我已经记不清楚郭卫星往家里带过多少洗头房的女孩。四个，五个，八个，还是更多？她们有着差不多相同的长相：二十岁上下，染黄的头发，鲜艳潮湿的嘴唇，圆嘟嘟的鼻头，脂肪过厚的眼皮，发育很好的***。那一对坚挺诱人的宝贝，总是把她们窄小的上衣撑得几欲炸裂，进门的同时散出一股热烘烘的体味，芳香甜美得胜过伊甸园的苹果。

郭卫星自己绝不伟岸，更谈不上强健结实，他喜欢的女孩却无一例外丰腴肉感。无论她们的长相多么凡俗，神情多么无知，口音多么土气，她们给人第一眼的印象是鲜艳的，水灵的，与这个物欲的世界非常契合和配称的。

他已经在厨房里准备了一卷海绵垫子，需要的时候马上可以铺开，十分简单，相当适用。我有时候走过客厅，会听见郭卫星嘴里蹦出来的果断干脆的几个词：“分开腿！”“转过身！”“抬！再往上抬！”他还会怂恿她们：“喊出来，喊！别怕！”他称赞她们：“很好。做得不错。”又鼓励着：“还能更好。”有时候他示以关心体贴，就动用他的感性的鼻音：“累了吗？想喝水吗？要躺一躺再起来吗？”

很难想像，红苹果样的女孩子们听到他的这些吆喝，这些怂恿，这些鼓励，这些关心和体贴，心里会是怎样的快乐和受用。

郭卫星跟女孩子做这些事的时候，并不刻意地回避我。我甚至认为他是要故意做给我看的。他在自己享受着各种***的同时，一举两得地给我一点刺激和羞辱。他就是这样一个很小人的人。

我没有理由指责和阻挡他所做的一切，毕竟是我背叛他在先，他知道了我不爱他，才回过头去爱别人，尽管他爱得太没有档次。他只有持续不断地找这些女孩子回来，我们之间才算公平。

有一次我出差几天，回来之后，发现我的枕头上有几根棕黄色发丝。我没有声张，悄悄把床单枕套统统换下去。又有一次，我发现污迹堂而皇之地留在床单的正中。我还是没有说话，但是我是当着他的面换下床单的。我的动作幅度很大，有一点夸张，扬起的床单差不多拂到他的脸上。他斜睨着眼睛看我，一样也不说话。我们几乎成了一对剑拔弩张的哑巴。

第二天我就上家具城，雇人拖回一张弹簧床垫，放在另一个房间的地上，配了床单，枕头，被子。我喊他过去看。我说，你想睡哪张床，你选。他果真两个房间来回地看，比较床的大小，最后挑了原先那张大些的。

过了不太长的时间，郭卫星的性伴侣好像固定下来，是一个高大壮实的沈阳女孩。女孩是在我们小区里做东北大米生意的，比洗头房的女孩们年龄稍大，皮肤有点黑，也粗糙，说话侉声侉气，但是性情很好，一张口就笑，进门看见我，一口一声“大姐”，叫得亲亲热热，一点隔阂没有，让人想发火都没脾气。

她还很勤快，一来就奔厨房，自带米、肉、菜，叮里咣啷，又炒又炸，眨眼间弄得一屋子热气腾腾。她做的菜死咸，十种八种都是一个咸味儿，但是精神可嘉，郭卫星总是以拍她的屁股作为奖励。

一天我下了班，郭卫星笑嘻嘻地把一张妊娠化验单放在我面前的时候，我知道离婚是不可避免的事情了。我说，好吧，我明天就走。我还说，这家里所有的东西，包括存款，我一样不要。我单身，怎么都可以过，你是三口之家，任重道远。他眨巴眨巴眼睛，有一点感动，好像眼睛里还泛出了微微的红丝。

我妹妹在城郊结合处的风景小区里买了一套公寓房，说是作投资用，十年二十年以后再卖出去，现在先借我住。我明白她其实就是为我买的。她这么说，是怕我住着不过意。

工作这么多年，我第一次有了属于我的家，我一个人的家。夏天最热的日子里，我可以脱光了衣服，一丝不挂地在卫生间、卧室和客厅之间走来走去，身心非常放松，没有丝毫顾忌。我随时都可以把南北窗户全部打开，让清风徐来，丝帘飘拂，弄出广告中才有的浪漫效果；也可以将门窗紧闭，开启空调，制造一个新鲜的反季节的个人世界。我为所欲为，心从所愿，自由得连自己都感到惭愧。

