卢女士就是这样，三十出头依然待字闺中，多少高富帅追求都不为所动，只有一个理由，他们都不是我的菜！偶尔的机会，她一个人去电影院独自看电影时邂逅了一位艺术青年，他略带颓废的气质，坏坏的笑一下子抓住了她。当晚她在日记里写道：我守候多年的梦中情人不期而遇了！于是她扔掉了高傲，丢下了矜持，甚至差点为他关掉公司去远方流浪。没多久一个女人打上门来，她才恍然大悟，对方早有家室，只不过老婆孩子在乡下。那位“艺术青年”爱上她仅仅是出于脱贫致富的考虑，她却在梦中情人光环效应的作用下抛开了全部的防备，结果呢，不仅感情被骗，20多万现金也如肉包子打狗一去不回头。

前面提到，当我们从梦中情人的光环效应中清醒过来，会对当初疯狂爱上的那个人或多或少有所失望，而对完美主义者来说，更像从天堂掉进了地狱。因为当他内心那位批评家重新戴上挑剔的眼镜，很难接受一个既有优点又有缺点的伴侣，在他们心目中，伴侣就应该是完美无缺的。一旦发现他并不完美，完美主义者要么立刻终止这段感情，要么就迫不及待地对他实施改造，让他变得像梦中情人一样完美。

在一期情感调解节目中，我就遇到了一个年近四十的中学女教师林女士，多年单身，理由只有一个：没找到属于自己的梦中情人。她是刘德华的忠实粉丝，像刘德华那样完美的男人才是她的择偶标准。

去年，她终于熬不过父母的压力，通过同事介绍交往了一个男友，对方工作不错，收入不错，对他也体贴入微，就是外形不如刘德华“标准”。她总是挑剔他，数落他，嫌他不完美，甚至按照刘德华的标准改造他：给他设计刘德华的发型，穿刘德华经常穿的衣服，让他像刘德华那样说话，像刘德华那样微笑。男友起初逆来顺受，后来受不了就起来反抗，两人的关系已经到了剑拔弩张的地步。

在演播室现场，林女士一脸的委屈：“我为什么要改造他？还不是想让他更完美？我是个完美主义者，我这么爱他难道他不懂吗？”我当场反驳：“你根本不爱他，你爱的是刘德华。爱一个人就应该尊重他独特的个性，就应该完全接纳他，包括他的优点，他的缺点。就应该让他走自己的路，而不是越粗代庖，甚至改头换面。刘德华是很优秀，但你没有权利让另一个人变成像刘德华那样的人，哪怕他是你的爱人，你的孩子。”

完美主义者也是某种程度上的极端主义者。在他们眼中，世界非黑即白，要么完美无缺，要么糟糕透顶。他们不懂得任何事情，任何人都有两面性。就像我在《女人不狠，地位不稳》第一部里写到，这个世界上没有绝对的好男人，也很少彻头彻尾的坏男人，所谓好坏都是相对而言。绝大多数男人都是绅士与流氓、天使与恶魔的结合体。男人何时展现绅士一面，何时暴露出流氓的另一面，要看当时的环境、要看人的心态变化。女人也是一样，再标准的淑女也有变成荡妇的基因，就像托翁笔下的安娜卡列尼娜，你说她是淑女还是荡妇，不可一概而论，至少在我看来两者都有：在丈夫卡列宁面前，她是淑女，在情人渥伦斯基面前，她就忘掉了妻子的责任。换言之，安娜不像一个随便的人，可一旦随便起来就不像人。对完美主义者来说，学会接受人性的灰暗地带是件非常困难的事，也是必须面对的课题。

（四）缺憾才是一种美

说到这里，也许不少完美主义者会很惶恐，既然完美主义如此可怕，那么如何调整，如何改变呢？

改变那种完美主义倾向，是个比较漫长而艰难的过程，我以前也是一个完美主义者，无论做事还是择偶都给自己树立了一个难以企及的标杆，结果给自己造成了很多困扰，慢慢地，我开始调整自己，结合自己的体会，给几点建议：

一是接纳父母的不完美，二是接纳自己的不完美

这二者是循序渐进、相辅相成的，只有接受父母的不完美，才能接受自己的不完美，只有接受自己的不完美，才能真正接受伴侣的不完美。（关于这点详见本书第二章）

二是树立一种“缺憾才是美”的观念。

过去，人们普遍认为，美跟完整是划等号的，所以才有“完美”这个词的出现。其实，是不对的，完整和美是两个不同的概念，比如维纳斯是公认的美的化身，可她完整吗？少了双臂的她无疑是残缺者，可没人否认她的美。

这些年，曾国藩的为人处世之道获得了很多人的推崇，我发现，曾国藩有一个重要的人生态度，就是“求缺”。他认为，人生之美好就在于花未全开月未全圆的缺失之美。花若未全开尚有艳极之时，月未全圆必有满盈之刻，人生有缺，则意味无穷。而花艳极则枯，月满盈则蚀，运盛极而衰，此事之常理。所以，人应懂得品味缺失，享受缺失，不必强而求全。懂得了享受缺失，人自然会心生幸福，感恩，曾国藩深知此道，因此他的书房名为“求缺斋”，他写的日记叫“求缺斋日记”，他的求缺艺术，成就了他一生的成功，也成就了他一生的幸福。

