有趣的潜规则

社交过程中包含一些很有趣的“潜规则”。这些规则只能靠经验体悟，很难通过言传身教来获取。

要学会社交中的“潜规则”，总结下来就四个字：自觉、识趣。自觉就是那些别人没明说，但需要去做的事；识趣就是那些别人没明说，但不能去做的事。哪些是需要去做的，那些是不能去做的，只能靠经验来分辨。对方肯定不会点明，点明就是他们不懂事了，除非当事人在朽木界有一定的声望；况且人和人不一样，不同的人还要不同对待。这就是社交过程中最麻烦，也是最有趣的部分。

是否自觉，最容易被验出来的场合是面见长辈。比方说女方到男方家里，母亲洗菜做饭时肯定不会主动叫女方帮忙。也有些特别聪慧的母亲，懂得主动邀女孩子一起去厨房忙活，排除了女孩因害羞被误解成懒惰的嫌疑，也多了一份熟络和了解的机会，但这毕竟是少数。其余的大部分都不挑明，有些还有以故意忙进忙出来考验心态。这时候女孩子就应该在考验来临之前自觉去帮忙了，至少要询问需不需要帮助。

其实作为一个技能全面的母亲，独自完成这些事是绰绰有余的，说不定还嫌你给她添乱。但她也同样是人，虽然不会因你不帮忙就不满意，但兴许会因你干坐在那儿不满意。不帮忙和干坐在那儿，对你来说是一回事，但对她来说就没这么简单了。不帮忙就只是不帮忙，干坐在那儿就是不爱做饭，不喜欢照顾人，儿子以后回家没饭吃，孙子不能长得白白胖胖……这就跟你害怕太殷勤了显得虚伪，或者帮忙了以后要一直帮忙，在这个家里没地位一样，都在瞎想的合理范围内。而且有可能不满意的还有两个人：坐在你旁边的父亲和你未来的丈夫。那毕竟是他的老婆（母亲），为他准备饭菜是理所当然，为欢迎你而准备，理所当然的成分就少了些，虽然这顿饭大部分是被他们俩吃了。

你看，不自觉引发的问题是如此之多。遇到的人越开明豁达，不自觉所引发的问题就越少，但开明的人更少。就这个例子来说，你选择跟一个中国人在一起，就不能指望他们的父母是美国价值观。这是没得选的，不如去洗菜，一洗泯恩仇。

这种“潜规则”，出现社会里的各个角落。因为整个社会是由人构成的，有人的地方就有欲望，有欲望的地方就有目的，有目的的地方就有阻碍，有阻碍的地方就会出现世俗。自觉就是用世俗的方法来扫清障碍的技能。这绝不是一种妥协，妥协是做自己不想做的事，而自觉是做自己没想到的事。如果那个姑娘脑门上就写着懒，或者动弹一下就能死，那她做自己就好，反正迟早会露馅的，不如真实一点儿，显得诚恳、坦率。

自觉就是用世俗的方法来扫清障碍的技能，这像是一种进攻模式，还有一项技能是用来保护自己的。这项技能叫作识趣，是一种比自觉更珍贵的品质。相对于做一些没想到的事，不去做一些没想到事反而更难以留意。我哥们儿有个前同事，性别男，爱好黏人。管谁都黏，就是不能自己待着。前段时间，哥们儿跟留学回国的女友见面，这同事非得跟着去。那天是个工作日，哥们儿跟他说：“你时间有点儿来不及，不太方便吧？”同事说：“那有什么不方便的，我提前走就行了，老板今天不在，没事的，你别替我操心。”

最后，他还真去了，比我哥们儿到得还早，像主人一样热情接待了哥们儿和他女友。三个人吃了一顿气氛奇怪的晚餐，除了哥们儿和他女友，其他人竟都感觉很自然。

但这这件事里最倒霉的竟不是我哥们儿，而是这位不识趣的同事。哥们儿在跟其他同事的饭局上说起这事，也就借开玩笑的语气，没想这么一件小事竟传开了，而且被传得面目全非：那位不识趣的同事是一个同性恋，喜欢我哥们儿，非跟着我哥们儿去见她女友，想闹事最后被劝下来了。

这就叫不识趣。

去不该去的局，占不该占的便宜，问不该问的问题。什么是不该……没人知道，只能靠个人经验来体悟，用换位思考来丈量。有些人天生就有察言观色的本事，有些人把人得罪光了还自以为幽默风趣。社会就是这样，对一件你只是因为不识趣而做出的不合理的事，只要每个想不明白的人推出一种可能性，大家再靠经验选举出最有可能的选项，你的这件事就会被强加上目的不纯的帽子。

外面的世界有趣就有趣在这里，累也累在这里。不像在家，你妈喊你吃饭你半天没动，挨顿骂就完事。没人会把话说明白，怕你是个记仇的人得罪你，怕你是个脆弱的人伤到你。能当着你面儿骂你的不是老板，就是蠢货。这时候，只能靠自觉来扫清没必要触犯的障碍，靠识趣来保护并没有犯什么错的自己。

也许你会觉得这样活得太累。是累，你不想累着自己就会累着别人，关键别人也不想累呀。

我来变微弱，倘若你怕光。

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