再烦恼、再苦闷、再害怕、再迟疑，我还是得回家，因为我有份沉重的责任紧紧地系在邢璐的身上，也寄托在这个家上。就是每当我走进这个房子大门的时候，我都想着怎么还梦菲钱，这笔钱对我来说绝对是个大数目。从大学毕业到三年之后的今天，过程曲折，但没有负债累累。现在竟然背着这么多的债，压得我喘不过气来。都说欠债没事儿，因为钱好还，留得青山在不愁没柴烧。可情债，或许在入土为安的时候，还要紧皱一下眉头。一辈子都要想着的、揪心的，总是让人高兴不起来的，比如按揭，如果30年的话，这30年心里都会有什么东西没放下一样。

原来听过这么一句话，中国老太太攒了50年的钱，买了个房子，还没住就去世了。而美国老太太在20多岁就买了房子，50年把房贷还完了，微笑地离开了人间。

这种带有歧视色彩的，被大家称为笑话的东西，有时候还真别太在意，毕竟只是一个夸张的手法。在中国，十几年前哪来的什么按揭，谁会让自己以后的几十年都背着这样的负担。经济没有发展，房价没有控制，就别和人家比。这样比来比去自卑的还是我们自己，具体问题具体分析总是有好处的。

这种自嘲带来的轩然大波，大多都是空虚的笑声，真正该领悟的，还是空空如也。

邢璐，我回来了。为了排除冷战的局面，我进门就主动喊了一声。可是依然没有任何的回应，没办法。

进屋一看，没人。每次邢璐都下班比我早的，恐怕还在生我的气吧。

天已经黑了，我还是有些不放心，就下楼转了转。人倒是没看见，但我看见了速度极快的巨变，小区旁边的房子已经被推倒了。可能这里又成了房地产商竞标的中心，这种摧枯拉朽的魄力，恐怕只有金元政策才能实现。不过对于钉子户，恐怕就是双管齐下了。

当我再次回家的时候，邢璐已经躺在了沙发上。她睡着了，并没有听见我的动静。看她没有做饭的意思，我还是自己动手吧。女人还真是需要哄的，当她醒来的时候，看见一桌丰盛的晚餐，可能肚子里的气就都消了。

打开冰箱看了看，没什么菜。每天邢璐下班儿都会去超市买菜，因为她说新鲜的蔬菜才会有营养。巧妇难为无米之炊，何况我做菜，仅限于能吃这个水平。

出去买了现成的熟食，又去饭店叫了几个菜。每次都是到付款的时候，我才发现救自己命的只有梦菲的信用卡，一次又一次刷这张天蓝色带金边儿的卡。小票已经越来越多，不知道何年何月才能还清。

