网页打开以后，我没有看到谁的照片，脑海里想象的那个人也没有出现。这次的图片是一个素描出的人像，只不过，这个人像只有空洞的一张脸，脸上没有一点五官的痕迹。

而图片下的备注却写着十六个字：不该出现的人，是不是也就不该有面目？

接下来是一封遗书，上面的每个字都让人触目惊心。

古宇?血祭

我是我爸妈的亲生孩子，因为我看到了那张在我五岁时父亲带我去做的亲子鉴定。然而，自我懂事起一直到我的十八岁，我都没有被我的家庭承认过，一天都没有。

我的爸妈不喜欢我，这在我很小的时候我就知道，但那时我还不能清楚的感觉到他们的不喜欢是到了哪种程度，直到后来古娜和古博出生以后，我才逐渐的认识到，原来，我爸妈已经恨我恨到希望我不存在、希望我死了！

当然，我也能大概的明白他们不喜欢我的理由。简单点说就是因为我不聪明，他们让我去学什么我都无法学得很好。其实，我一直很想跟他们说，我不是不听话，我不是不想好好学，我只是学不会，真的学不会。

而父母对我的打骂，在古娜和古博出生以后开始渐渐的消失了。他们的脸上不再因为我的不济而充满阴云了，那时，我真的很感谢他们，虽然当时我还很小，但我真的很庆幸我的弟弟妹妹能代替我给父母送上欢乐。

时间就那么一天天的过着，古博和古娜都成为了能让父母骄傲的孩子。只是，他们从不叫我哥哥，甚至，他们会像对待佣人一样的对待我。而我的父母，他们总是冷眼旁观这一切，在我稍微有一点触碰到他们宝贝的时候，他们就会抄起离他们最近的东西打我。

哼，回头想想，那时的我是多么的天真，我甚至愚蠢的以为，他们打我是因为他们还没有放弃我、是因为或许他们还爱我！

然而，在我初二结束的最后一天，我在他们身上的一切幻想都消失了，彻底的消失了！

那天，我放学回家，进门的时候我发现父母明显的愣了，因为他们没有想到我会回来，因为他们不知道学校临时决定将考试的日期推到下个礼拜，我想，如果他们提前知道的话，他们就一定不会在家里招待客人了吧！因为他们不想让那些教育界的同行知道，他们其实除了古博以外还有一个儿子，一个不能给他们任何光彩的儿子。而且，家里的客人中还包括了我们学校的校长，那个平时看到我就会摇头的老人。

不过，如果我当时也知道了一切的话，我想我也会帮助他们隐藏自己的。只是，我当时还太小，根本不知道孩子与父母之间还要牵扯人情世故，所以，我喊了我妈一声妈，喊了我爸一声爸。而这两个字，也彻底的毁了我那天以后的全部人生。

那天，在所有人都走后，父亲的面容如同狰狞的野兽，他和母亲一起把我绑了起来，一起把他们的儿子吊在天花板上用皮带抽打了将近四个小时。我永远不会忘记他们打骂我时的每一个表情，因为那些表情，让只有十三岁的我清楚的意识到，他们根本没有把我当成是他们的孩子，我在他们的眼里就像家里养的狗一样，甚至还不如狗，因为狗不会说人话，更不会说一个只有十三岁的孩子才会说的人话，所以，狗自然不会给他们惹祸，所以，我其实并不如狗，我并不可以用狗去比喻自己。

“我问你，你还想不想在这个家里继续呆下去了？你还想不想继续活在这个世界上了？”

“……想，爸爸妈妈我想！我错了……”

“别叫我，我没你这样的孩子，你给我听清楚了，从今以后，不许再叫我们爸爸妈妈，从今以后，你就是我们家亲戚的孩子，如果你要是敢再这样叫我们，我就打死你！知不知道？从今天开始，要叫我叔叔，叫她阿姨，听见了吗？”

“…………”

“听没听见？”

“…………”

“不说话是不是？不说话就是想死是不是？”

父亲这样咆哮完以后又抽打了我半个小时。呵呵，我好像已经忘记自己当时流下多少泪了，只不过，我还不想死，起码在我知道他们一点也不爱我的时候我还不想死。所以，最后我活了下来。

因为，我对着我的亲生父亲求饶，我说：叔叔，你别打我了，叔叔，你别打我了，我以后会听你和阿姨的话的，求你别打我了！

于是，我就在这样的环境下生存了四年。而这四年的每一天，我都会做同一个梦，就是我手拿尖刀杀了家里的每一个人。

而梦里的血腥，并没有让我有任何的恐惧，我甚至在看到红色的时候还会觉得莫名的喜悦。

之后，我认识了蚊子，他跟我说，我应该要回他们欠我的东西。

其实，我一直在想，他们到底欠不欠我？从小不爱我就是欠我吗？应该不是，就算是父母，也应该有权利去选择爱或不爱他们的孩子吧。然而，在我抱起双臂思索到流泪的时候，我忽然在黑暗中摸索到了我身上那些四年未平的伤疤。于是，四年前的一幕幕再次重演。于是，我也跟自己说，他们应该欠我，欠的不是爱，而是他们在我身上留下的这些伤疤。是的，他们的确有权利选择爱不爱我，但是，如果是不爱我，他们也就没权利在我身上留下伤疤；如果他们爱我，他们又怎么会忍心这样伤害他们所爱的人呢？

