突然间，回忆奔涌而来。

在一个刹那的分岔口里，我分明感觉到新月那双有些潮湿的眼睛，那是一种和我心底差不多的感受。我努力地辨认，好像我与他，本就是一体。

我叫春歌，九零后，无不良嗜好，如果非要找出一个，那我喜欢抽烟，喜欢喝酒，喜欢一切年轻人喜欢的事物，我爱音乐，我爱篮球，我爱写作，但是我无法上自己喜欢的大学，我在很多人眼里一无是处，但是我心里清楚，我有自己的路要走。

记忆倒退，在我来新余之后的四年之前！

南方八月，晴转多云，我在人潮里看着这川流的海浪一波接着一波。

浪头里有熟悉，有陌生，他们用倔强的表情告诫我的无知和渺小。我拉拉行李包，踏上这片红色的土地。

新余地理偏南，我不知道这地图上小小的板块蕴含什么样的力量，就像一个佝偻着脊背的甲虫，不起眼，却也不碍眼。

火车在这里短暂地停留五分钟，就拖着一屁股黑烟逃之夭夭，我看着这铁轨上留下的斑驳痕迹，突然有点自嘲。

自嘲这个地方的人，也自嘲自己。

高考理所当然淘汰了我们这样的一大群人，我拼命地想走回头路，回头的时候却又被撞得头破血流，我觉得自己就像一只想飞却又长不出翅膀的生物，随手抓根稻草，也能当根救命绳。

接到一个电话，我在心里拼了命地想要拒绝，可是有另一个我却在拼命帮腔，去吧，还可以再混几年，我没有来由地打个冷颤，浑浑噩噩，就踏上这颠簸的火车，家里老爸老妈的表情丰富多彩，我把衣领上的灰尘抖抖，说不出那句保重和再见。

莫名其妙成为一个大专生，还是自考的。我不太明白自考这个词的具体含义。我记住的就是那场黑色闪电下，我疲惫的身躯和头顶熊熊的战火。

我开始打量这个城市，这是一个不漂亮的城市，没有舒适，却有温暖，这温暖可害苦了人，刚进宿舍的时候，我冲了三次澡，汗水还像洪水一般往外冒。我喘着气，心里诅咒这该死的天气。

或者是我的诅咒有了效果，当晚就下起雨来，我躺在床上，回想走的那天兄弟们喝酒的样子，我喝下三斤白酒，醉得一塌糊涂，哭得一塌糊涂。我认为自己是不会哭的，可是他们说我哭的样子要多难看有多难看。

我裹着床单，想象自己的命运该如何辗转多舛。

我用身上敏锐的细胞搜索这个地方的角角落落，把它抱进怀里，狠狠揉戳，这不是有梦的地方，却是开始做梦的地方。

大学生活就这样开始，没有任何的冲动，我的蜕变来的那么突然，连自己都有些错愕。

走在歪斜的草坪上，有些卑微的草掏出头跟我亲密接触，我脱掉鞋子，让那些疼痛让我清醒。

我不知道这次我能逃离到什么程度。这个短暂的地方、短暂的梦，我能做到什么时候？

电话响起来，是四夕慵懒的声音。

四夕和我一起进班，他那招牌式的女人微笑，让我反胃，却让一大帮女人癫狂，我们都是在高考闪电里拼命回游的鱼，他却比我多了一份淡定。

小伟拍拍我的肩膀，示意前排的女孩子长得不错，我看着他们的笑，听着他们的声音，心里突然很悲哀，为了自己也为他们。

我们都曾经做着梦，有那么美好的憧憬，可是如今一个梦还未醒，另外的梦又挤进来。

我努力想让自己清醒，可是，那些夹杂着荼的青春花香钻进我的鼻腔，我吸上几口，昏昏欲睡。

我是个没有音乐不能生存的人。

我爱唱歌，就像我爱写作一样。没有人能从这个世界将它们剥离，我死死守护着我的梦想，做一个小小的梦，不是很难，也不是想象中的容易。

还记得高中时一伙兄弟在大森林练声的情景，点燃的篝火烧尽隔阂，我们的世界，隐约透明。

我们大声唱歌，大声喊，我们的青春单薄并且哀伤，我们的梦想微笑却很倔强。

然后我们分开，然后我们哭出声响。

可是我们没有放弃，在那场战斗里存活的人儿继续行走在各个地方，而我，在这南方红色的土地上，继续编织自己的城堡，继续唱那些青春里微微疼痛的歌谣。

这是告别的时代，也是重逢的时代。

多年以后我们哭出的声音混成记忆里那条河里的浪花，一朵一朵，是青春里荼的见证。

洁儿发信息给我，她今天生日，我收拾好自己，尽量让别人看起来顺眼。我承认我是个臭美的人，像那些爱美的美人鱼，反反复复对着镜子，但是我天生长得没脾气，无论怎样，终究只是一股子哀伤。

我们唱歌，她哭起来，我拿着麦克风不断地飙高音。她的哭泣被我淹没，我伸出手擦干她的眼泪，原来的我们不断寻觅，现在的我们逐渐沉溺，以后的我们面目全非，最后呢，我们就只是抱一个醉生梦死的枕头，睡得一塌糊涂、人事不知。