邢璐醒来的时候，我已经在桌子上摆满了吃的东西。加上红酒和沙拉，很有气氛，不知道算不算女人心中的浪漫呢？

哇，这么多好吃的？

果然，她好了，恢复得很快。

嗯，看你很累，我就去买了，还有，我为自己以前犯的错误道歉。

这种道歉，当然是对邢璐发现的错误而道歉，暗地里的，就永远让它见不到阳光好了。

吃饭的时候，邢璐恢复了那种眼神，透彻没有污浊。可能真的是生活的压力让她改变了对一切的看法，现在我很欣慰，哪怕只是这顿饭的时间，让我看看原来的她也好。

当我开红酒的时候，她却用手拉住了我，手如寒冰般的温度让我有些吃惊。

怎么了？

我原本以为她是太冷了或者生病了，要么就是来例假了，这种虚弱从心里渗透出来。

我又问了一句：你生病了？

她笑了，带着那种羞涩的笑，然后温柔地看着我，一言不发。

你别让我着急好不好呀？

她好久都没有这么笑了，我不知道究竟发生了什么。据朋友说，女人如果哪天情绪发生了巨大的改变，一定是发生了什么事。没准儿是好事，没准儿就是天灾呢。

我怀孕了……

怀孕了？我看着她的眼睛，那个透彻的瞳孔里面好像孕育着小生命一样。我要当爸爸了？这可是我万万没有想到的。在这个年龄，竟然就戴上了父亲这个头衔。

她突然问：我们商量一下，要不要这个孩子吧。

我怕自己听错了，说：啊？

听到她这话，我以为是她还在为了以前的琐碎和我计较。孩子怀上了，为什么不要？我心想，哪怕让我退步，让我道歉，都没关系，这个孩子必须要啊。

我是说，我们商量一下，生不生下这个孩子。

我慌了，很多电视剧或者电影里面的画面闯入了我的脑海。我不敢再看她的眼睛。孩子，单纯的产生，却躲不开这世界上的是是非非。

她再一次问我：你说话啊，怎么了？

我斩钉截铁地回答：当然要啊。

可是……我是说，现在生孩子什么的都特别贵，生下来还要吃奶粉，还要买小衣服，最重要的是要买一套属于自己的房子。我怕你……

终究还是钱的问题，其实对于钱，对于房子，我真的不想再和邢璐争辩。但是看着她现在的样子，我只能说，我尽量。吃过饭，我坐在那里看电视。怕电视辐射对孩子不好，我就让她在卧室里面躺着，给她倒好了热水，盖好了被子，也把她喜欢的书放在了她的手里。

对了，天豪，昨天对不起，我不是针对你，只是一想到这孩子，我……对不起……她的声音哽咽了，我的心一下如大坝轰然倒塌一样。那种心中的泪水就如平静的湖水从潮涨潮落间迸溅出的液体。我拖鞋都没穿就跑进了卧室，紧紧抱着邢璐。

为了你，为了孩子，我真的会努力。从明天开始，我找一份晚上的工作，等你肚子大了的时候，我就回来照顾你。好吗？以后工作要是不顺心就不要去了，我能把你那份钱赚回来。我们会有属于我们的房子，不行就和我爸我妈、你爸你妈都借一点。你要是觉得不合适，我就多借点儿，本来就该我来买房子的。

她微笑着，却哭了。眼泪带着温度顺流而下，那种不可遏止的流淌，让我有些束手无措。原来曾经的怒火，对我的过激言辞，都是出于一个母亲对孩子的保护，这种母性的迅速增长，可能就会带来许多的副作用。我作为孩子的父亲，必须承受这些东西，必须把这都当做动力，努力工作。

我抱着她，和她说话。任凭外面电视里的比赛谁输谁赢，这一刻，它们都是浮云。当她睡着了，我还是不想放手，这种爱不释手的感觉，就像抱着一个孩子。这难道就是所谓的责任吗？如果这样，我宁愿爱多一点，因为爱是真切的感触，责任只是潜意识的强迫。

这几天我一直都在报纸上找第二份工作，但是打电话过去大多数都不行。由于必须等我下班，也就是晚上的时间，人家要的都是二十多岁的女孩，在校大学生也可以，已经在外面工作也行。总之稍微漂亮一点，胸大一点，腰细一点，腿长一点，人家都说到这个份儿上了，让我■着脸去应聘我还真难为情。

晚上吃饭的时候，邢璐没怎么吃，她可能是因为孩子而身体不舒服。我也就没看电视，在报纸上又找了找，记下了几个号码，明天上班的时候可以打打试试。

夜幕降临，思绪没有停歇。蓝琳、邢璐、梦菲三个女孩，和我又怎能相交至此。命运弄人，浮现一遍又一遍的曾经。都说婚姻是爱情的坟墓，可是生米煮成熟饭的时候，不走进婚姻都不行。但过日子就得伴随着平凡和琐碎，所谓的激情降到了地平线以下。闭目时，它再绚烂，睁开眼睛却什么都看不见。

我不知道为什么，所有人的日子难道都要经历这些？为生活而奔波，为家庭而忙碌。循规蹈矩，没有新意，兴趣索然，迷失方向。最近找工作，我已经竭尽全力，但依然颗粒无收，甚至打击到处都是。心里的压力已经在无形中膨胀了好多倍，债还没还完，我拿什么买房子。

看着房间里面精美的家具，独特的装潢，没有什么真正属于我。再看看小区里面，停着的大多都是上百万的跑车。在校园里面，我就对这些嗤之以鼻，而现在却翻腾在这奢华的巨浪之中，控制不住自己的重心。一阵风浪，只能闭眼听天由命了。这就是我以前向往的生活？这就是我祈祷快点长大之后的处境？

