。

出家就是母亲要搬出家。

趁哥哥不注意，我跑进房间。我想求母亲别搬出家。可是没看到床上的母亲，却看到父亲捧着一缕褐红长发在哭泣。看到我时，急忙把长发藏到身后，胡乱抹一把脸，要哥哥带我出去。

我问哥哥，母亲搬出家，为何连那么好看的头发也不要了？

哥哥说，出家，就什么都不能要了。

母亲果然如哥哥所说的，搬出了家，什么都没带。离开家时，母亲是被抬出去的，躺椅上的母亲脸色很差，一头美丽红发不见了。突然觉得害怕，那样的母亲，我不认识。几天后，父亲带着我和哥哥去王新寺，本来喜欢总是一身漂亮衣服的母亲，却穿着刺眼的袍子。印象中美丽的母亲，再也看不见了。

从那以后，父亲隔三差五就会带着我和哥哥去寺里。母亲好像变了个人，以前看到父亲触碰母亲时母亲总是笑眯眯的，现在，父亲想碰她，她会躲，然后摆一个我后来才明白的合十礼。而我，当我想要母亲抱时，母亲却犹犹豫豫。每当这个时候，父亲总会抱起我，眼里流出我不喜欢看到的眼神。长大了后我知道了，那种眼神叫悲伤。而我，也不再缠着母亲让她抱了。

父亲会带着我和哥哥在寺里待一整天，听那些跟母亲穿同样衣服，同样没有头发的人念我听不懂的话。要我乖乖地坐着真是难受，实在没办法了我也只能睡觉。可是，哥哥就不一样。他能很认真地听，结束后居然能跟那个老头讲他听到的东西。老头好像很喜欢哥哥，一直对父亲和母亲嘀嘀咕咕。后来，哥哥告诉我，他也要出家了。

哥哥也要搬出家么？那谁来陪我玩？

我的哭闹依旧没挡住哥哥。我和父亲眼睁睁看着哥哥穿上了跟母亲一样的那种袍子，他跪在地上，由那个讨厌的老头一点点削去他原本卷曲的披肩红发。父亲抓着我的手抓得太紧了，我有些疼。想喊，看见父亲眼里又有那种我不喜欢的神色，不知为什么，我居然忍住了不喊疼。

哥哥陪着我在寺里的一个小院子捉迷藏。哥哥蒙着眼抓我，我闪身。好久没有这么开心了，哥哥还是会陪我玩。哥哥扑到了一个人，他大声叫“捉住了！”我来不及告诉他那不是我，哥哥自己就发现了。那是他的师父王新寺高僧佛图舌弥。哥哥见了是他脸色就很不好看，低着头听他讲什么静心禅定。那是记忆中哥哥最后一次陪我玩。

从此父亲带着我去寺里时，总看到母亲和哥哥捧着厚厚的书。看见父亲和我时，只是笑笑。没人抱我，没人陪我玩，我越来越讨厌去寺里了。只是，父亲喜欢去。那好吧，我就装作自己很喜欢去吧。从四岁起，我就知道如何装样子讨父亲欢心了。

六岁时，哥哥因为每天能背出好多难记的经文，整个王城内到处都能听到对他的赞美。母亲对父亲说不能让哥哥在这种盛名下被吹捧太过，要和哥哥去游学。我记不住名字，只知道是个很遥远的地方，要好几年才能回来。父亲带着我去送行，眼睛里又是那种我看了就难过的神情。我想父亲会希望看到我哭，于是我就哭了。可是，心底下，我很开心终于可以不用再去寺里了。

不用去寺里的父亲却好像一下子没了支撑，总是会抱着我在院子里看天看上许久。宫里带来母亲和哥哥的消息，父亲总是很激动。然后会絮絮叨叨地告诉我他们现在到那里在做什么。四年间父亲一直告诉我哥哥如何得到众人的认可，拜了高僧为师，受了多少赞誉。我的印象渐渐模糊的哥哥，好像成了大人物了。

十岁时，他们终于回来了，王舅还特意去接他们。听说，哥哥在温宿赢了一场论战，一下子，无人不识我的哥哥，街上到处有人提哥哥的名字。我应该骄傲吧？有这么优秀出名的哥哥。可是，当太多人指着我说“那就是神童鸠摩罗什的弟弟”时，我开始无端地反感。我叫弗沙提婆，记住，我不只是鸠摩罗什的弟弟，我是我，弗沙提婆。

记得迎接母亲和哥哥的典礼很盛大，我终于见到离开了四年的他们了。他们其实对我来说还不如府里的仆人熟悉，可是为了让父亲开心，我还是扑进了母亲的怀里。四年没有母亲怀抱的记忆，这次的相依却并不让我开心。母亲的怀抱，是冷的。我将头搁在母亲肩上，想着要抱到什么时候才脱身。突然对上了一双灵活的眼睛，那双眼，正骨碌碌地在我身上打转，眼里干干净净地如同龟兹的蓝天。

她的脸一看就知道跟我们不一样，身子比龟兹人娇小，整个人看上去好舒服。我在城里见过这样的黑头发黄皮肤的人，父亲说他们叫汉人，来自很远的东方，要经过无穷无尽的沙漠戈壁，行走一年时间才能到达这里。

我在打量她的同时她也在看我。她对着我笑。其实她的笑很好看，小小的嘴角上扬，露出浅浅的酒窝。只是，不知道为什么，我总觉得她的笑有些傻，傻的纯净，跟她的眼睛一样。然后，她又偷偷努嘴，对着我做了个鬼脸。我突然觉得，她会是个好玩的人。

她真的是很好玩，跟我见过的任何人都不一样。从她住进了我家，原先白天进宫跟着表哥们读书练武打架都舍不得回来，有了她在家，我就每天盼着赶紧下学回家，因为逗她玩更有意思。她的龟兹语讲得不标准，我总是学她的腔调取笑她。她生气时表情夸张，瞪眼咧嘴，全然不像宫里那些装模作样讲话都细声细气的女人。

