他说“我的女儿”，只有这一句话。我啜泣着。

他抱着我的肩膀，他说月儿不哭，不哭，可怜的孩子。

4

我和叔叔又抱在一起了，我已经很长时间没有接触叔叔，我等待那个时刻已经好多年。本来我想，当我和叔叔拥抱在一起的时候，我会对他说好多的话，我会很激动，或许我会哭。可是不是的，那天当叔叔抱着我，我变得安静了许多，我不再激动了，而且不想再说一句话。叔叔也是，他似乎也摆脱了恐惧，像我小时候一样，抱着我，安详得如同我的父亲。

很长时间没有说话，世界似乎已经终止了。我忽然沉迷于那种氛围，在那时我觉得我们就应该是这样的，没有人来打扰，默默地、安静地在一起。

叔叔打破了安静。他亲吻了一下我的额头。

那个亲吻把我所有的冲动驱散开来，我没有了知觉。

时间不知道过了多久，当叔叔再次亲吻我的额头时，我开始哭泣，在我的记忆里，我似乎很少真正哭泣，更多的时候，我的眼泪是假的，可是那次，我的哭泣如此淋漓尽致。

我的哭泣让叔叔不知所措，我的手开始发抖，继而全身抖动不止，因为无休无止的哭泣，我似乎快要晕厥了。叔叔吓坏了，他把我抱在怀里，不断叫着我的名字。

我哭了好久，累了，我终于停下来，叔叔让我躺下，他说月儿不哭，月儿不哭。

我躺在那张陌生的床上，那张床上不知有多少男女在上面肆意交媾，想到这里我清醒过来，我知道我不能一直哭泣，我还有事情要做，是我一直策划而没有实现的事情。

从16岁开始，我不是一直都有一个愿望吗？我记得那时候我的枕头下总是藏着一些黄色小书，那其中有一页上印着一个插图，一个裸体女人的两腿之间，长着一个裸体的男人，看不到男人的脸，而女人在***地笑。我总是有这样的愿望，就是我和叔叔能做一些那些黄色小书上所描述的事。那么现在，机会来了。

我拉叔叔躺下，当然我使用了我一贯的伎俩。我说叔叔，我的头好痛，你能躺下来帮我揉揉我的太阳穴吗？

我知道叔叔会听我的，从小就是这样，他躲不开我假装的乖巧和温柔。

他躺下了，就在我的身边，这场景离我太遥远，好像是过了几个世纪，可是现在我们，我和叔叔，只有我们两个人，在一个陌生的宾馆，在一张陌生的床上，我们又在一起了。

叔叔的双手在我的太阳穴停下，轻轻抚摩，我整个身体松弛下来，渐渐地我感觉到了困意，我在努力抵制睡意的袭击，因为我知道，我一旦睡过去，醒来后将不再看到叔叔，所以我不能睡，我还有重要的事情要做。

我让叔叔停下来，我说我好了，叔叔，来，我们做些其他的事。我让他抱着我，他仍然忐忑，但还是做到了。这是第一步，我看到目标正在接近，我不动声色，向它一步步走来。

我躺在叔叔怀里，用手抚摩他，我又感到了他的心跳，它跳得好厉害，我把耳朵放在叔叔的心脏上面，我说叔叔你听到了吗？你的心脏跳得好厉害，你对妈妈还会有心跳吗？她已经老了。

当我说完这句话我后悔极了，在那个时候我是不该提起母亲的，那样会让叔叔心神不宁。的确，我刺激了叔叔，他的眼睛瞪得大大的，但是过了一会儿他就恢复了平静。

他说月儿，这次我不会走的，叔叔爱你，你要什么我都会给你，不管是什么，只要你想要，叔叔都会给。

然后，他像是下了决心，重新闭上了眼睛。

我起身看了看窗外，窗外漆黑一片，似乎已经是深夜了，听不到人声，只有隐约的狗吠。我熄灭了所有的灯，摸索着回到叔叔的身边。

那时的叔叔是一个失去意志的木偶，任由我摆布。

我承认我是矛盾的，从小到大，我是想要和叔叔躺在一起，做那些小书上所描述的事。可是那天，当我真的要完成这件事时，我却在动摇，那时我才发现，原来我没有一点想要脱掉叔叔衣服的欲望，我只是想要和他躺在一起。

但是我知道我一定要去做这件事，最起码我应该***地解开叔叔裤子上的纽扣，因为这才是对母亲精神上最致命的打击。

可是我正要解开叔叔裤子上的纽扣时，叔叔却突然坐起来，他喃喃自语，他说月儿我爱你，可是我不行。然后他就哭泣，他的声音很大，呜呜呜呜，带着绝望和凄惨的味道。

此时我听到了敲门声，声音很急切，我不情愿地下床，打开了门。我和叔叔都没有想到，站在门外的是那个光头和尚。

叔叔逃离了。

随着叔叔的逃离，我仿佛也如释重负。如果没有和尚的打扰，如果叔叔没有逃离，我自己都不知道我该如何收场，而刚才的一切，如一场诡异而邪恶的梦。

5

我被和尚带走了，那天他对我说了很多话，他说月儿不要那样，不要那样，他还说月儿真可怜，以后他会和月儿永远在一起。

“我要和月儿在一起。”