我再也受不了这种生活了，压力不会让人有动力，大多都把人逼向死穴，非但不悬崖勒马，更是在马的屁股上戳上一根钢钉。可如何改变，没有指引更没有曙光。

原来的蓝琳，会在迷茫的时候帮我清醒，给我动力；现在的邢璐，给我安心，却没有方向；身边的梦菲，就像我依靠的一根救命稻草。三个影子飞快地来回转变，我的精神也好像分成了三个时期的自己，在讥笑，在嘲讽，在感叹，在遗憾。

当我再次醒来的时候，阳光已经从窗帘中钻进来，照到肌肤上，有点热度。

我出门的时候邢璐还在睡觉，在路上，我试着拿着一张小纸条对着电话号码拨出去，还是没有结果。我的大学毕业证成了废纸，名牌又能怎么样呢？他们甚至都不问我哪个学校学什么的，这些对工作来说的真不重要了。看来白天的日光还能把正常的现象保留在视线之中，夜晚的工作都是带有刺激性质的、欲望情怀的。

中午吃饭，我又按照自己的潜意识，找到了那个安全的彼岸梦菲。她今天一袭黑色风衣，优雅而美丽。

房子住的还好吧？还习惯吗？

嗯，还好。

要是以前，我可能还会觉得她在催我还钱才提的房子的事情，现在看来，只是纯粹的关心而已。虽然她和李杰的关系我还是没有弄清楚，可我对她的感觉，在不知不觉中又变了。

我有些犹豫地说：梦菲姐……

啊？

我想找份晚上的工作，你有时间帮我留意一下吧，有了就给我消息。你觉得我能干的都成，工资什么的别太低就行。你看行吗？

她问我：还找工作？你觉得在这里太轻松了？你姐我可是累死了。

没有……不是轻松，我想着买房子的事情呢。

这个房子不好吗？

不是，这个房子是挺好的，不过终归不是自己的房子。邢璐她，有点不踏实。

嗨，没事儿。有姐在，这房子想住多久都可以。

不是……那个……邢璐怀孕了……

面前的梦菲听到这个消息以后，眼睛里面有一丝异样，看不出是什么情愫。她就这样看着我，眼睛睁得很大，没有说话。我不敢和她对视，不知道为什么，好像我自己心虚一样，于是我低头吃饭。

你就这么把自己的一生交出去了？

我没明白梦菲的意思，什么叫把自己的一生交出去了？但我也没问她，因为她的语气有些高亢，我眨了眨眼睛，想了想，还是没有头绪。可她的目光就停留在了我的脸上，没有移开的意思。

我便弱弱地问了一句：什么叫把一生交出去了？

你刚多大啊，你要当爹啦？

不是……我没有啊，但是不能打掉孩子吧？

唉，让姐怎么说你呢？你家里人知道这些事情吗？你刚多大呀，就成家了？

家里人还不知道，不过，也没办法，我这不找机会说呢吗？

你怎么那么糊涂啊？晚上不做好安全措施啊？

不是我……我的回答被打断了。

杜蕾斯能多薄啊，你这都不愿意啊？那就吃药啊，毓婷不是满大街都是？你还让姐怎么说啊……

梦菲的情绪完全超乎了我的想象，她如此愤愤不平的样子。是她对孩子从来都很讨厌，还是对我的行为不耻呢？我不知道，我只知道我要当爸爸了，自己的反应都没有那么激烈。只是后续想想，经济问题比较棘手，但是世界上没有什么是解决不了的，用心总会好起来的。

看我没有回答，她解释了一下：你知道吗？婚姻是爱情的坟墓啊，如果你现在就自掘坟墓，恐怕真的就没有自由了。因为有了孩子，你就算感情淡了，也要凑合着。所以这步路走得太不明智了，不值得。

听了梦菲的解释，我更加不理解了。为什么不值得？和孩子妻子在一起，不是挺好的吗？***在自己的床上总比在别人的床上要好吧？醒来第一眼看见自己的女人，总比每天睁眼看见不同的女人好吧？自己的孩子在家里跑来跑去总比让孩子到别的地方跑好吧？