每星期当中，唯一盼望的人就是他。他五十岁刚过，事业上是最有经验也最有威信的时候，妻子到了肾病晚期，养女在为高考苦战，他忙里忙外，一分钟恨不能要当一小时用。我们好不容易有了空间，却忽然发现没有了时间，这真是人生的一大悲哀。

匆匆地到来，进门放下皮包，然后洗手，紧紧地抱一抱我，坐下来喝几口茶，喘一喘气，夏天还会冲一个澡，我们就上床。床是人类最好的休息场所，一切的快乐可以在床上交流，一切的烦恼也可以在床上释放。可以在床上喝水，吃东西，听音乐，看电视，抚摸，说话，最后进入终极的高潮。接着再躺一会儿，放松一下，互相爱抚，把肌肉揉开，就该穿衣服起来了。有时候他吃一点我事先做好的饭，有时候来不及吃，要赶他的公务活动，或者处理紧急家事。走之前，系好领带，公文包夹到肘弯里，他会再一次拥抱我。我的双臂从他腰部绕过去，勒紧他的背，舍不得放他走。我会流泪，伤心，悲苦到说不出话。他就拍我的背，细细地吻一遍我的脸，吻我潮湿的眼睛，用这样的形式安慰我。

我的怀中终于空了，门响了，他的脚步声顺楼梯渐渐远去。我重新回到了一个人的世界，窗帘飘拂或者空调嗡嗡的月球般的世界。我垂头站着，听自己心跳的声音，我想，我的一辈子都会这样过去的。

在这时候，我接到了唐仁的电话。他在美国得知我离婚的消息，马上飞回国内，要见我。我以为我会看见一个沧桑严肃的中年男人，或是一个风度翩翩的儒雅学者，结果都不是，站在我面前的唐仁清秀柔弱，皮肤还是那样光洁白净，高耸的鼻梁略显单薄，嘴唇是孩子气的潮润，就连额发也是从前那样软软地垂着，让人忍不住要伸手过去揉上一揉。

容貌早已经在唐仁身上定格了。从我们年轻时候碰面的那一刻起，骨骼的生长、肌肉的走向、五官的位置、毛发的疏密……通通已经在那一天确定下来，时光不再对他作任何修正。所以，当他抓住我的手臂带我上楼，一进房间就迫不及待要求抱我和吻我的时候，我顺从和接受了他，我想要找回我们从前在校园的小树林里相拥相抱的美好记忆。

他目光迷朦地在我耳边发问：想我吗？想过我吗？哪怕一个月一次，一年一次，十年一次？我说想过，不是一年一次，是经常。谈起大学生活，读到跟大学生活有关的书，就想他，快乐地想，微醉一样地想，好像嘴巴里含了一块德芙巧克力，牛奶一样香浓，丝一般光滑，那样地想。他听我这么说，眼睛立刻发了红，呜咽了一声，扑上来死死抱住我的双肩，胯骨一直把我顶到了墙上，如果那堵墙壁不是那么牢固，很可能就被他顶出一个凹陷，是我整个身体的形状。他贴紧了我的胸脯之后，嘴巴准确地噙住了我的下唇，气势是磅礴的，最终的动作却又是轻柔的，没有那种昏天黑地的恶狠狠的吮吸，而是用他柔软的唇舌裹住我的，小心翼翼试探着最合适的角度和力度，细细的、点点滴滴的温习，回顾，激活，和享受。

他始终没有学会如何霸占一个女人，如何把她们的身体乃至灵魂掳在手中，让她们低头和折服。

因为用心，他开始出汗了，鼻尖在我的脸上打滑，嘴唇糯润微烫，衣服上香水的柑桔气味从我鼻翼下面丝丝缕缕飘起，无声而顽强地入侵我的每一根神经，让我舒服，甜蜜，醉生梦死和飘忽迷离。

