亲面前提起模特，他特别讨厌模特，他不需要模特，而且他真的已经死了。

那时是冬天，我听到了天空中北风的呼啸。

这个冬天会下雪吗？我把父亲惊跑了。

9

我真的把父亲惊跑了，后来我经常拿出打火机，我希望我能再次看到父亲，我想告诉他我以后再也不会在他面前提起模特，可是他好久都没有出现。

我神思恍惚，我犯了我自己都不能原谅的错。

每当我拿出打火机的时候，路人甲总会抱着我，他说月儿，忘掉以前所有的记忆，你的生活才刚刚开始。

忘掉以前所有的记忆。

忘记，一个多么虚假的词语。所有的记忆我都没有忘记，父亲的记忆，老板叔叔的记忆，以及高斌的记忆，它们都蛰伏在一个地方，却永远不会消失。

当然，还有对叔叔和母亲的记忆。

我一直在抵制回忆。在我刚上大学时，我拒绝接听家里的电话，拒绝跟叔叔和母亲见面，拒绝回家。有时叔叔会在电话里哀求，他说月儿，我想去看看你，或者说，月儿回家来吧，住一两天也可以。每当那时，我都会冷冷地对叔叔说，不用了，我很好。

每次叔叔都会在电话里哭泣，而我每次都会果断挂掉叔叔的电话。那时，我的确是在努力忘掉以前的记忆。

可是你越是想忘记，越是不能忘记。比如那天，当路人甲又对我说，月儿忘掉以前所有的记忆时，我非但没有真的忘记，反而更加记起。我记起了母亲和叔叔，我很想知道这段时间，当我不在的时候，母亲是不是每天都会带着***的心情，穿过客厅，走到叔叔的怀里。

我更想知道我的母亲是不是还记得父亲唯一的朋友，那个奇怪的跛子路人甲。

所以，当路人甲不注意的时候，我偷偷出去了，我已经很多天没有见过黑夜，没想到黑夜依然那么美。

我沿着墙根慢慢地走，我听到的是我鞋子的踢踢踏踏声和汽车疾驶所带来的风声。我一点点往前走，我的潜意识中有一个目标，我向着那个目标走。

我的目标近了，我看到了我熟悉的蓝色的大门，蓝色的玻璃和蓝色的窗帘。我的眼前呈现出一片蓝色，如同一片蓝色的记忆。

已经近了，它就在眼前，那是我试图遗忘的地方，可是它又在眼前了。

他们肯定在一起，叔叔抱着母亲，弄出很大的声响然后双双入睡。我想去按门铃，像以前那样惊醒他们。可是我没有，我只是躺在门前的凳子上，疲惫地合上了眼睛，我的嘴巴里哼出了那首嘈杂而又美妙的歌：

你说你是美娇娘。

不。

你只是一只大灰狼。

你说她是你的美娇娘。

不。

她是破烂的花衣裳。