长治2年7月29日

都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是着睡不好实在让老子想踢人！

今天我们又得睡在山洞里了……

唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好觉觉。

我很为难：“师傅，外面在下雨耶，湿草行不行？”

唐三八：“黑吊扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊……这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”

我把衣服都铺在的地上，师傅躺了上去，翻来覆去好像很别扭。

“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”

“师傅，我没大腿了……”

“什么？”

“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”

“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”

大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师傅和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。

由于衣服都给师傅铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。

“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。

“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。

…………

“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说：“想当年当天篷元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！……再瞧瞧现在睡的啥？……搓板立方！”

师傅也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软乎的褥子，那叫一个奢侈……就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”

“哇，师傅你身子娇嫩得跟蛋似的～”我说。

“别听他扯，人家放得是Mrbean（憨豆）吧！”八戒笑道。

白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”

“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。

“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫……”白龙马甩了甩尾巴，问我们：“你们吃过果冻吗？”

猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”

白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的……”

猴没谱：“哦～你说的是那个呀，我们叫――水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”

师傅不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”

白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶源蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫……这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉妙个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”

“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道：“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”

白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”

师傅：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”

…………安静了一会儿，师傅看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树杈上胡乱铺一下就睡了？啊～唏嘎唏嘎……”

猴歌淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打……丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”

“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。

师傅：“胡子三，该你了。”

“哦……要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等……什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉……那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过……

七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口……哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的，温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香……

经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了……（八戒插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟；抓他宝贝金鱼……可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。

后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子……”

听完我的发言，大家沉思良久……最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”

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候车室广播：“旅客朋友们，开往北京的4444次列车由于天气原因晚点六小时进站。站台上拥挤，请不要在站台上滞留、嬉戏、烧烤、藏猫猫……特别禁止在铁轨上睡觉！”

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长治2年8月1日

距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有05天。

“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师傅眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”

我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。

我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？

他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？

我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾呐！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠……

他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。

我赶忙说，那就施舍点钱吧。

没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。

哎呀呀，真是个怪物牙主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃……说完就关门走人了。

师傅一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换做我，就把花生米塞他肚脐眼里！”

我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。

这回我就用礼貌用语了：您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！

他看了我一眼，不耐烦地说：要钱还是要吃的？

我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答：要吃的！

他说，嗯，这和尚真乖，我们家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧……

我肠子差点没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常地红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。

这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点（十六分之一拍）：ge我、ge我、ge我puei～（吐口痰）comeon……givemesomepiqi（脾气）！ge我、ge我、ge我插!……那边的那个老头……一看你就是个老头……不要以为你是个老头我就喜欢你……我唱你给我听好了……哟哟哟我桑……我是，东土大唐来的……（这段绕舌，大家一定要练一下！）

可惜我这边唱得牛逼轰轰，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：“CanIfuckyou？”！

我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：大爷，早啊？

他说：人长得黑就随便说唱啊！干嘛不去NBA，N一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还rap起来了！……快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。

我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。

什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！

Hiahiahiahia～这下得让你出点血啦。

老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了……

喀嚓嚓！！！无情地闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪象雨水一样冰……我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家……

我还没敲门，门自己开了。出来的又一个死管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。

我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！

这回我劈头盖脸问过去：你……你家有花生米吗？

老头说，没有哇。

我一听，欢到裂！！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：那请你给我一些钱和吃的吧。

管家为难地说：哎呀，钱和吃的都要？

我坚定地回答：是！

管家从容地说：我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借……

什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！

他说，主人定的规矩我断不能改。

我问：唉！那快去借吧……你找哪家邻居借啊？

他指着说：主人指定的……林员外家。红色大门那家……

红色大门？！啊？？！我cao，你们主人不是人！

不一会老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。

就这样，我拿了八颗花生米回来……”

大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师傅拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊……那八颗花生米呢？

“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了……”我说。