可是，当他在我之前躺妥在宽大的床上，眼睁睁等着我脱光衣服的时候，我胸罩上的金属搭扣缠到蕾丝花边上了，而且越着急越绞得紧，像是冥冥之中的一道魔障或者咒语，怎么也越不过去。那一瞬间，我心跳，惊慌，手指发冷。我从镜子里看见我自己窘迫的身体，我的皮肤苍白得发青，双腿微微地发抖，显得摇摇晃晃，游移不定，梦游症患者正在发作中的情境一样。

我不能不改变主意，放弃解开搭扣的企图，重新穿回衣服。

我站在床边，低着头，对他道歉。我说我本来是想要好好爱他一次的，来宾馆之前就想好了，精神上身体上都做了准备。可是事到临头，才发现所有的设想在实际面前都不堪一击。实际的情况是：我做不到。即便我离了婚，是一个单身女人，我还是做不到。我和唐仁之间交往的最高级状态就是接吻，这是已经定型的东西，烙在我们身体上的印记，要冲破这种形态，我们必须先把自己炸成粉碎。我们能炸碎自己吗？能把自己弄得四分五裂吗？不能。所以我只有到此为止。我说对不起，真的是对不起，对不起对不起……

唐仁在床上躺着，用被子蒙着头。他可能在被子下面偷偷地哭，这个孩子样的男人。

我穿好外衣，走出宾馆的房间，回手给他带上了门。我永远都不会让他看见我的眼泪。

有一天，在我的家里。是天气突变之前的一个闷热时刻，气压很低，树枝云朵纹丝不动，胸口有磨盘压着一样，时不时地要想大口吸气。他进门的时候脸色就有点发暗，洗手之后，没有像往前那样坐下来喝茶，却马上躺到了床上。我也过去陪他躺着，我问他是不是累了？是不是碰到不顺心的事情？他不说话，伸手把我揽过去，搂着我的肩，闭目静养。

过一会儿，他似乎缓过气来，脸色有了松动，把我的手拉过去，放在他身上，让我抚摸他。然后，他喘息变粗，睁开眼睛，对我笑了一笑。我试着为他脱衣服，他没有反对，甚至还显得享受。衣服卸去之后，他一跃而起，把我覆盖到他的身下。他一点一点地用力，缓慢地升级，像是要尽可能地拖延快感到达的时刻，留住我们之间分分秒秒的美好。

我一直闭着眼睛。每次的高潮来临之前，我都是闭着眼睛的，目的是使意念更加集中。我感觉情况不对的时候，他已经停住不动，整个人的重量都落在我的身上，脸上的神情非常难受，后背和脖颈沁出粘粘的汗水。我赶快起身，把他的身子放平。我问他哪儿难受？他用手捂住心脏，大口地喘息。我吓得手脚冰凉，去抓床头电话机的时候，手指哆嗦，话筒接连掉下来两次。我勉强拨出了“120”三个数字，刚要说话，发现手腕被他抓住了。他抓住我，用目光恳求我，拒绝这样的救助。他说“不”。他发紫的嘴唇中清清楚楚吐出这个字：“不。”

我放下电话机。我想我应该尊重他的意思，他不愿意在这样尴尬的时刻被急救车尴尬地接走。我又想，即便我有足够的力气，能够背他下楼，叫出租车，恐怕他同样不能接受。我只好选择出门买药。

小区不远处就有药店，这是如今的城市商业链中最值得称道的地方。我冲进店门的模样肯定是丧魂落魄，两个凑在一起看报的店员一齐抬头，惊讶地看我。我告诉她们说，要“速效救心丸”。其中一个人走到柜台边，拿药。药没有了，她转身到货架上找，动作慢慢腾腾。我急得要哭出来。我用哭一样的声音哀求她：“请你快一点！”她加快了翻找的速度，找出一盒，拿给另外一个人，由那个人开票，收钱。我再也无法忍受其中的复杂过程，从她手中抢过药，又丢下一张五十元的大票，回身就跑。两个店员在后面高喊：“嗨！这个人！找你钱！”

从我奔跑下楼，到买药回来，前后不超过五分钟时间。进门之后，我三下两下撕开药盒，找出服药说明书，飞快地扫一遍，数出足够的药粒，一把捂进他的嘴巴。然后，我坐在床边，静静地握着他的手。我不断地对他说，没关系，你不会有事，只要我在你身边，你就不会有事。

