你爱过我吗？我到底问出口了没有？只是我该如何回忆你呢，你的唇曾经开启过我，你一根一根吮过我的手指，你轻轻地发出半呜咽般的声音：“当然想你了。”刹那之间，我停在人行道上，我不思，不动，不语，不笑，我以全身心，来与身体最深处的潮骚来抗衡。如果这一生我曾爱过，那一定是你，你是我最接近爱情的幻像。我得到了，一个衡量爱情的标杆。

你呢？我爱过你吗？你没问过，也许已经不重要了。后来总是抱怨、争吵，你向我摔枕头，我大怒准备夺门而出，你情急之下抱住我的腿。你永远不知道那一刻我在想什么，我不断劝自己冷静，我控制不了我血液里沸腾的力，想一脚踹开你，把你打个稀巴烂，而你软瘫着，向我抛个媚眼如丝，你传出发情的气味，令我更加恨到极点。被爱是奢侈的幸福？no，如果对方是你不要的人。

你们都教过你，教我认识自己的一点一滴，那些我不能承认的、假装自己不知道的坏，那些我从不知我拥有的美。我的灵我的肉，都像一个叫“走不出的房间”的游戏，总得去絮絮叨叨找钥匙、找电线、找纸条……

而能不能绕开你？你抱紧我的时候，我很害怕，却说不清是怕你做别的还是怕你放手。我喘得那么厉害，我的耳朵淡漠地听到这喘息声，无动于衷。什么也没发生，我也不想发生什么，我很矜贵地爱着自己。只是，像大地入秋，烧尽所有麦秸，此刻有春雨落下，突然间，农场变成了淡淡的青。原来，我也是一个有欲念的女子。

你让我知道我的狂野。一间陌生的、简陋的租房，一个两个陌生的人，发生了什么？唉，你去问墙壁吧，如果墙会说话。我以自己意志不坚定为耻吗？我这样容易受诱，我可不可以站起来义正辞严地说：我是被骗的？不，我怎么能够背叛我自己，我明明玩儿得很高兴。而那些曾经是底线的事物，原来这么容易突破。人性像野马，一旦恣肆飞奔，很容易出国境。

而你，让我知道我的冷酷。你说热，脱掉衣服，我避开眼神，不愿意看你的大肚腩，你的松松垮垮、洗得全无本色的内衣。你明明是这样一个富有学养的男子，你送我《卖桔者言》，你带我逛你心水的小书店，老板一见你，不等你发话就直接把好书寄过来。而且你还很有钱，而且你还很爱我，但我……就是不能接受你的身体，我就是不能想象我与一个秃顶、肥胖的裸者相交缠。虽然，我也从来没有美丽过，我甚至很憎恶人家以貌取我。很惭愧，我是这么一个庸俗的人，像大部分人一样老土势利，不能认识灵魂之美。

……

是你们来到我生命，还是我去到了你们的生命？我是鲸，去记忆中南方的海，我见过红藻蔓延，也很有兴趣地参观过一艘着火的船，我大发慈悲救过一个落水的水手，我也与虎鲨斗过法……如果被油污所困于一个肮脏的海湾，拒绝被解救，那只是缘于心碎。

我生命中的每一个人呀，共同组成了我的海洋，海面静静映着我的庞大躯体。我因此无可遁形，无论我多么喜欢意淫自己是依人小鸟，但我，确实是鲸，四海游荡，而你们，是我的海。

这就是，一个女子的海洋日记。