伦纳德·伯恩斯坦是世界著名的指挥家，但他最倾心的事却是作曲。伯恩斯坦年轻时跟美国最有名的作曲家和音乐理论家柯普兰学习作曲，附带学习指挥技巧。他很有创作天赋，曾写出一系列不同凡响的作品，他几乎就成了美洲大陆的又一位作曲大师。可就在伯恩斯坦在作曲方面一发而不可收的时候，他的指挥才能被当时纽约爱乐乐团的指挥发现，并力荐伯恩斯坦担任纽约爱乐乐团常任指挥。伯恩斯坦一举成名，在近30年的指挥生涯中，伯恩斯坦几乎成了纽约爱乐乐团的名片。

但在伯恩斯坦的内心深处，他更热衷于作曲。闲暇时间他总要找一段时间把自己关在屋里作曲。虽然创作的欲望不时地撞击和折磨着伯恩斯坦，但作曲方面的活力和灵感再也回不到他的身边了，除了偶尔闪现的灵光外，伯恩斯坦得到最多的却是深深的失望与苦恼。他的乐思好像一下子枯竭了。

“我喜欢创作，可我却在做指挥。”这个矛盾一直在折磨着伯恩斯坦。当他在舞台上无数次接受掌声和鲜花时，有谁能明白他内心的隐痛和遗憾？

伯恩斯坦是出色的，但并不是成功的，因为他的大半辈子都活在苦恼和矛盾之中，甚至最后还是带着深深的遗憾告别了人世。

伯恩斯坦的经历告诉我们：“选择你所爱的，爱你所选择的。”只有这样才可能激发我们的奋斗精神，也才可以心安理得。这也是不值得定律给予我们个人的启示：不值得做的事不要做，值得做的事就要把它做好。

1如果你发现生活中面临的一些事不具备“值得做”的三个因素，你就要考虑放弃它，去做一些你认为值得做的事，并全力以赴把它做好。

2永远对生活充满热爱。你不要只是选择自己喜欢的生活，还要忠于自己的选择，并在生活中苦心经营，这样的生活才会越来越美好！

10互悦机制：你如何对人，别人就如何对你

互悦机制也被称做对等吸引律，也就是说你喜欢别人，对别人好，别人自然也会喜欢你，对你好。

在人际交往中，你只是做出正确的事或提出正确的意见是不够的，那并不一定能得到别人的认可和支持。最重要的是，你必须先让别人喜欢你。

1982年，美国威斯康星大学做过一个实验：将受试者分成甲乙两组，进行保龄球比赛。

在第一回合中，两队各击倒了7只瓶。这时，甲队的教练对自己的队员说：“你们真棒，第一回合就打倒了7只瓶，继续努力。”

而乙队的教练却很不客气地训斥自己的队员：“你们怎么搞的？打得这么差？才打倒7只瓶子！平时教你们的全忘了吗？”

两个教练不同的态度使比赛产生了这样的结果：甲队队员受到了鼓舞后越战越勇，最终取得了胜利；而乙队队员变得非常浮躁，越打越糟糕，最后惨败而归。

这个实验揭示了一个道理：人们更容易接受自己喜欢的人提出的要求或建议，不太会产生排斥感。

著名的推销员原一平就是抓住了人的这个心理。原一平又小又瘦，从外表看上去实在缺乏吸引力，很难引起别人的好感。他刚做推销员时经常碰壁，人们一看到他的样子就不喜欢。

于是他刻苦练习微笑，经过一段时间的练习，他发现嘴唇的闭与合，眉毛的上扬与下垂，皱纹的伸与缩，这些表情的“笑”都表达出不同的意思。而且手和腿的不同配合，也会影响“笑”的效果。

有一段时间，原一平练习微笑“着了魔”，走在路上也自顾自地练习，以至于被别人误认为神经病。而他更是因为练得太过投入，在梦中也笑醒了。

经过了很长时间的苦练后，原一平将“笑”分为38种——发自内心的开怀大笑、表现优越感的笑、充满自信的笑、喜极而泣的笑、交谈时取悦对方的谄媚之笑等等。他可以用微笑表现出不同的情感反应，也可以用自己的微笑让对方露出笑容。

有一次，原一平去拜访一位客户。这位客户是出了名的坏脾气，骂跑了好几位上门推销的保险业务员。

原一平见到这位客户首先热情地打招呼：“你好，我是原一平，明治保险公司的业务员。”

“哦，对不起，我不需要投保。我向来讨厌保险。”