她有个大包，里面都是新奇玩具。她用那种可以反复擦反复用的纸笔画了很多画，不过画得一点也不好看。她曾经给我画了一副，让我在凳子上坐半天不能动，可是画出来的实在太丑，一点也不像我。她还时不时往包里塞东西，好像一块破布她都能看上半天，然后塞进包里。所以我经常拿着不值钱的东西，告诉她这是王舅，我妈妈，或是我哥哥用过的，她就会两眼放光地拿纸笔跟我换。我诧异的是，那个包好像个聚宝盆，似乎能塞进所有的东西。

她教哥哥汉语，父亲让我也跟着她学。那个难念难记的汉语，父亲之前给我请过一个汉人教我，被我气走了。而她不一样，她不像那个人整天叫我背书，她在教我时更像是在玩闹。她教我什么剪刀石头布什么小蜜蜂飞到花丛中，我输了就要背一篇《论语》默一篇字贴，她输了第二天就当我一天的小兵。每次玩得最开心时哥哥总会出现，然后我们所有人就会安静下来。哥哥能跟她直接用汉语交谈，能跟她讲我听不懂的大道理。我有些不服气，我一定要好好学，以后用她的语言跟她玩。

在宫里读书时，那些王子表哥们都对我指指点点，笑的不怀好意。原来大王子和二王子看到我总是这么早就急急回去，偷偷溜到家里，看到了她，他们取笑我找了个大媳妇。

“大又怎么样？我就喜欢大一点的。像那些娇滴滴的公主们，尽知道撒娇装哭惹人烦。”

“你是把她当妈妈了吧？”四王子在我身边跳，“你妈妈出家了不要你，你就找了个妈妈当媳妇哦。”

我跟他们干了一架。他们年纪都比我大，我的额头上起了几个包。

回家后她看见了，手忙脚乱地为我包扎。我想跟她说我是个男子汉，这点小伤算得了什么。可是话到嘴边又吞了回去。我其实很喜欢她的手在我脸上拂过，暖暖的。我突然想试一下她的怀抱是否也那么暖，倒进她怀里假哭。她真的太容易上当了，果真将我抱住安慰我。那个怀抱好暖和，软软的触感，连头顶传来的她的声音，也那么温暖。第一次觉得，原来拥抱是那么舒服的一件事。那一刻，真想就这样一直被她抱着，永远都不要有人来打扰，尤其是哥哥。

父亲去姑墨了，要好几天才回来。我其实很开心，按计划故意装害怕，成功地溜进了她的被子。她轻拍着我的背，在我耳边唱起了汉地的儿歌。我暗暗嗤笑，我不是小孩子了，还用这种方式哄我睡。可是，她的声音那么好听，清朗亮丽，那些儿歌如同冬日晒过太阳的被子，暖暖地包围着我。我就在这暖暖的歌声里，在她身上传来的暖暖气息里，沉沉地睡着了。临睡前我想到，以后我的媳妇也一定要有这样的暖。

从那以后我多了一项缠她的理由：要她不停变换儿歌唱给我听。她总是宠溺着我，依着我的要求一遍又一遍地唱，直到我睡着。我发现，只要我睡着了，她就会特别温柔地为我盖被子，还偷偷刮我鼻子，嘀嘀咕咕地用汉语小声抱怨。这一切都那么有意思，我便常常故意装睡。可是那天晚上还是被哥哥发现了，悻悻地走出去后我躲在墙角里，听到了她对哥哥也唱歌，而从不大笑的哥哥，居然笑出了声。不知为什么，我生气了。她为什么要唱给他听？她应该只给我一人唱歌。

而第二天，更令我生气的是，当我下学飞奔着回来，却寻不到她。仆人说哥哥带她去逛王城了。凭什么让哥哥带她去？她要逛，我不能给她带路么？哥哥抢走了母亲，连她也要跟我抢么？我气愤地拿府里的大黄狗撒气，一边盯着门看她什么时候回来。

她终于在晚饭前回来了。我本来要生气给她看，可是她拉着我玩起捉迷藏，我被她逗笑了，那股闷气一下子便消失得无影无踪。好像只有对着她，才是真正因为想笑而笑，不像因为揣测父亲的心去哭去笑那么累。

那天她看着自己腕上那个奇怪的镯子，突然大喊一声：“呀，明天是大年夜哦！”然后她说要过汉历新年，第二天就送礼物给我和哥哥。给哥哥的是串檀香木佛珠，给我的东西却很奇怪。是她自己画的一只即不像猫也不像狗的怪物，还有个奇怪的名字，叫啥多拉a梦。她说这个怪物有个口袋，可以从里面掏出各种想要的东西。我其实不太喜欢这个怪物，她还当我是小孩子啊，送这么幼稚的东西给我。不过，好歹是她亲手画的，我就勉强接受吧。

我知道她开春了就会走，去那个要走一年才能走到的长安。真的不想让她走，我有什么办法让她不走么？

我只想到一个办法，那就是她手上那个奇怪的大镯子。那个大镯子上好像有东西会动，我曾经想看，她却头一次对我那么严肃，严厉地告诫我不能碰任何大镯子上的东西。她整天戴着，连睡觉时都塞在枕头底下，只有洗澡时会脱下。那个大镯子果真有些古怪，我越发好奇了，便趁她去洗澡时偷偷溜进她的房间琢磨那个怪东西。

不知碰到哪儿了，大镯子突然发出绿光，同时响起了滴滴答答的声音。正在没主意时，她回来了。不能让她知道我想来偷这个镯子，我赶紧说：““艾晴，这东西好玩，会嘀嘀嗒嗒跳呢，送给我好不好？”

好多年后我依然能清晰地回忆起当时的场景。我常常想如果我没动脑筋偷那个镯子的话，结果会不会有什么不一样呢？她在那道光芒中诡异地消失不见，我到处找她，直到一个月后方才死心。这个世界真的有神么？她真的是仙女么？我不信佛，唯一信的，就是我十岁时真的碰上了仙女。不然，凡间女子怎会有那样的灵秀，那样的不同？