所以，我要报复。

而在想到报复两个字的时候，我想到的就是毁了古娜和古博，却从没想过要杀了我的父母。因为也许连我自己都没有察觉到，其实在我潜意识里，我并不希望我的父母死掉，我希望他们活着，希望他们在失去古博和古娜以后可以退而求其次的来喜欢我。

然而，我错了，古娜死了以后我就发现我错了，不过我本来就是个不怎么聪明的孩子，所以总是反应的很慢。古娜死后，在我的父母依然仇恨我的时候，我只是觉得他们不来爱我是因为古博还没有死。所以，我一直在等待。

终于，古博也死了。我看着他的尸体被抬走一直很想笑，我觉得，这次我的父母已经没理由不爱我了。可是，当我在四年后，重新去喊他们爸妈想要安慰他们的时候，他们的眼神依旧冰冷，父亲的手掌依然再次狠狠的攀附在了我的脸上。

我不明白为什么他们在失去了古博与古娜之后依然不来喜欢我，我不明白，始终不能明白。

后来，蚊子跟我说，他早就知道就算古博古娜都死了我的爸妈也不会爱我。

我问他为什么。

他告诉我，他说，因为你的爸妈对你一点感觉都没有，没有爱，没有恨，也没有不爱，你在他们的眼睛里就像空气，就算死再多的人，他们也不会想到爱你，因为他们在你的身上没有投放任何的情感，连恨都没有！

再后来，也就是写这些文字之前，我终于明白了一切，原来蚊子说的是对的，对于他们，我除了给他们报复以外，不应该再过分的奢求他们给我什么了！

呵呵，现在我的心情很平静，鼻子里都是血腥的问道，真好闻！

…………我好像看到古娜、古博了，哦，还有我的父母，他们都是来向我索命了吗？不过，我一点都不怕。我的手上现在还有刀，他们要是敢过来，我就让他们再死一次……

……我不后悔，一点都不后悔，因为，他们都该死！

还有，最后要感谢蚊子，我会用我的血去偿还我的背叛的！

谢谢…………

看完这些，我一直在想一个问题。也就是今天的主题：这一家子谁不该死？

老实说，我好像回答不了自己提出的这个问题。如果是问我这一家子谁该死的话，我想说谁都不该死。但是，如果命题还是谁不该死的话，那么我想一直到我死的时候，我也回答不出来。

世界有时就是这样复杂而矛盾，在这个越来越趋向于一种无人能够控制的社会局面里，很多事情已经没了它的双面性，换句话说，以变向的思维看问题已经不完全正确了。就好比，一加一得二，那么，二减一得一也应该是正确的吧！但是，在很多问题发生的时候，二减一，真的就未必得一了！

“12月26日晚9时20分，我市某小区一住宅里发生了一起重大杀人事件，目前凶手已经畏罪自杀，而现场唯一可疑的就是，一直没有关机的电脑曾经被黑客侵入过…………”

现在是12月27号，而这条新闻就是今天的。

“真惨！”

“是啊，好好的一家子，都死了！”

“我姐还认识他们家前段时间死那个小儿子呢？我姐说他可帅了！”

“哎！这年头什么变态都有，杀亲爹亲妈的都有？！幸好他自杀了，不然也得被雷劈死！”

“…………”

“…………”

班上的同学都在七嘴八舌的议论着，隋棠就坐在我旁边，微笑的望着他们。

“你看那封遗书了吗？”我问隋棠。

“看了。”

“你说他们家到底谁不该死？”

“没有谁不该死，他们家都该死！”隋棠残酷的说。

我看着她，我说，连古宇也该死吗？

“一样。除了活着的人，只要是死人，不管他是谁，都该死！”

“可是，古宇是灰色空间的人啊？你们不是认识吗？”

我这样问着，随着我的声音结束，隋棠把目光从那些议论着的人身上收了回来。她看着我，眼神没有一点波澜，平静的就像玻璃一样。然后，她只说了几个字，用那么不在乎、那么无所谓的口气说的。

她说：一样，死人在我眼里都一样。

一瞬间，我感觉窗户外面所有的阳光都在刹那里粉碎了。

原来，大自然传递给人的客观感觉，真的可以被人的感觉改变，就像我此刻望着隋棠，虽然身上有厚厚的棉衣，身边有热热的暖气，我依然觉得寒风刺骨，就像我已经赤身露体的在北极生活了几万年一样。

而几万年，我却依然无法习惯。