我没有理解梦菲的愤怒，只是静静地思考。

晚上的时候，已经下班了。梦菲凑到我的身旁说：姐给你找到工作了，今天就上班，怎么样？

圣诞将至，国内的节日气氛也很浓。圣诞树不知不觉地来到了我们身边，在街旁，在转角。冬至已过，白昼变得那么短暂，那么惨白。进入黑夜，北京就成了另外一个风景。坐在梦菲的车上，怀揣着些许的不安。通过反光镜看了看梦菲，她似笑非笑地开着车。

我从来都觉得女人开车很美，有种特殊的气质。那种美感闪耀在聚精会神的目光中，独特，敏锐。

梦……姐？

本来想张口叫梦菲，但不知怎的，觉得不合适。

嗯？

一会儿什么工作啊？

到了你不就知道了？

我从反光镜又看了看她，没有再言语。

车子停在了崇文门附近，停车场不大，也不是很好。不过这路段，寸土寸金。人流像一条长龙，速度就像是在蠕动。

我下车之后问：这儿？

是啊。

看看周围我很疑惑：这儿有我们媒体能干的工作？

当然了，关于电影的。

我们从地铁里面的通道，进入了国瑞大厦。我只是跟着她的脚步，忽快忽慢躲开人群。不知道目的地行走，看来都是飘忽不定没有方向的。

先吃饭吧？梦菲回头问我，眼睛里闪烁出迷离的柔美。

好啊，吃什么？我请姐吃。

她只是淡淡一笑，没有说话。几分钟之后，我跟着她进了一个地方，上面写着竹林诗画。看里面的摆设，给我感觉很高档。

梦菲小姐，您好。

还没进门，迎宾就叫出了她的名字。我打量了一下这个迎宾，笑容很饱满。

嗯，我的座位没有人占用吧？

怎么会呢，每天都给您空着呢。

谄媚的笑，给人一种干燥的环境里手摸白纸的感觉。从头皮就起了鸡皮疙瘩，一直到脚踝。

跟着梦菲，走到了里面的一个包间。尽管外面的装潢已经让我感觉到了这里的档次，但这个包间更有种奢华的味道。

姐，我们两个人，坐这么大的桌子？

怎么了？不习惯？没事儿的。

梦菲的微笑再次打消了我心中的疑惑。本来想说，我上次去哪哪哪吃饭，结果没有小桌子了，两个人坐大桌子，人家还不让呢。

不一会儿，桌子上就摆上了各式各样的川菜。上菜速度很快，也就五分钟，大约十道菜。让我感觉北京的人消失了八成，或者这个晚上都不出来用餐。

天豪，吃吧。没人会打扰咱们。

嗯。我夹了一块辣子鸡丁。

风卷残云般的晚餐，我突然感觉好饿，直到梦菲笑我，才意识到自己已经丢人了，立刻放下筷子。

干嘛？不让姐笑啊，那姐不笑了。

……我不知道说什么，刚刚张开嘴，又闭上了，免得再出丑。

她笑得更开心了，前仰后合的：别逗姐了，你这个样子怎么那么像两岁小孩犯了错误？

没有……我感觉自己的脸已经红了，可能自己从来都没有想到过这种境地怎么脱身。

看她笑，我有种莫名的幸福。

估计是菜品太好吃了，这种味觉的冲击才让我陷于这个局面。生活了这么多年，我怎么就没来过味道这么好的菜馆呢，或许是经济实力还不够吧。

自卑的情绪突袭而来，我有点招架不住，脸上有种凉意从脖颈蔓延。

姐不笑你啦。

她恢复了，恢复得很快，嘴角都没有残留的笑容。

之后我们结账走人，我都没来得及问为什么她会有专座，为什么迎宾认识她，为什么她点的菜那么好吃。

因为她拉着我直接到了地下一层，一个电影院的门口。

好啦，到达目的地。她拍了拍我的头。

这儿？

是啊。

不是和电影有关系吗？为什么是这里？

当然啦，电影院难道和电影没关系吗？

可是……

走到前台，前台的收银员用几乎同样的语气和梦菲说：梦小姐，欢迎您，好久不来了。