窗外飘进一首委婉悠扬的小夜曲，优美的旋律把我的心浸泡得舒舒服服，继而升腾起一股柔柔的情感，我突然有了开门的欲望，没有谁拦着我，也没有谁看得见，我可以和老同学促膝品茶彻夜长谈，可以仰望窗外的明月，共享美妙的乐曲，可以抛开一切束缚，萧萧洒洒向前迈进一步，尝尝禁果的滋味是酸还是甜。

我轻轻下了床，踱到大衣柜前，一个端庄秀丽身材匀称的女人立在其中，柔和的灯光掩盖了岁月在脸颊上涂改的痕迹，看上去年轻了许多。有人说女人的好容颜是个资本，女人笑得好，笑得美，笑得甜，笑得媚也是一种资本。我自认为没有这个资本，我一向对自己的要求是苛刻的，对自己拥有的一切是挑剔的，包括相貌。我是从不少男人和女人嘴里得知我是属于那种有资本的女人，然而多少年来，我慷慨大方地把这一资本全部浪费掉了，没有开发利用过一次，没有。

我曾经遇见过一位爱我颇深的上司，他已有妻女，他喜欢我胜过他妻子。他说喜欢我的文静大方办事细心有条不紊，尤其喜欢我的笑，说我的笑甜甜的，看我一笑能解千愁。我若利用这种资本，即便不是由衷，只做做表面文章，也会得到许多别人想要而得不到的东西，比如提拔、长工资、分房子等，然而就在他决定提拔我把我调到他身边的时候，我毅然决然地离开了他。我理智地哪像二十出头的姑娘，倒像个清心寡欲的小尼姑。

我守身如玉，像躲瘟神一样躲避着一切企图走近我的异性，好像一不留神被他们碰着了肌肤，立刻就变成了作风不好名声不佳的女孩儿，而作风不好，在那个极左年代里是个很严重的问题，是件很丢脸很招人唾弃的丑事。我太看重这一切，始终正统的像个冷面人，行为规范的一点故事没有，严格地说不是没有，而是故事刚要开头，就被人不大心挺狠的我用力掐死了。

陈宝祥听不到屋内有动静，轻声问：“小蕊，你睡着了？”我故意打了个哈欠：“你怎么还没睡？我都做上梦了。”其实，我真想在他的话音刚落突然出现在门口，给他一个意外。我为什么就不能主动出击一次，解开感情的缰绳，任其狂奔片刻，我做好女孩好妻子好妈妈做得太久了，做得身心疲惫了。我变成了好这好那的代名词，是我把自己丢失了。其实，胸腔内那颗跳动的心，有时候还是很不安分的。我决心在今晚改变一下自己，就一下，否则，真是太亏了。太对不住这张不错的脸和至今还很苗条的身段儿。

想当初，亲戚朋友在我到了谈婚论嫁的年龄，像挑选革命接班人一样开始紧锣密鼓为我物色根红苗正的对象，政治第一，感情第二。我嫁给一个亲人满意而非我心动的小伙子。小伙子对我倒是十分满意，十二分的体贴，爱之深要之切，弄得我常常产生抵触情绪和逆反心理，挺好的事情品不出滋味来。

女人的好时光似乎打个盹就不见了踪影。结婚前，有关方面的领导就把一个生育指标递到了我手中，嘱咐我限期完成任务。当我旅行结婚回到单位，领导笑呵呵把喜糖含在口中问我有了吗？那口气好像急等抱孙子的婆婆。我回答没有，欠了人家什么似的。经人追在屁股后面问过几次后，我在努力完成任务的同时，多了一份惟恐完不成任务的焦虑和负担。

丈夫的努力在我不情愿的顺从下终于播下种子。从此我绝了七情六欲，潜心孕育这个颇费周折来之不易的小生命。当身边多了一个手舞足蹈的小家伙，当这个小家伙的笑脸冲我绽放时，我整个心都被他拴牢了。每晚，我左边躺着一个大男人，右边躺着一个小男人，小男人夜夜伸着胖嘟嘟的小胳膊楼住我的脖子，睡着了也不撒手，生怕有人抢走我似的。我不能不尽妻子的义务，我试图移开那双小手，结果往往会导致被搂得更紧。我只好一分为二了，脖子以上归儿子。我身不由己，诚惶诚恐，担心儿子那双滴溜乱转的黑眼睛会突然睁开，我一只手拿毛巾挡着儿子的脸，脖子不敢有丝毫的扭动，目光注视着儿子，轻声而又不耐烦地催促丈夫快点，事情做得何等牵强何等不尽人意是可想而知的。

儿子在飞长，我尽妻子义务的时候变得越发像做贼。一天，丈夫对儿子郑重宣布：“你已经是大孩子了，从今天起，别和妈妈睡一张床了。”儿子理直气壮地反问：“你比我大，为什么和妈妈睡在一起？我才不自己睡呢，我长了胡子变成老头儿也和妈妈睡。”孩子的寸步不让使丈夫哭笑不得。每晚，身边有个小机灵鬼，布帘那边时时传来老人的咳嗽声和失眠后的辗转反侧，这贼做得别提有多提心吊胆了。我就是在这钟情况下度过了女人最好的时光。

育儿这些年，下班归来，大门不出二门不迈，时刻守护在儿子身旁，儿子上学了，每晚他做作业，我捧本书在一旁陪读。歌厅、舞厅、咖啡馆、电影院等一切娱乐场所对于我来说形同虚设。我和家门外那个多姿多彩的世界挨得很近又隔得很远。我给自己规定了那么多的清规戒律，行动和思维方式和这个现代化都市变得格格不入，我被这个时代甩得远远的。