我没告诉哥哥她留下话，要他去中原汉地弘扬佛法。她说哥哥会成为一个伟大的人。那我呢？她是仙女，为什么不告诉我我以后会怎样？不知为何，看到哥哥在她房里一步又一步拿眼搜寻就觉得烦，看到哥哥把她留下的东西小心翼翼地收起来就烦，看到哥哥叮嘱府里的人将这间屋子保留下来每日打扫就烦，看到他什么事都比我先想到，更烦。

温暖在哪里？小弗的番外（

一天天长大，烦心事却更多。家里的一切让我郁闷，父亲还是经常去寺里，说是参加法会，其实还不是为了见那两个人？哥哥的声名更大，到处宣扬大乘，贬低小乘，以一场又一场的论战，用那些“空”啊“无”啊说服人改信大乘。哼，什么大乘小乘，我通通都不信。只是，为了父亲开心，我还是每天照例在家中的神坛上柱香，经常陪他去寺里看母亲和哥哥，遇到有法会时也耐着性子陪父亲听完。

十岁发生的事，虽然还能记得，但毕竟只是那么几个月时间，很快就被我抛到脑后了。只是，有时跟着王子们在外玩闹，他们说起来各种女人都试过，就差尝尝仙女是什么滋味了。每到此时，我的心总会无故地多跳几下。我见过仙女，可惜，既然是仙女，自然不会在人间久留，那群龌龊的人又怎能见到呢？而仙女到底长什么模样，努力地想，仍是模糊，只有那暖暖的怀抱和温柔的歌声会在梦里重现，让人不愿醒来。

十五六岁时就跟着那群公子哥们胡闹，什么离谱就做什么。最搞笑的是，跟着四王子他们去抢亲。那天傍晚本来就有些喝多了，在街上看到一家人迎亲。四王子居然动了念头要去偷人家的新娘，一定要拉着我躲进那家人的院子里。等天完全黑透了，四王子突然放声大叫“有贼！”。参加婚礼的人都纷纷从屋里跑出来，我按照四王子的吩咐，钻进洞房抱走了新娘。本来那个新娘吓的要死，看见我抱起她，就乖乖地不吭声了。我苦笑，难怪四王子要派我去做这件吃力不讨好的事。

天太黑，匆忙间看不清路，我掉进了带刺的灌木丛里，动弹不得。四王子来帮我，还没等拉我出来，那些人就赶到了。没料到四王子竟反了脸，大喊：“贼在这里！”我吓了一跳，一下子就蹦出来了。扔掉那个新娘，我们慌不择路地逃走。

本来以为这件事就此过去，几日后突然家里来了几个人，拉着个哭哭啼啼的小媳妇，怒气冲冲地指明要见我。原来就是那晚的新娘，不愿意嫁了，非要寻我，居然跟踪着我寻到了府里。父亲听了小媳妇的话，脸色发青，我如何解释都没用。闹腾了很久，父亲给了钱，那群人才走。那个女人后来还跟踪了几次，我看着实在烦，忍无可忍地大骂了一顿，终于将她骂走了。可是这件事却闹的众人皆知，一下子，国师的小儿子是个花花公子传遍了大街小巷。四王子只会缩头装不知道，暗地里要我扛了黑锅算了，他是王子，王舅要是知道了，他受不起责罚。

我不在乎什么名声，花花公子又怎样？只是实在鄙夷这种人，从此断了跟四王子的往来。

我十七岁的生日，居然就是哥哥受大戒之日。哥哥就算是已经誉满葱左，仍是要按律等到二十岁才能受戒，从沙弥真正到比丘。王舅对哥哥实在太宠，连个受戒都要搞成盛大的仪式，深怕西域诸国不知道他鸠摩罗什是龟兹一宝。

我晃荡在王新寺的庭院中，还没到时辰，我尽量在拖延进殿堂的时间，这种仪式向来讨厌参加。

哥哥从旁路过，看见我时停住了脚步。他今天穿着袈裟，看上去倒真是一副远离俗世的脱尘模样。只是，那腕上带着的是什么？那么多年了，什么时候见他脱下来过？

我冷哼一声，冲他喊：“都那么旧了，该换啦。”

他没回答，只是把袖口拢了拢，脸上是我一贯所见的无波：“今天是你十七岁生日。”他对我一笑，突然想起什么似的，恍惚一下，然后用汉语对我说，“生日快乐。”

我愣住了。不是为了他居然还记得我的生日，而是那句汉语的生日快乐，一下子将我带到遥远的记忆中。那个爱傻笑的女孩，曾经教过我一首曲调简单的歌，她说，在生日时要唱这首歌。怎么唱的？搜肠刮肚中，看见大哥走进了戒堂。

哥哥早上受戒，下午还要继续给王亲贵族们讲大乘经论。我坐不住了，借着上厕所逃了出来，在供以休息的房间里发呆。那首歌，到底怎么唱？有如明明看见风筝在离我不远处飞，却怎么找不到拉住风筝的线。

门突然打开，看见溜进来的人，我吓了一跳，是王舅新纳的来自狯胡的公主。不知王舅心里如何打算，居然与西边遥远的伊塞克湖的狯胡结成联盟，这个公主就是联盟的条件之一。她长得比龟兹女人还要高大，连我在她身边，也就高了半个头而已。金发碧眼的，长的倒算还好。只是一入宫就因为性子泼辣，惹得不少妃子侧目。

她的龟兹话说的还不标准，让我想起了多年前也有个说不标准的女人。只是，她这样对着我搭讪，让我有些局促。房间里只有我们俩，我不想惹麻烦，就告辞想出去。

她突然拉住我的袖子，整个人贴了上来，我退到无路可去，身子靠上了墙壁，听她用着含糊不清的发音告诉我她早就喜欢上了我。

我大窘，脸上发烫。以前她时常对着我丢眼色，故意在我身边走来走去，我都没有理过她。我一没兴趣二没胆子，可是今天，她肯定是看准了机会来的。

她引以为傲的胸部在我手臂上蹭，白皙的脸凑近，两侧点点雀斑清晰可见，软软的肉感拂起心里一丝异样的流动。一时间，我竟然有些被迷惑住了。

她继续诉说着对我如何一见钟情，告诉我不要害怕彼此的身份，她不会说出去的。然后她说了句让我极其厌恶的话：“你是出了名的花花公子，连人媳妇都抢，不会这么没胆子吧？”