他后来称赞我的镇定。他说，其实也不是什么大毛病，心脏一时不适，他这个年纪的人常会发生的事情。要是我惊慌失措，乱了阵脚，小病弄大，那才叫不可收拾。

我知道他指的是什么。我没有叫救护车，其实是拿他的生命做了个赌搏，可是他因此感谢我。

生命和名誉之间，他更在意后者。

然而，反过来想，他一直认为跟我的交往是一件不名誉的事情吗？他连死都不怕，是为了保护我不受伤害，还是怕他自己的秘密暴露？

我不敢在心里纠缠这个问题，我害怕答案。

此后的事情，就变得简单了，我们仍然每星期都见一面，拥抱，洗手，喝茶，然后上床。可是我们放弃了***的内容，二十年的交往中最重要的内容。我们仅仅是相拥而卧，手拉着手，微笑，说话。说到我们共同经历过的事情，会停住，静静地陷入回忆，最后又相视一笑，表示彼此都知道了对方心里的波澜。

我不敢过多地抚摸他，同样也不希望他抚摸我。抚摸是***的前奏，是撩拨和刺激，刺激过后要往前再走一步的，可是我不想让他这么做。医生说，他的心脏有不小的问题，发展下去，有可能要做“搭桥”手术才能根治。在他的病体根治之前，我宁愿他清心寡欲地活着。

他问过我一个问题，这么多年当中，最让我铭记不忘的是哪一段日子？我眯缝起眼睛，仔细地想了一下，告诉他说，是那个农家小院的出租房。他扬了扬眉毛，表示惊讶。我说，真的，就是那个小院。我到现在还记得院场里的农家气味：鸡鸭的腥骚，猪屎的酸臭，鸡食猪食搁久了发酵的沤溲，还有打湿的柴草被闷晒过后的热烘烘的甜腻……我回忆说，窗帘是紫红色平绒布，俗气得一塌糊涂，床上用品倒很漂亮，浅黄色床单，浅黄底子上撒粉蓝色小花的被套。说到这里我问他，床上用品是你买的吧？房东不可能有这么雅致的审美观。他轻轻地一笑，点头，说，其实很便宜，大卖场里的削价品，我慧眼识金淘出来的。

我就想像他当年坐着化工研究所的“桑塔纳”找到大卖场，下车，打发司机回去，然后一个人进场，东转转西看看，用他口袋里有限的钞票精心置办小屋里必要用品的样子。那一刻，他的心里是不是有着新婚良宵的憧憬和激动呢？

他侧过脑袋，附着我的耳朵，气息很重地说，那时候我怎么样？很不错吧？我们每次都能够满足吧？他的手开始游到我腹部，又接着往下移动。

我赶快把那只手拿开，起身。我说，我给你倒杯茶去。

他有点委屈地解释：我只是想让你快乐。

“你那时候那么瘦。”又有一次在床上躺着，他用手在我的身体上比划了一下。“你来了例假，血弄到裤子上了，我让你跟我回家，让她帮你收拾。你的目光那么严肃，身架轮廓却完全是小孩子的，看上去很不吻合。你跟在我后面走，脚步子细细碎碎，也是小孩子走路的那种动静。我没有回头，但是我听得出来。我在心里笑，还有点感动，有些不同寻常的念头，好像我从此对你有了责任。”

我没有说话，往他身边更紧地贴了贴，脸埋在他的颈窝里，额头顶着他的下巴。我闻到他皮肤的温暖，就像春天走过油菜花地时，从阳光晒热的土地上升起来的暖意，有饱满的水汽，也有青涩的庄稼味。

他接了手机上的一个电话，谈那些工作上的琐事，作必要的指示，下达简短的命令。他怕我嫌烦，拿了手机走得远远的，到卫生间去接。

我一个人在床上躺着，听见自动洗衣机在厨房工作的声音，还能听见冰箱压缩机的轻微轰鸣。我的耳朵灵醒，心也灵醒。有一道看不见的水流在我的心里漫溢，汤泱，我整个的身体都在跟着飘浮，摇荡。