“能告诉我为什么吗？”原一平微笑着说。

“讨厌是不需要理由的！”客户忽然提高声音，显得有些不耐烦。

“听朋友说你在这个行业做得很成功，真羡慕你，如果我能在我的行业也能做得像你一样好，那真是一件很棒的事。”原一平依旧面带笑容地望着他。

听原一平这么一说，他的态度略有好转：“我一向是讨厌保险推销员的，可是你的笑容让我不忍拒绝与你交谈。好吧，你就说说你的保险吧。”

其实这位客户并不是真的讨厌保险，而是讨厌推销保险的人。而原一平率先博得了他的好感，那接下来的洽谈自然很顺利了。

原一平的笑容被日本人誉为“价值百万美金的笑”。

为什么有些人说的话你很乐于倾听，即使是对你的批评也能虚心接受，而有的人一开口你就会感到厌烦，不管他说得再天花乱坠，也丝毫不能打动你的心？

这其中的差别就在于“喜欢”二字。

同理，你要想让别人喜欢你，首先要赢得别人的喜欢。这样才能搞好人际关系，让每一天都乐呵呵地度过。否则，出门就碰到讨厌的人，将是多么扫兴的一件事。

你的微笑会换来别人对你的微笑，你的辱骂会换来别人的怒目而视。这也就是孟子所说的“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。

如果你能经常表现出友善、热情、真诚的一面，对他人付出关怀与爱护，那么还怕别人不喜欢你，不回馈给你同样的情感吗？

11二八法则：理顺了事情，就理顺了快乐

你有没有遇到过这样的情况：

很多杂事摆在面前急等处理，你做了这件又去做那件，累得半死不活，最要命的是，最后哪件事情也没有做完、做好，搞得你焦头烂额乱成一团。

遭遇这样的境况，谁能快乐得起来呢？但这一切的原因，都是你自己造成的，因为你不懂得做事的要领。这时你就需要了解二八法则！

二八法则又叫做二八定律或帕累托定律。它是在19世纪末20世纪初，是由意大利经济学家帕累托提出的。帕累托指出，无论什么样的事情，重要的一方面因素往往只占约20％，是其中的小部分；而其余多数的80％常是次要的，只要控制具有重要性的少数因子，便能控制全局。

此结论始于这样一个起因：帕累托在调查取样中发现了一个现象，即英国人财富和收益的大部分都流向了少数人手里，而在其他国家，某一个群体中总人口数的百分比，和他们所享有的总收入之间有一种微妙的关系。

除此之外，世界上的其他许多事物，也存在这种微妙关系。比如，人体中的水分子占80%，其他的为20%；空气中氮气占80%，氧气等其他元素则占20%；当你在看一本书的时候，真正需要获得的信息只占20%；80%的交通事故是由20%的不遵守交通规则的人引起的……这种关系在数学上呈现出一种稳定的特殊关系。

于是帕累托做了大量的实验，总结出了一个结论：社会上20%的人占有着80%的社会财富，即财富在人口中的分配是不平衡的。后来它就慢慢演变成了二八法则。

二八法则在管理学中被广为应用——80%的公司利润来自20%的重要客户，其余20%的利润则来自80%的普通客户。

若把二八法则用在个人工作方面，即无论你要做什么事，只要抓好20%的主要方面，再以此为轴心，带动其他的80%，就能轻松搞定，提高效率。事情理顺了，心情自然也就理顺了。

要掌握二八法则的精髓并不难，只要掌握“要事优先”原则。先来思考这样一个问题：

放在你面前的有五样东西——一个玻璃瓶、一些小碎石、一些沙子、一些水和一堆正好能够装满玻璃瓶的鹅卵石。请你将后四样东西全都装进玻璃瓶里。你会怎么做呢？

先依次将碎石、沙子、水放进瓶子中？你会发现当这些东西放进去时已经填满了半个瓶子，鹅卵石怎么也装不进去了。

如果你换一种方法，先将体积较大的鹅卵石装进玻璃瓶中，再放入碎石、沙子和水，那么这些东西便都散落在鹅卵石的缝隙中，刚好把瓶子填满。

这就好比在工作时，先将最重要的事和最紧急的事情完成，然后剩下的事情也就可以顺利进行下去。

这就是要事优先原则。

伯利恒钢铁公司总裁查理斯·舒瓦普一度很苦恼，因为他的公司管理总是不尽如人意。

有一次，舒瓦普见到了著名的效率专家艾维·利。

艾维·利说：“我的公司能帮助你把钢铁公司管理得更好。”