又是这件事！我到处背个花花公子的名，却从来没行过花花公子该干的事。连跟着王孙公子们上妓院，我也从来没想过要去碰那些令人厌烦的女人。我一直想要的，是个纯净如蓝天的女孩，虽然没有出现，我愿意等……

趁我分神，她凑得更近，一张涂得血红的唇要落下，我头一偏，粘在了右颊上。突然觉得恶心，用力将她推开。她站不稳，倒在了几案上，似乎撞疼了腰，脸色有些狰狞。

门口突然传来脚步声，有一群人在向这个房间走来。我惊恐起来，想去扶她，却看到她恶狠狠的眼神。她突然站起身，冲到门口，打开了房门。

门外是王舅，小舅，父亲，还有一群的王亲贵戚。那个女人扑进王舅怀里嚎啕大哭，然后指控我调戏她！

那场闹剧以我的失败告终。没人相信我的话，脸上的唇印就是证据，以往的劣行更是辅证。王舅的怒气看在父亲面子上没有当场发作出来，可是那天有太多人对着父亲摇头叹气，父亲的脸色一直苍白着。我无所谓别人包括王舅怎么看，可我最不愿看到的是父亲伤心的神色。

所以回家了以后我向父亲解释，我问他：“你信我么？”

父亲说信，可看我的眼神却依然悲凄：“弗沙提婆，如果你能像你哥哥那样一直洁身自好，又怎会除了自己父亲无人相信呢？”

我张了张嘴，却说不出话来。父亲心底，始终对我有着恨铁不成钢的无奈吧？

仆人通报母亲回来了，父亲的眼里露出惊喜。我赶紧跟着父亲出去，把母亲接进厅堂。母亲脸色不太好看，开口就问今天的事。我按耐住心里的不痛快，再仔细地解释一遍。

她用责备的口吻对我说：“今天是你哥哥受大戒之日，你却闹出这等荒唐事来！”

她不说是否相信我，只想到哥哥。今天是哥哥受戒之日，她还记得今天也是我十七岁生日么？

我突然满心悲凉起来，甩手走了出去，不管父亲如何在我身后叫唤。

夜幕降临，临近秋天的风吹得人瑟瑟。一个人在大街上走，才发现自己原来一直是孤独的。那么多的朋友，也只是喝酒打架闹事时才会出现。觉得自己快要发疯了，浑身的压抑无处可泄。

“弗沙提婆！”

抬头看去，是城里和阗饭馆的老板娘，一个风骚的年轻寡妇。被我拒绝多次，却仍喜欢撩拨我。

我挂上浪荡的笑，一把将她搂住：“走，去你那里。”

我不想再坚持什么，那些虚无飘渺的追求有何意义？反正在世人眼里，我就是个不择不扣的花花公子。那么，花花公子就该有个花花公子的样。

在她房间里，我依旧有些紧张，定一定神，对着面前已近半裸的她说：“告诉我怎么做。”

她笑得妖冶，拉着我的手向她身下滑去。她身上浓烈的香熏得我恍恍忽忽。

在她引导下进入了她的身体，我由生涩到熟稔，猛烈撞击她，想要籍此将心中的压抑尽数发泄出来。起码在高潮来临的那一刻，我是快乐的。

完事后我一言不发坐起，看着眼前凌乱的一切，还有那个气喘不定的赤裸女人。其实很简单的不是？我以前为什么那么想不开，到底在坚持什么啊？有必要么？上次床而已，我又没丢掉什么。

“你好猛呢！真看不出来是第一次。”她趴上我肩头，巨大的***摩擦着我的背，一副娇软无力的样子。她浑身尽湿，香气里夹杂着一股无法掩盖的刺鼻味道，突然猛冲进我的鼻子。空空的胃里翻腾着，想吐。一把推开她，自管自穿上衣服，头也不回地离开这个令我生厌的地方，听到她在身后喊：“下回什么时候来？”

我不会再来了，那股浓烈的刺鼻味道，我今生都不想再闻到。在街上一直晃到更夫敲响午时。我的十七岁生日，就这样结束了。

我成了真正的浪荡公子，都记不清到底跟多少女人上过床了。凡是对我有意思的，我都可以接纳。我只有一个条件，身上不能有那股令人恶心的味道。

父亲看我的眼神越来越绝望，母亲也更嫌恶我。无所谓了，反正，你们眼里有哥哥就行……

母亲和哥哥不久搬到了四十里外的雀离大寺。离得远远的好，这样我就可以不用违心地老陪父亲去我不愿意去的地方。哥哥做了雀离大寺的主持，信誓旦旦要将整个龟兹改信大乘。无所谓，改什么都行，反正王舅宠他，所有的人敬他，他想要怎样，都有人叫好。

二十岁那年母亲决定离开去天竺，她要去证什么三果。父亲带着我去雀离大寺为她送行，我们住在哥哥在苏巴什的别院里。房间不够，我就睡在哥哥的房里。

那天夜里无聊，在哥哥的书柜里打算找本书打发时间。不经意间看到书后露出了一个暗格，好奇心大盛，拨开暗格，里面是个长方型木盒。

木盒里面是一叠画像。看到了一双活灵活现的眸子，爽朗明媚的笑，浅浅的酒窝，柔软的长发随意披散在肩上，记忆之门突然全打开了。是她！对了，她就是长这个样子！一瞬间，她身上的暖，她清丽的歌声，全部在脑子浮现，那么清晰，那么鲜活，仿佛就是昨日发生的一般。我真该死，怎么能十年间都忘了她的长相呢？

我如饥似渴地一张张看下去，她骑在骆驼上好像要掉下的样子真的太逗了，她仰头张着大嘴，对了，这是她在唱儿歌时自编自导的舞蹈动作。她趴在桌子上睡着了，这个睡姿我也见过好几次，傻得特别可爱。突然觉得光是看着这些画，就能平复烦闷的心，阴郁一扫而空。我不禁笑出声来，心底流淌过一股暖流，好想再见到这个纯纯净净如蓝天的女孩啊。