三学会给自己正确的心理暗示。

当然，积极的心理暗示也很重要：这种心理暗示不仅针对他人，更主要的是针对自己。当你对伴侣的某些行为举止非常不满，内心升起愤懑的情绪时，要立刻给自己的内心灌输这样一种声音：“他已经很完美了！”同时，脑海里要快速闪现出他的种种优点和吸引你的特质，这样你才会避免陷进无休无止的批评和怪责声中。对自己也是如此，如果总觉得自己做的不够好，住在内心的那位严苛的批评家又忍不住发难时，你要敢于跟批评家说不：“不要为难他了！他已经很努力了！他已经做的很不错了！”

三、爱情是一部电视剧，由你自编自导自演

（一）在恋爱之前，你就编好了一部爱情大戏

安徒生有部著名的童话叫《拇指姑娘》，想必大家都知道吧？从前有一个妇人，她很想要一个小巧又可爱的孩子，便去请教女巫，女巫给她一粒麦粒，让她种在花盆里。当这个花朵绽开时，在那根绿色的雌蕊上面，坐着一位娇小的姑娘，她看起来还没大拇指的一半长，因此，人们就管她叫拇指姑娘。

拇指姑娘看上去白嫩、可爱，虽然个头很小，但她的心总是向往着阳光。直到有一天，一只丑陋的癞蛤蟆把她抱走了，让她当给自己的儿子小癞蛤蟆当老婆，一不小心掉进了黑暗的生活。河里的鱼儿很同情拇指姑娘，便把荷叶的一根茎咬断，拇指姑娘顺着荷叶飘到了外国，被金龟子抛弃在了一片森林中。清晨，以露珠为饮料，以花蜜为食物，生活还算过得去。但随着寒冷又漫长冬天的来临，拇指姑娘只好来到田鼠家生活。没多久，一只富有的鼹鼠也看上了拇指姑娘，但拇指姑娘并不接受这份感情，因为鼹鼠不喜欢阳光和鲜花，这不是她想要的生活。

拇指姑娘曾经在地道里救过一只燕子，现在，燕子要飞去另外一个国家，他便问拇指姑娘：“你愿意和我一起到另外一个国家去吗？”拇指姑娘爽快地答应了。燕子背着拇指姑娘飞到了一个温暖的国家，那里的阳光是那样的充足，天空是那样的蓝，燕子把拇指姑娘放到了一朵最美丽的花上，上面有一个和自己一样大的美男子，他就是所有花朵的王，最后，拇指姑娘嫁给了这位英俊的王，从此过上了幸福美满的生活。

小时候第一次听这个故事，觉得很美很动人，长大点，再次听到这个故事，就会想，为什么拇指姑娘不嫁癞蛤蟆和鼹鼠，只嫁英俊的花王？与其说是前者丑、层次低、彼此不般配，不如说后者才是拇指姑娘的梦中情人，更符合拇指姑娘对美好爱情的想象。

这些年读了不少关于爱情心理学方面的书籍，在所有关于爱情的定义，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格关于爱情的定义大概是最耐人寻味的：“爱情是一个故事”。为此，他解释说：这个故事的作者不是别人，而是我们自己。

由于曾经做过多年的影评人，又有过大量的观影体验，我的理解似乎更深一层：爱情其实是一部电视剧，只不过这部剧的编剧导演不是张艺谋、黑泽明和希区柯克，是我们自己。同时我们还身兼男主角（或女主角），每部剧的剧情和主题早就心中设定好了，倘若遇到心仪的拍档，这部剧就迫不及待在生活中上演了，至于剧的类型很大程度上取决于我们跟对方的相处模式。

说的再通俗一点：那就是早在正式恋爱之前，你心底就编织好了一出自编自导自演的爱情大戏，而跟你配戏的女主角（男主角），则是你想象的另一半，就是前面提到的梦中情人，一旦在现实生活中找到非常接近或类似的另一半，你就会情不自禁的对号入座，想象中的这出戏得以“复制黏贴”，所谓爱情就这样不可思议的产生了。对拇指姑娘来说，她喜欢阳光，所以英俊的花王可以满足她对爱情的想象，而癞蛤蟆和鼹鼠都不符合她剧中的男主角的形象，她最终嫁给花王，才是她真正想要的爱情剧的美满结局。

（二）你怎么想象爱情，生活中的爱情剧就怎样上演

一个人把爱情想象成什么样子，你真实生活中的爱情剧就会这样上演。比如你从小家境贫寒，日子过得不顺心，你总幻想一位高贵的王子出现，把你从黑暗的世界中拯救出来，让你过上像白雪公主一样幸福的生活。显然，这种对美好爱情的美丽憧憬就是你的剧情，主题是被拯救，类型则是标准的童话剧。你心目中的男主角是一位条件优越的白马王子。