舒瓦普说：“应该做什么，我们自己是清楚的。如果你能告诉我们如何更好地执行计划，我听你的，在合理范围内价钱由你定。”

根据艾维·利的建议，舒瓦普取出一张白纸，并在上面写上自己明天要做的6件事，依事情的重要程度标明做事的先后顺序。

艾维·利告诉他：如果舒瓦普和他的员工每天都能列这样一个表，并能够总是做着最重要的事情，他的公司的业绩至少能提高50%。并说这个实验他愿意做多久就做多久，价钱也可以看着给。

整个会见历时不到半个钟头，让我们来看看效果——几个星期之后，舒瓦普给艾维·利寄去一张25万美元的支票，这说明此方法确实很有效果。

五年之后，这个当年不为人知的小钢铁厂一跃成为世界上最大的独立钢铁厂，而其中，艾维·利提出的方法功不可没。这个方法还为舒瓦普赚得一亿美元。

在实际工作中，我们很容易有舒瓦普曾经的烦恼，不知道什么才是最重要的，总是被一时的情绪所左右，选择喜欢干的或者手边上的事去做。这样导致了一些琐碎的小事很快地完成了，而很多大事还没有着手进行。这在老总眼中看来，就等于什么也没有做。

我们应该在每天开始工作之前，先理一遍当天的工作内容，看哪些是重要且紧迫的事，哪些是重要但不紧迫的事，哪些是紧迫但不重要的事，而哪些是既不重要也不紧迫的事。

根据这些等级，你很容易就能明白自己究竟应该先做什么。

要说明的是，所谓的重要程度，是指对实现目标贡献的大小，贡献越大的就越重要，越应该优先处理，而不是依个人的喜好来定。

12示弱效应：有缺点的人更快乐

美国里士满大学的心理学家罗伯特做过一次实验，让学生一篇介绍某个项目经营者的文章，并对其进行评价。

结果发现，如果文章中有出现“我对这方面的知识比较欠缺”等显示自己弱势的话语时，文章的评价得分为492分；而如果没有出现这一类显示弱势的话语时，评价得分仅为388分（满分为7分）。在心理学中，这被称为“示弱效应”。

很多人都希望能尽可能地掩饰自己的缺点，把最完美的自己呈现给别人。然而，过于完美的人，在团体中可能会受到他人的排挤和妒忌，徒令自己增添困扰。

一个人的个人能力十分突出，个人色彩过于浓厚，令其他人难望其项背，就会使周围的人与他保持一定距离，不想与之亲近。原因在于过于完美的人往往看起来不好亲近，而且容易散发出一种莫名的疏离感。大多数的心理学家都认同这样的看法。

与此相反，有着某些明显缺点的人往往比较容易亲近，也不会给人过度的疏离感，常常能受到周围人的欢迎。这一理论同样适用于男女关系之中，假使一个非常完美的女性或男性虽然他（她）受到的关注很多，但愿意对他（她）展开热烈追求的却不多。

美国密西西比大学约翰·波格博士曾进行过一项长达四个月的调查。结果显示，情侣不刻意互相掩饰，把包括缺点在内的一切坦诚相对，这样反倒不容易分手。

在职场上，你也应该明白大众的这种心理，与其把自己塑造成一个完美的、易让人产生距离感的人，不如放松一点、自然一点，把真实的自己呈现在别人面前。

你可以在一开始就先告诉对方自己的缺点，事实上有着近似打预防针一样的正面效果。事先主动告知自己的缺点，一方面让对方有心理准备，另一方面督促自己采取确实的补救措施，可避免之后出现更大的危机。

比如，你刚刚参加工作，经验不足，或是能力有限。那么在与他人交谈的时候不妨坦诚地说“我没什么经验，也许会有做得不好的地方，但我对工作的热情是百分之百的，我会尽全力为您服务的”、“我做事情慢了一点，不过我会比别人更仔细、更认真的”、“也许我的表达能力不够好，但我是很有诚意与您合作的”……

在告知对方自己缺点的同时也不忘提出自己的优点，可以加深对方对你的正面印象。

当你面对的是地位、级别比你高的人时，更要把自己放低。因为对方习惯了高高在上的感觉，倘若你以平等甚至高于他们的姿态出现时，就会令他们讨厌。你不仅不能表现出骄傲的样子，用不可一世的语气说话，也不应该穿得比他们还高级。

示弱效应并不是要你放下尊严，扮成楚楚可怜的小绵羊，博得大家同情，而是放下自己的架子，去掉高高在上的心理。让对方感受到其处在优势地位。满足了对方的自尊心，就会让你更具好人缘。