我把那些难过藏得那么好，就只在半夜的时候留条缝，让它们微微呼吸。

在这南方红色的天空里，我这条慵懒的鱼，开始做着大大小小的梦，有些半醒，有些破碎，我挣扎着一次次收拢，又挣扎着一次次放手。

我只是那么简简单单想要做些什么，而这简单，却在复杂的大世界里变质。我擦身而过的是他们灯红酒绿里惨淡的浮影，我闭上眼，肩膀上有蝴蝶的翅膀颤抖。

凭什么在大西洋上你抖抖翅膀就能引来海啸，而我拼命跺脚这世界却不动丝毫。

这是荒唐的世界，这是滑稽的世界。

我顶着一对熊猫眼不断在纸上写文字，我要在那些字迹里获得短暂的安静，然后又一股脑全都发泄出来。我一直以来就在做梦，只是当个作家嘛，能有多难？

星期天的下午我走在篮球场的时候，看见四夕抱着一个女孩子正在亲热。我打他电话，要他注意形象，他回信息，说正在解决妇女问题。

我回到宿舍，没有人影，我拿起笔想要写点什么，脑子里却始终是四夕和那女孩在抱在一起的样子，他们都是那么张狂，青春是这样飞扬跋扈，我摇摇头，思绪回流，我的样子慢慢有了轮廓。

我对爱情这个词的解释，就是一个男人遇到一个女人两颗心有了萌动，然后彼此多了关怀，多了接触，最终走在一起。这句话被四夕分成两个句子重新定义了一次。

“爱情就是一个男人遇到一个女人，并且对她的身体产生兴趣，从而发生萌动（当然是那方面的萌动），然后霸王硬上弓也好，软磨硬泡拉皮条也好，最终把她征服在身体之下的过程。”

我一笑了之，他为自己的经典分析洋洋得意。小伟在他的床位上咳嗽一声，我看了他一眼，他对这个分析颇为赞同。

我又开始写字，记录这些点滴，有了一个模糊的概念，这些青春胡乱开花，在这些孤单的孩子身上落下香水般的味道。

我是这些孩子里的一个，只是这青春的花还未落在我身上就被风吹散了。我只闻见一阵香味，却看不见青春的痕迹。我摇摇头，抓起笔写下几个字。“青春，淹没在我行走的路上。”

只是这淹没的青春，我没有来得及伸出手放个救生圈他就颤抖着沉入水底，我摔倒在路上，脚踝骨裂，抬起眼睛，只摸到一片虚无。

我把文字在贴在网上，心里默默地在祈祷什么。小伟要我陪他去看他刚认识的女孩子，我想拒绝，可他那双贼眼盯得我浑身发毛。

我把自己裹起来，一件大大的风衣，衣领上有些小小的毛线，我想起母亲，她的手指滚动的那些岁月，总会有那么厚重的温暖让我一夜成眠。

突然好想家，在这冬天来临的时节。

小雨就在那之后和我们越走越近，当初小伟说要追她，我们都拼了命给他加油，有个晚上他突然对我说，其实他老早之前是对洁儿有一点兴趣，后来因为一些原因把这想法给搁浅了。看他痛定思痛的样子，我突然发觉我们眼中的爱情那么卑微那么脆弱，而我，连那最初始的爱情的面都没见着。

我没有跟他说，洁儿曾经跟我说要和我在一起。我怎么能看不出来小伟的心思，他对洁儿的那股子殷勤是鬼都能分辨出来诡异的味道。我拒绝了洁儿，要她考虑小伟，洁儿笑着说，那我宁愿单身。

就在那不久，洁儿和她一老乡走在一块儿，我看得出来，她有自己的幸福。

这些暗藏的心里总会有个小小的鬼魂在作祟，在不注意的时候，给我们来一次大大的洗刷。

小雨给四夕打电话，我埋着头写文的时候他笑得很开心，小伟不在，或者这样他才可以明目张胆。这场暗火慢慢燃烧，我躲在这角落里，谁是主角我很难判定。

我一个人出去散步，路边有个地摊，我蹲下来，一个大爷在卖书，虽然都是些旧书，我却很喜欢，那些文集我找了很久，终于一次性网罗到手，我没有跟一个老人家讨价还价，也不要误会我在装什么大款，如果真要有个解释，就是我把那些书的价值看高了。

我抱着书，看见一个熟悉的影子。

小雨骑着单车，她的牛仔裤上有些斑点，是刚溅起来的泥浆。她微微笑，算是打招呼。我礼貌地回礼，她指指车座要送的外卖，示意她得离开了。我点头，看着她拐进一个偏角不见。

我们的相遇都是这样一段小小的时光，最后转入那些隔着彼此笑容的墙壁，很难再见。

我们都在编织自己的专属城堡，里面盛放一个不大不小的梦想。或者还未成型，或者曾经破碎。但是我们又倔强地继续走，这里添块砖，那里加片瓦，后来就是一所大大的房子，我们就看得见那些成长，这就是我们的本真。

四夕喝醉了，在宿舍大哭。小伟没有回来，我不猜想他们之间有什么暧昧。我照顾他上床睡觉，他嘴里一直念着一个名字。

那是我第一次看见这个表面女人内心男人的人哭泣的样子，还有他那一句句撕心裂肺般忏悔的语言。我知道，那是他该有的爱情在折磨他，谁都可以说得大义凛然，到最后还是要流下眼泪。

我所能体会的，就是他们在外表伪善的基础上还需要继续涂抹记忆油膏。

我的文字在网上有了回应，他们说那太伤感，我承认我那段时间在看安妮宝贝，我也不想逃避那些所谓的哀伤嫌疑，我是个有孤独后遗症的生物，戴一副眼镜并不能让我摆脱这难缠的孤独。

我回复他们，说这是一条鱼在回游过程中考虑到生存而且不得不患上的一种病症。我敲打键盘的时候，脸上有笑容，四夕看我对着电脑发笑，骂我神经，他不是我，怎么能体会这些记忆点滴的珍贵？

人们说一种孤独可以传染另一种孤独，一种难过可以延伸很多种难过。我用力把这些串联状态打破，开始我自己的风格。