我像土包子进城，少见多怪，对许多事情横竖看着别扭。少男少女大白天站在路边，目中无人地搂抱在一起有滋有味地互相啃着，我替他们感到害臊，大街上走着坦胸露背外加炫耀肚脐眼儿的女孩，我像自己的肚脐眼被暴露一样不自在。面对一首“下岗女工没有泪，昂首挺胸走进夜总会，陪吃陪喝又陪睡，工资比从前翻好几倍”的顺口溜，我真想大吼一声，姐们，咱这是怎么了？我越是看不惯这些，越是严厉规范自己的行为甚至压抑自己的正常需求。长期的压抑熄灭了我对性的欲望。我甚至不曾出现过饥渴，不知道高潮是何滋味，做女人做到这份上是不是挺悲哀的。

门外传来一声轻咳，陈宝祥还没睡，他打算坐一夜吗？我重新回到床上，伸伸懒腰故意打了个哈欠说：“睡吧”他在门外说：“我没那本事，我猜你的困意也是装出来的。”这个鬼家伙，像是我肚子里的蛔虫。他现在想什么呢？听说男人都是急性子，爱到深处就巴不得立刻进入实质，直奔主题。换了别人，这会儿早就制造出一桩消魂的风流韵事。

他一定在等待着什么，又不直接说出来，他的耐心让我感动，让我不安。我望着屋顶，伸开四肢在宽大的床上放肆地躺成一个大字，身在自己的家，一扇门把我与外面的世界暂时隔开了。我的行为不可能被别人发现，我为什么在这种时候还谨小慎微，一副正人君子的样子。我对自己说，今晚可以破例，让感情做一回理智的主。

我从心里卸掉了传统的枷锁，渐渐萌生了贼心。我的肌肤第一次有了饥饿感，紧接着是更深层次的饥饿。我从来没有像今天这样想要人和被人要。我一向十分在乎做那件事的环境和心情，我是个丝毫不肯将就的女人，勿说身边有孩子，隔帘儿那边有老人，就是一个小小的蚊子也能把我原本不错的心情破坏地一塌糊涂。我追求完美，得到的却是一次又一次的失望。

“小蕊，反正你也睡不着，开门聊聊天好吗？这么多年不见，你忍心让我在门外坐一夜？”我没有答腔，形体任由膨胀的欲望支使着，我轻轻下了床，用一条花手绢把松散开的长发在脑后扎了一个结。

任何情况下都难以改变我洁癖的习性，我想要陈宝祥，又顾虑重重。在n市，像陈宝祥这种人，一定有不少人宴请吧？一定参加过不少高级娱乐场所吧？一定有过不少漂亮小姐陪伴左右吧？一定不乏主动献媚献身的女人吧？我无论如何不能直接接触他的东西，不能为了一时的欢愉，染上点什么毛病。我在床上加铺了一条厚床单，把消毒的酒精棉球放在床头，把保险套掖在枕下，然后才去开房门，我是否细心、理智的令人生厌？

陈宝祥早已堵在门口，伟大的耐心顷刻间化为乌有。他迫不及待地把我抱在怀中。看来他一直在酝酿和积蓄着更大的力量，我的迎合使他如虎添翼，他把我托起来放在床上，像一座小山般覆盖过来，刚才说话还很绅士的老同学，瞬间变得勇猛莽撞，他开始手忙脚乱解我的衣扣。今晚，他所做的一切铺垫，就是为了这一刻吗？这个职位比一般人高，身份比一般人体面的男人，到了他所喜欢的女人面前，和凡夫俗子没有什么两样。看着他急不可待的样子，我有些不悦。他哪里知道我是个十分挑剔的女人，任何不合我意的语言和行为都会破坏我的好情致，这一点，连我自己都讨厌，然而我又做不了自己的主。陈宝祥有些粗暴的举止丝毫没有放缓的意思，我的双手开始推挡，粗心的陈宝祥似乎什么也没有觉察出来，继续我行我素。这个时候，我突然看到了墙上的全家福，照片上，丈夫的一双眼睛使劲盯着我，还有儿子那双天真无邪的眼睛，一同聚焦在我俩身上。我欲望骤跌，一把推开了他，把头扭向一边。我的欲望一下子跑掉了，拦都拦不住。

欲望逃离了，理智附体了，我这是怎么了？我在干什么？陈宝祥见我一声不吭，收敛了许多，安静了许多，他依然拥着我：“好好的，怎么突然就不高兴了？”我把弄乱的长发向后理了理，觉得挺对不住他似的：“咱不那样了，好吗？”他见我张口了，轻轻捏了一下我的鼻头：“你呀，怎么像个小孩，瞬间就阴了脸。”“我，我喜欢就这样说说话。”“在北京生活了这么多年，一点不开放。”他长叹了一口气，摇摇头，心不甘又无奈地说：“既然你不愿意，就算了吧。”我松了口气，心情好了许多。阴云散去了，望着他，绽放起少女般甜甜地微笑，以此作为他尊重我的回报。

我们促膝交谈，品茶，一直聊到深夜三点多才回到各自的房间休息。

一觉醒来，窗外天色渐渐亮了，我伸个懒腰，真想学着电影《平原游击队》里的敲锣人，吼一嗓子“平安无事噢”。昨晚，苍天赐给的良机就这样被我放跑了。我这辈子大概注定弄不出一桩风流韵事，这算不算人生的缺憾？我好容易生了贼心，又有了做贼的机会，却什么也没有偷到，什么也没被偷走。

2006年3期《五台山》

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