最后几页不是她的画像，而是少年时的哥哥。猛然醒悟，这些不同姿态的她都是哥哥画的。他画了多少年？他在心里描绘过多少次才能将她如此传神地画下？他，原来一边念着佛一边偷偷地揣着个仙女在心中。他六根也是未净的呢，冷笑浮上脸，我顿时有了主意。

“还给我！”他果然来寻我了，瞅个无人的时机偷偷在我耳边说，声音里透着些急。他不是心如止水的么？居然也会急躁啊？

“什么啊？”我懒懒地明知故问，挑眉迎上他。他一怔，盯着我好一会儿，不再说话，转身离开。

“她是仙女，你想也没用。”我冲着他的背喊，“我是在帮你，心有魔障怎能伺奉好佛祖？”

他停住脚步，背有些抖动，却不回头，顿了一会儿，继续再走。看了这样的他，心突然又无端烦躁起来。

温暖在哪里？小弗的番外（

我烦的时候就去找女人，运动一场，片刻的刺激，心情就能好转。可那天不知怎么回事，我抱着将军府的三小姐，居然兴致全无。

“怎么啦？”她的手在我身上游走，向下探去，有些不置信地问，“你往日都那么猴急，今天是怎么啦？难道是为你妈妈离开难过啊？”

“谁说的！”我一翻身将她压下，收回飘去不知何处的思绪，认真对付起来。眼前的她面容逐渐模糊，一张笑得纯真的脸在我面前晃动，我突然浑身燥热，很快就有了反应。激情迸发的那一刻，忍不住喊出那个藏在心里的名字。

事毕她问我那句话是什么意思，我笑着说是不知哪里听来的汉语。不顾她的挽留，匆匆穿衣走人。

我无论在外面玩得多野，一定会回家睡觉，也从不带女人回家。那晚回来，躺在床上，我拿出那些画，一张张仔仔细细地看。真的好喜欢她那双纯净的眼，我周围的女人没有一个有那样纯净的双眼。突然觉得孤独笼罩全身，我想她，第一次那么想一个女人，想她回来。

起床找出《诗经》，她说过背出《诗经》她就会回来。再把尘封已久的那张她画的怪物找出来，看到那怪猫的模样，又忍不住笑。弹一弹怪猫的胖脸，自语：“我背出《诗经》你就会回来了么？那好，我背。”

从那以后，每晚我都会到她房里背《诗经》，她的房间依旧是十年前的摆设。抛了好久的汉语，重新拾起，还真是挺累的。每每背不出了，就躺在她床上，看着她的画像，摩挲着她枕过的被，想像她的一举一动，这样就能消磨掉一整晚时间。好久没去找女人，非但不觉得寂寞，反而内心满满的，有了期待，果真让人精神振奋。

父亲看我不再浪荡，以为我收了心看上了哪家女子。问起我，我只笑笑说，我要娶的是个天上地下独一无二的女子，她现在还没出现，我在等。说这话时，突然心底拂过一丝温暖，回忆起了年少的我抱住她时的感觉。

就这样背了一年，期盼了一年。我已经全部背出了，她马上就会回来。我每天去街上走一遍，凡是汉人女子，都仔细地盯着看，生怕错过了她。只不过，又给自己惹了些麻烦。要是以前，我马上就会答应上床，可是现在，没有心思了。我的整个心，都放在了等她回来。

苏幕遮上就有预感她会回来。她喜欢凑热闹，这样的场面她不会错过吧？在人群中反反复复寻觅着，怕人人都戴着面具会让我看不到她。远远地看见一个汉人女子，在街角吃羊肉串，满嘴油乎乎的，却是毫不在乎地瞪着眼看街上的人。心里狂跳，那个自然不做作的女子，会是她么？

渐渐地走近，看到了那双期盼了一年的灵动眸子，突然想起十岁时第一次见她，也是被这双眼吸引。那么多年过去了，她依旧是画里的模样，一点都没变。凡人怎可能如此？我的仙女真的回来了……

她似乎认出了我，定定地看着，眼里居然有期盼。

“艾晴，是你么？”我的声音有些颤抖，是她，当然是她，只是我总不敢相信，这莫不是幻境？

“当然是我。”她晃着手里的羊肉串，还是记忆里的傻笑，比画中的那个她鲜活太多。

一把抱住她转圈，她身上依旧暖和。第一次由衷地感谢佛祖，我愿意皈依，只要能让她留在我身边。

带着她去吃饭，我却没胃口，她连吃饭都那么有趣。真的好喜欢看她的纯真，光这样看着就能满心喜悦。她说她刚回来，我更加喜出望外。这一次，我终于比哥哥快了。无论如何，我不会让她再跟他有过多牵扯。他还是乖乖地当他的僧人，仙女就让我来照顾罢。

带她回家，背《诗经》给她听，看她感动。那一夜，我居然睡不着。想着她就在离我不远处，心砰砰跳个不住。我怎么啦，像个十五六岁的少年，情窦乍开似的。活到二十一岁，这是第一次。

迷迷糊糊熬到天亮，实在忍不住了。起来到她房间，静静看着她。她侧卧着，一上一下的的呼吸吹拂着脸上一丝发缕。替她痒痒，为她理好发，突然好想吻她。为这个念头，手心居然起了汗，偷偷凑上前，她的唇近在咫尺，天然红润的颜色比任何修饰过度的女人都诱人。突然，她翻了个身，嘴里嘟哝着，我吓得跌倒在地。幸好，她没醒。不禁有些好笑，我弗沙提婆，也会想偷吻女人，还会为自己有这样的念头起了罪恶感。