和尚盯着我的眼睛，他的眼神是虔诚而怜悯的。我觉得很奇怪，我说你这个来路不明的光头，我从来就不是可怜的，可怜的人是你呢，你看，你天天就跟一个木头一样，真是一个木头一样的可怜人。

任我怎么说，他依然不反驳，或许他本身就是一块木头，只不过是我把他想象成了人。

当我把话说完，他说月儿，我陪你回家好吗？我会去请求他们不要再来打扰你，我们永远在一起。

我承认有些话具有超强的魔力，比如和尚所说的永远在一起，不管你的前面站着一个怎样的人，当他说要和你永远在一起，他就是最美的，那一刻他就是你的主人，不管你的内心多么不愿意，可是行动上，你总会依照他的话去做。比如那天，当他说要带我回家时，我就莫名其妙跟着他走了。

他带着我回家了，我像个傀儡一样，牵着一个光头和尚的手，走向了回家的路。

我知道，我很快就会看到一个蓝色的房子，那是一个漂亮的房子，是我从小居住的地方。

就在那时我才觉得，原来那个家也不是我原先所讨厌的样子，从16岁开始，我一直想要离开它。我用了很多的方式离开它，可是那时我才觉得它并不丑陋，它其实很美，而且里面有我童年的美好的回忆。

我想起了我的童年，我童年的记忆中一刻也离不开叔叔，那时候我总是喜欢坐在叔叔的肩膀上，或者是拉着叔叔的手在路上走。

我记得有一天叔叔来学校接我回家，我的一个小同学指着我说：“你爸爸呢？你的爸爸呢？”然后所有的人都在笑，我听得出那笑声中讥讽的味道，我感受到了屈辱，我的屈辱来自于叔叔。那时候我疯了，我愤怒地走到那男孩儿面前，抱着男孩儿的头，拼命咬他的鼻子，鲜血直流。

从那天之后所有的小伙伴都不再跟我玩，就是从那时候开始，在别人眼里，我成了一个疯子。

尽管很多小伙伴都对我敬而远之，可是那男孩儿对我一直是敌视的，因为他的鼻子被我咬掉了大半，在别人眼里，他也是一个疯子，不仅是疯子，而且是一个奇怪的东西。我们的战争一直持续到小学毕业。每次叔叔去学校接我，我和那男孩儿就会爆发一场战争，周围是一些低矮的看客。我跟他的每一次对抗都是以失败而告终，不仅是在身体上，而且在精神上，每次我都是带着满脸的伤和满腹的屈辱回家。

我知道，我的屈辱来自于我的叔叔，所以在后来我拒绝叔叔去学校接我，拒绝他拉着我的手在路上走。

纵然这样，我仍然喜欢和叔叔在一起，我拒绝叔叔拉着我的手在路上走，但是我仍然没有松开叔叔的手，我们在家做游戏，客厅似乎变成了一个戏台，我和叔叔拉着手在这一戏台上走过了万水千山。

只有在那个戏台上我才是欢乐的，当我走出家门，我会自觉地绷上脸，像个巫婆一样的上路。我拒绝和所有人说话，因为他们讨论的是爸爸和妈妈，我只要一开口，那个可恶的男孩儿总会不失时机地问我一声“你的爸爸呢”，然后我们会抱打在一起。童年的战争，频繁的战争，就从那时候开始。

我在回家的路上一直想着我的童年，那美丽的岁月离我越来越远了，从16岁开始，我就自觉地远离那些记忆，也在自觉地远离那个家。

可是家已经近在眼前了。既然来了，我是要进去的，我要看看我的妈妈，我真的很久都没有见过她了。

6

我敲响了门，叔叔出现了。他看到我跟和尚在门口，突然情绪很激动，语无伦次地喊我妈妈的名字：苏雪，苏雪。

妈妈出来了，她真的老了很多，昔日的美丽所剩无几，她目光呆滞地看着我，许久才说出一句话，那句话是：

你为什么还要回来？

我当然听得出这句话的含义，她不欢迎我，拒绝我的出现。妈妈冷漠地看了一眼和尚，那眼神中明显有鄙视的意味，她说，真是一个阴魂不散的家伙，然后她又说：

“既然你那么喜欢和她在一起，就带她走，永远不要回来。”可是她马上又后悔了，她的眼神惊恐，把脸凑到和尚的脸上，抓住和尚的手，她说不要，千万不要带走我的女儿，没有人可以带走我的女儿。