如果你是个很现实的人，你不喜欢那种虚无缥缈的爱情，你就想找个靠得住的人踏踏实实过日子，尽管你没太多想象，这出戏的大致剧情也被你不由自主的勾勒出来了，简简单单，平平淡淡，没有大起大落，没有起承转合，但依然有主题、有类型，主题是过日子，类型是一部生活剧，跟你合作的主角不过是个会过日子的普通人。

如果你从小成长在一个破碎的家庭里，父母过早的离异让你对婚姻失去了信心，你觉得自己这辈子仿佛是中了魔咒一样，会重走父母不幸福的老路，没人疼没人爱，其实你对爱情的想象也在不知不觉中变成了一部剧，这部剧的剧情就是你悲惨的童年，以及你悲剧的未来，主题是你找不到幸福的所在，类型则是一部苦情剧。而且你常常感觉不到拍档的存在，你就沉浸在自己的痛苦中，对方最后绝对要扬长而去，因为他难以忍受你的无情和冷漠。到头来，这出苦情剧也是一部独角戏。

如果你曾经在一段刻骨铭心的感情中遭遇了背叛，你受到了严重的伤害，所谓一着被蛇咬，三年怕井绳，即便一段新的感情向你走来，你也风声鹤唳，草木皆兵，接下来的剧情就被你演变成了不停地去寻找对方不忠的迹象，哪怕他是个正人君子，你也抵消不住内心的种种疑虑。显然，怀疑成了你爱情的不变主题，你生生把本该是情比金坚的纯爱剧给演成了悬疑剧。

在一期节目中遇到的女孩晶晶无疑就是这样一位怀疑主义者。25岁的她三次恋爱均无疾而终。如果说初恋的失败是由于男友的背叛，那么后来的两个男友则被她彻底的怀疑精神给吓跑了。

在节目中，晶晶告诉我们，初恋男友的劈腿让她对男人的忠诚打上了很大的问号。以至于每交一个男友，她都处于被欺骗的妄想中，查手机、翻短信、进qq，成了侦查对方必不可少的三种手段，她第三个男友老出差，她甚至派出了私家侦探跟踪追击，查来查去，一无所获，她依旧疑神疑鬼，让人不禁联想起《中国式离婚》中妻子蒋雯丽对丈夫陈道明无休无止的盘问和追查，她的这位男友在电话联系中感慨：这哪像在谈恋爱，分明是警察在搜罗犯罪嫌疑人的蛛丝马迹嘛！

在我看来，晶晶的爱情模式已经变成了一出不折不扣的谍战剧，她是潜伏在男友身边的间谍，随时搜集不利于对方的证据，为己所用。这就是晶晶的问题所在，她意识不到自己每遇到一个男友，被欺骗的过往使她不由自主想上演一出谍战剧，只不过这剧是她自编自导的，她还要出演正一号，强迫男友扮演反一号，如果对方像《中国式离婚》里的陈道明那样被迫愿意参演，这个谍战剧就会没完没了在两人之间演下去，如果对方中途退出，这个剧就会提前收场，二人的感情也会就此画上休止符。

如今，社会上还有一些物质女、拜金女，只想通过爱情和婚姻来实现人生的“三级跳”，换言之，她们傍大款也好，找干爹也罢，只有一个目的：脱贫致富。很多穷小子，即便再有才，再重情，也看不上眼，因为这不是她们故事里要寻找的男主人公。在她们眼中，爱情只不过是一种买卖，一次交易而已。这就是剧情的主题。如果说她们对所谓爱情的想象也是一部剧的话，那就是一出彻头彻尾的阴谋剧，这出剧有个很好的剧名，叫《阴谋与爱情》。

只要你是一个正常的人，无论男女，都会对爱情有自己的想象和憧憬，这里有类型，有情节，有男女主人公，如果是个男人，男主人公就是你自己，如果你是个女孩子，你就是女主人公。还有主题，就是你对爱情的认识和理解，简单的说，就是你的爱情观。每个人对爱情的想象，包括情节、主题和梦中情人都不一样，它跟每个人的性格特征、家庭环境、成长背景、以及第一次重要的情感经历都息息相关。这里面，影响最深的往往是你最重要的情感体验，包括你和父母的关系，你的初恋，你的心理需求等等。

我曾经看到过香港媒体对陈冠希的一次采访，里面提到陈冠希对爱情的看法，陈冠希直言不讳：他说，爱情在他眼中无异于一场游戏，他跟很多女孩一夜情、拍艳照都是基于这种游戏心态。他为什么会对感情如此放纵？原来，这跟他的初恋女友有关。网爆：陈冠希很爱他的初恋女友，但在他15岁那年，女友却和他最好的朋友上了床，让他对爱情和友情的信任瞬间坍塌，从此终日流连夜店醉生梦死。