这个苏幕遮是我过得最愉快的，因为有她在身边。喜欢逗她玩，喜欢看她气急。讲到男女情事，她便会脸红。那样的反应，是一个真正纯净的女子才有的。心下窃喜，她如同含苞欲放的玫瑰，希望采摘到她的是我。若是换了其它女子，不论调情了多久，最后肯定会上床。只是对她，我却没像对其它女人那样很快下手。我应该是不敢吧？她的相吸相恋相依理论，让我觉得又新奇又有些五味杂陈。原来上床简单，相恋却难。要一生一世相依到老，更是难得。我以前心中无爱，所以跟女人的关系只剩下性了。原来我渴望的一直是另一种温暖，而不是这样稍纵即逝的片刻欢愉。那我对她呢？是爱么？

我不知道是不是爱她，我只知道这个世界，唯有她可以给我想要的温暖，唯有她的笑能感染我的心情。从看到她的画那刻起，我便在等待着她来填充我寂寞的心。如果她愿意，我可以给她一生一世。只是，与她在一起越久，我便越来越厌恶以前的自己。与清澈如水的她相比，我真的太龌龊了。如果她肯原谅，我绝不会再过以前的日子。

在去苏巴什接她的路上，我就一直这么想着。我甚至考虑怎么向她求婚，不过她会不会觉得太快了？可我已经等了一年了，不想再等下去。到了哥哥的别院，她不在。向摩波旬夫妻询问，才知道原来她回来三个月了，原来她一直住在这里！

一下子懵住了。她骗我！她居然骗我！！！她跟他，是什么关系？在一起三个月了，每晚他会来看她，他们之间还会干净？他想还俗么？也不是没有可能啊，父亲不就是看见母亲后还的俗么？我以为起码这次我比他抢先了一步，可是为什么他连我唯一的温暖都要夺走？他已经拥有那么多了……

所以看见她时我的理智尽失，唯一想到的居然是拉她上床，让她变成我的女人，这样，他便无法跟我争了。哥哥的到来，更加激怒我。我当着他的面吻她，我可以这么做，他敢么？可是一吻我就知道错怪她了，她连吻都那么生涩，肯定还没跟他发生过什么，我还有时间去争她。

被她咬了舌头，我反而平静下来。对着哥哥喊：“你已经拥有一切，不要再跟我争她了。”

我可以说得更恶毒，却还是想跟他好好地陈述事实：我要她！

其实后来想想，真的很后悔当时的举动。我不知道她的手有伤，那样强迫她，只是适得其反。从回了国师府，凡是看见我有碰她的举动，她都像小兔一样惊恐地跳开。唉，是我自作自受，她本来都已经慢慢接受我对她的亲昵了。不过，父亲的病让我无暇顾及这些。希望父亲病好了能对她好好道歉。

父亲终于敌不过病痛，我一生最亲的亲人就这样带着对母亲的思念离开了人世。母亲过世我并没有太大感伤，失去父亲的疼却让我很长时间缓不过来。当我自己爱过了，才能够理解父亲那种深入骨髓的思念。我以前，真的该好好听他的话，不该做出那些让他伤心的举动。可惜他到死，都没有看见我真心的忏悔。

我向她求婚，尽管这一个多月来我已经看出她的心不在我身上。可我还是想努力，他不能给的，让我来给你。可我终究还是晚了，我争不过他，从来都争不过他。当听到她亲口承认时，我觉得自己的心空了一大块。艾晴，是你教会我什么是爱，当我终于学会爱了，你却告诉我，你从来都不曾爱我。

在家等她从苏巴什回来的两天里，我一直在思索。她要走，她爱他却仍旧要成全他所谓的宏愿。我没那么伟大，我爱她，就要尽一切将她留在我身边，时间能改变一切。

所以我偷走了她的大镯子。汉人不是有个传说么，仙女下凡在湖里洗澡，凡间小伙偷走了仙女的衣服。仙女无法回天上，就留下来与凡人成亲。我希望这个传说是真的。

果然她无法回天上了，她一直想去它乾城，她想做什么我都为她安排，只要给我时间。可是，没想到她会再度受伤，当御医跟我说她的手臂会坏死，只能截除否则性命不保时，我偷偷哭了。原来强要留下仙女是要受惩罚的，可是，这惩罚为什么不冲着我来？我愿意为她失去胳膊，我不在意，可我忍受不了她受苦……

我静默了很久，终于狠下心派人用最快的速度将他叫回来。其实她看到画时我就明白，我彻底输了。早在十年前，我就输了。既然如此，我成全你，只要你别再受苦……

她的伤却无法再等，只要她回天上，她的手臂就能好。我将镯子还给她，为她穿那身怪异的衣服，为她收拾那个能容很多东西的大包。一想到这样的分别，即是天上地下的相隔，没有她之后，我到哪里去寻找温暖？

可终究得放手，仙女从来都不属于我。我在她额上留下最后的印记，为我自己。在门口最后看她一眼，天上一日，世间十年。这次，我不会再忘记你的容颜。等你回来时，我已鹤发鸡皮，蓬头历齿，但愿你还能认出我。

关上门，我走到院子看天，那是你的归所。泪水滑过，告诉自己，我会幸福，因为我真正长大了。

大门被用力撞开，是跌跌撞撞的哥哥。面色惨白地看我一眼，就要冲进她房间。我死死架住他，她说过她走时不能看那道光。

他挣不过我，对着房门大喊她的名字，那样的撕心裂肺，那样的痛苦绝望，连我也震撼了。这一刻，我不再嫉妒，他也跟我一样，是个得不到爱的可怜人罢了。

当我们走进那人去楼空的房间时，我一阵恍惚，她到底有没有存在过呢？还是她只是我心中的一个幻像？佛说一切皆空，那她呢？

哥哥看到桌上的画像了，战栗着拿起。画像上有她的血，已成暗红色，血也掩饰不住的笑依然纯净。他跌坐在她床上，将头埋进画像里，两肩耸动。我静静退出房间，在院子里对天深吸一口气，抬脚向小舅家中走去。我要好好活下去，活着等你回来。

他在她的房里静坐了三天，我让仆人除了送吃的进去，不要打扰他。宫里和寺里来人寻他，我只推说他病了，要在家中静养。现在我是一家之主了，我有责任照顾整个家，包括他。

三日后他出来了，人瘦了一圈，两眼却仍是清澈。他们俩的眼睛尽管颜色不同，却是一样的干净无垢。我的长相不比他差，但那种唯有内心纯净的人才会拥有的清澈眼神，我一辈子都不可能有。