和尚怜悯地看着憔悴的母亲，他轻轻推开她，她闪到了一边，让出了一条道路。

到家之后，我本想会有一些对话，可是妈妈似乎已经没有力气去说话，叔叔和母亲走进各自的房间。母亲在关上房门的一刹那，回头对我说：月儿，快去看，你的房间好漂亮。

叔叔在整个过程中，没有说过一句话。

我走进我的房间，那房间我许久没有来过，可是它一尘不染，仿佛我从未曾离开过。我知道，叔叔每天都会来，帮我打扫，或者独自回忆。

和尚走了，他走的时候我正躺在那张承载着我童年记忆的大床上，昏昏沉沉地睡。我隐隐约约听见他向我告别，他低头附在我的耳边轻声说月儿，我先走了，好好休息几天，和妈妈好好谈，过几天我来接你，我们永远在一起。

可是我并没有睡着，我在遐思，我还记得在这里我最大的乐趣就是打探叔叔和母亲的动向，我曾经如一个可恶的猫咪一样，躲在房门的后面，偷偷窥视大人的一切动作。

我想拾起童年的一切，可是那时的偷窥行为在如今想来，已经没有了丝毫的快意。其实从我看到叔叔和母亲身体叠加的那一刻起，当我看到叔叔巨大的***时，我就永久失去了窥视他们的欲望。

***，我又想起了这样一个词，我记得当我发现这个词时的激动，我想我终于找到了一个武器，这武器可以杀死叔叔的沉沦和母亲的背叛。我还记得当我第一次使用这个武器的时候，妈妈的愤怒和叔叔的惊讶，他们怎么也不会想到，这个由他们两个精心养大的孩子，竟然使用了这样一个恶毒的词语。

可是就在那天，当我躺在那张承载我童年记忆的大床上时，我觉得我才是这个世界上最***的女人，我拥有过老板叔叔、高斌和路人甲，我早就***过了，既然我是这个世界上最***的女人，我为什么要把这个最恶毒的词语用在妈妈的身上？

我感到了不安。

我起来了，我想去敲叔叔的门，我想告诉他我心里很难受，不知道是为什么。

我在叔叔的门口徘徊很久，终于抬起了手，我轻声喊道：叔叔。

叔叔还是打开了门，尽管我等待了许久。

当我站在叔叔门口等待的时候，我一点也不着急，我知道叔叔总会开门。他出现了，我看到了叔叔红肿的眼睛，他哭过了，他总是哭，但这次他应该是哭了许久。

叔叔让我进了房间，我想要关上门，可是他拒绝了，他说他很讨厌狭窄的空间。我没有坚持，门开着，我和叔叔的声音可以传播很远。

我说，叔叔，我很难受。

他不说话。

我又说，叔叔，我很难受。

我已经没有办法排解你的难受，月儿，我想给你所有你想要的，可是我无法给你所有你想要的。叔叔终于开口。

那天我并没有像以前那样，拉着叔叔的手，或者是躺在叔叔的怀里，用叔叔的体温排解我的不安。没有，没有那么做，因为我仿佛也失去了向叔叔倾诉的欲望，我本来以为当我不安的时候，我总会想到叔叔，叔叔无所不能，可是那天，我失去了对他说话的欲望。

算了叔叔，我说。我重新回到我的房间，躺在了床上，我的手里抓着那枚打火机，不一会儿就沉沉睡去。

7

第二天我醒来，我看到了手中的打火机，想起那次我和父亲的对话，就是父亲告诉我说他姓蓝的那次对话。那次我特别兴奋，我知道我的名字是蓝月儿，而不是苏月儿，可是我还是有点怀疑，我不知道父亲对我说的是不是真的。

那么现在，我在家，我一定要问一下母亲。

早饭过后，我说妈妈我想问你一件事。

“什么事？”妈妈说。

“妈妈，我到现在都不知道我的父亲姓什么，你能告诉我吗？”

“他姓蓝。”

尽管我已经做好了思想准备，可是当母亲说父亲真的姓蓝时，我依然很惊讶，我一直在说，是真的吗？是真的吗？

“他真的姓蓝。”叔叔说。

我回过神来，我迅速跑到我的房间，拿出父亲的打火机，我立刻打开它，并喊着爸爸，爸爸。那次父亲也没有出现，打火机只吐出蓝色的火苗，并没有吐出父亲。我伤心极了，哭得一塌糊涂，我说爸爸，快出来啊爸爸。

我哭了好久，我的痛哭让母亲和叔叔也流了眼泪，妈妈说月儿，我可怜的孩子。而叔叔则一直默默垂泪。

我边哭边说，我说妈妈，你相信吗？这几年我是一直可以见到父亲的，你知道吗？就在前一段时间，父亲还可以从打火机里走出来，他告诉我说他姓蓝，而我的名字应该是蓝月儿，不是苏月儿。

妈妈说我相信，我从来就没有怀疑过你。尽管你父亲姓蓝，可你的名字不叫蓝月儿，你只能叫苏月儿。因为我们谁都不清楚，你到底应该叫做蓝月儿，还是应该叫做风月儿。

“风月儿？”我很吃惊，“我为什么叫做风月儿？”

“因为你的叔叔姓风，你叔叔的名字叫风丙坤。”

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