我以为他会就此一蹶不振，我以为这样的打击会让他失去向佛之心。没想到过一段时间去雀离寺看他，他仍然积极地推行大乘，甚至更加卖力地讲经说法。

与他单独待在休憩堂时，看着他无波的脸，轻声问：“怎么现在如此笃定了？”

他直视着我，平静地说：“不过再等十年而已，专心弘扬佛法，十年很快便过。”

“如果她十年后还不回来呢？”

“那就去中原汉地。即便不为找她，也为渡更多中原人出苦海。佛法要传扬，也不可只在龟兹一地。”

他的脸刚毅坚定，神色斐然，仿佛十年只是弹指即过。手伸出来时露出那串磨旧的佛珠，还能再戴十年么？不禁真正佩服起他来，这样虚渺的等待，我却做不到。与他相比，我甚至不算爱过一场。我只是在他们中间横伸了一脚，什么都算不上。

他突然问：“你为何跟王舅起如此大冲突？还被他逐出了禁卫军。”

该我值夜时带着弟兄私自出行，送她去它乾城。回来后我只顾她的病，一日都不曾去过王宫，王舅召过我好几次都不理。她走后我才回了王宫，将弟兄们的所有责罚扛下。

“他这是报复，谁叫我碰过他的女人。”我嗤笑，“现在父母都不在了，他也不需要留什么面子了。”

“我去跟王舅说说罢。”

“不用！”我站起来拍拍手，“我早就腻了当军人。”

“那你今后……”

“说不定我从商更有天赋呢。”

我走出雀离大寺，冬日已至，寒风逼人。看一眼阴沉沉的天，吸口冰凉的空气，你现在已经在天上了吧？你的手治好了么？你是否会偶然地想起我呢？

将羊毛袍子的大翻领竖起，钻进马车，对着车夫说：“直接去小王爷家。”

一个人的狂欢

我呆坐在火车上，眼睛盯着窗外迅速倒退的风景。已是寒冬一月，树叶凋零，一片萧瑟，如同我的心情。眼前递过来一个纸杯，是热气腾腾的绿茶。我接过，道了声谢。

老板在我身边坐下，叹了口气:“别再想了。回去以后好好把书读完，七月份就正式毕业，该考虑找工作的事了。”

我“嗯”一声，手在杯子上取暖，眼睛仍盯着窗外。

回来有三个月了，我一直卧病在床。医生说幸好我回来得及时，不然手臂差点坏死。身上背着的两个norhface大包帮我挡了一下落地时的冲力，手臂没有进一步受损。动手术清理了腐烂的肉，再让新肉慢慢长出来。可是，手终归不如以前灵活了。这就是改变历史的代价么？

详细地汇报身体状况，然后做全身检查，得出我的确在四次穿越中积累的辐射超标，我已不再适合这个项目。曾经试着说服他们我可以再穿一次的，还没到小组讨论的层面就被我老板无情地毙掉。老板说我现在需要静养，每天坚持吃药，一点点将身体里的毒素排出。我还年轻，他不希望我得什么后遗症。

老板一直很内疚，听说跟研究小组的人大吵了一架，然后愤愤然退出了项目。他告诫我从此不要再想什么穿越，我们学校已经跟这个穿越项目完全脱离关系了。然后，等我恢复了差不多，他就带着我回了学校。当然我得了一笔不小的奖金，足够我完全不工作生活好几年的。可是当拿到那张存折时，我的心里只有苦涩。

学校？有多久没回过学校了？落下的课不知道还能不能补上。老板安慰我，学分和课业上他会帮我。带回来的两个大包价值无法估量，我的笔记还有很多孤本书籍，都需要我和一群专家共同努力研究。那些文物，我都上交了，只留下了几件：罗什送的艾德莱斯绸丝巾，他在我柜子里为我放进的几块手帕，还有纪念弗沙提婆的狮子佩玉。

就这样结束了我的穿越生涯？我从读上研究生开始，课没上过几次，就一直围着这个穿越项目跑。二十二岁准备试验，二十三岁成功穿越，二十四岁带着遍体鳞伤回来。两年多了，我一直在梦境中么？如果没有那条艾德莱斯绸和颈上挂的那块狮子佩玉，我都不敢相信我居然在一千六百五十年前生活过，呼吸过，爱过……庄生梦蝶，到底我是庄生，还是蝶？

回到学校自然引起了轰动。许久未见的老师同学朋友，个个都瞪大眼睛看我。当天晚上，同学们就在卡拉ok里给我开了个pary，喝酒，k歌，玩骰子，闹腾到凌晨两点。凌晨两点？呵呵，费力睁着搭拉的眼皮，太久没有在十点之后睡觉了。

许久没回到现实，一下子变得有些不适应了。

原来嫦娥真的奔月了，正在绕着月球奔得欢。原来通货膨胀了，食堂里的包子价钱变了还练塑身。原来是个人就能赚得欢的股市现在套住了许多人。原来汽油涨价了，怪不得老师们都开始坐校车，甚至叫嚣着改骑宝马牌自行车。现在最流行的是看《色戒》学体位，最热门的话题是明年五一要取消。

宿舍里的女同学们个个谈起了恋爱，每天一入夜就花枝招展地跑得一个不剩。一到周末六个人的宿舍经常就只剩我一个人，其它人都是第二天一早带着暧昧的笑回来的。

朋友们都对我抱以惋惜。声称如果我没有消失那么久，现在也早就谈上了。可惜，我们班那些本来对我有点意思的男生，都等不及，名草有主了。我笑着说，不然哪有你们的份啊。

跟着姐妹们逛街买东西，她们总取笑我落伍，不知道流行的款式又变了。不是我落伍，是这世界变化太快。有时，真的好想念那个纯净的世界，没有污染，没有喧嚣，慢慢悠悠的田园生活，干干净净的天，甜得发腻的葡萄与哈密瓜，明亮净朗的人。

在街上走着，会突然回头看，似乎在人群中看到了那个孤高的身影，追上前，却是一个毫不相像的人。人群中，听到一个温柔的声音便会努力找寻，却总是失望地对人道歉。一个人走着，眼光搜寻着，然后突然蹲在路旁放声大哭，不管有多少人射来诧异的目光。现代人的神经已经锻炼得无比坚强，哭完了抹抹眼泪继续走，从来就不会有人上前问侯一声。

原来，孤独不是与生俱来的，而是由你爱上那个人的那一刻开始。

叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子

天堂原来应该不是妄想，只是我早已经遗忘，当初怎麽开始飞翔

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

爱情原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心

只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清。我想我不仅仅是失去你

夜深时听得最多的就是这首《叶子》，一遍一遍反反复复，听到没电为止。“心又飘到了哪里，就连自己看也看不清。我想我不仅仅是失去你。”每听到此处，总是禁不住泪下。依旧能感觉出唇上温暖的吻，可我终究失去了。失去的到底是什么？只是一份爱吗？我连自己的心都彻底失去了……

寒假回家过年，妈妈看到我手臂上的疤，心疼死了，我骗她说是自己跌的。过完年照例在初十给我过二十五岁生日，吹蜡烛，吃蛋糕。我啃着甜腻腻的奶油，突然想起了罗什每年为我画的素描。他现在还在画么？不对不对，哪有什么现在？他所有的一切，对我而言，都是过去时了。

寒假回来，已经没有课上，大伙找工作忙得鸡飞狗跳。我们这种专业工作不好找，留校当老师，进考古研究所或博物馆，都不是什么赚钱的行当。有同学顶不住了，进公司当文秘，当销售的都有。“将来”的话题是大家凑到一起讲的最多的，只有我一点都没兴趣考虑它。写了几篇关于克孜尔千佛洞的论文，在学术界引起了轰动，也带来了争议。工作的事，老板有跟我提起，让我留校，一边读博，一边教书。我没立马答应，想先过一过“一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心”的日子。

日子平淡，每天都是流水账。穷极无聊时上晋江看看穿越文，而且只看那些超极搞笑的。什么《穿x与反穿x》，《当穿x女遇见古代x人》，《当灭x爱上杨x》，《我是康x的祖奶奶》。看完了哈哈大笑，衷心祝福那些穿越在古代得到幸福的女孩，她们比我幸运得多。在这样的笑声中，我也学会如何遗忘。

四月到来时终于忍不住又背上行囊，不敢去新疆，怕自己会忍不住到库车。再去看一千六百五十年后的废墟，已经跟我当时考察的心境完全不一样了。在同一地点却相隔千年时间，相爱而不能相守，那样的折磨，我会发疯。所以我选择去西藏，一个可以净化灵魂的地方。

我由川藏南线入藏，从成都出发，经过雅安、康定，到理塘时缅怀了一下六世达赖仓央嘉措。他的那句““洁白的仙鹤啊，请把双翅借给我。不飞遥远的地方，仅到理塘转一转”使得理塘多了一份难以言喻的神韵。美丽的聂格峰和一望无际的毛垭大草原，在海拔四千米的高原上，看上去那么纯净，让人烦恼顿除。

一路过了芒康、波密、八一，路上的风景随便一拍就是一张绝好的照片，风景的多样化让人时常忘了呼吸。当看到山顶的布达拉宫远远出现时，我终于到了圣地拉萨。

我一路上跟不同的驴友搭伴，大家某一段路同行，aa制。到了下个地方，再分手另结伴。一路认识了不少朋友，大家都是年轻人，也都有一定社会阅历，可以聊的东西很多。经常这样的旅行，就会有一对对男女凑成双。与我同屋的女生，就会有一夜不归的。只是，这种旅途中的恋情来的快去的也快，极少能回去各自的生活还继续保持。

在拉萨，跟着在青年旅馆刚认识的一群年轻人，去北京东路的“念”酒吧。大家喝了酒，劲头上来，便玩起“真心话，大冒险”。我刚开始还算玩得开心，可是，看到问“真心话”的都是性的问题，玩“大冒险”的都是kiss来kiss去，我便了无兴致了。

轮到我讲真心话时，一个年轻的北京男孩问我：“你第一次makelove是什么时候什么地点当时感觉如何？”

我叹气，尴尬地说：“我还没有。”

一阵哄堂大笑，几个男生都用赤裸裸的眼光盯我，甚至有人以开玩笑的口吻对我说可以帮我。

我几乎是逃着出了酒吧，我不知道现在的年轻人到底怎么了，我这样的年龄还没经验在他们看来简直就是怪物。现在流行的是快餐似的性，快餐似的爱，迅速吃掉，抹抹嘴，继续下一餐，来不及咀嚼。我所寻觅的，那种纯净的爱，那个连吻我都要挣扎半天问可不可以的人，到底存在么？还是在21世纪，这样的爱，已经成为稀世珍品了呢？

我不会再参加这样的泡吧喝酒了。这种狂欢，难道不是一群人的寂寞么？那我，宁愿一个人寂寞，一个人狂欢。在夜半的拉萨漫无目的地走着，头顶的夜空真正纯净，闪烁的星星似乎触手可及。城市里，能有这样美的夜空，已经不多了。曾经那个沙漠里的绿洲古国，也有同样美丽的夜空。

在大昭寺，在布达拉宫，在哲蚌寺，凡是看到庄严的法相，我都跟虔诚的藏人一起参拜，磕等身跪。听到沉沉的法螺吹起，我会浑身颤抖，感觉那一刻灵魂飘去了不知处的远方。在跪拜了上百次后我终于明白了，原来我无论逃到哪里，终究逃不开那个深入灵魂的结。

回学校后，高我一届的师兄来找我，他如今在考古研究院工作。扭扭捏捏了好一会儿，他终于向我表白。而我，立刻答应了。他那一刻的脸红，让我想起那个风清云淡的身影……

我不想为自己辨白，说自己无法忍受寂寞，说自己其实心里一直念着那个人。我接受他的理由很简单：因为他是现实中的人，而我，终究活在现实中……