关了几天就像是给判了一百年的徒刑，工作真是那么好吗？关键不在这儿。我说过我骨子里不是个安静的主儿，一下变得自由自在还有些不习惯，井然有序的日子把我塑成一个懒散而胆小的窝囊废，有时连我自己都瞧不起自己。现在倒好，如果我愿意就可以睡上十八个小时，下午两点起床，用不着担心那只该死的闹钟吵得你神经衰弱。但人就这么贱，喜欢熟悉的节奏，黑里咕咚从床上爬起来，披星戴月回来，填满肚子两腿一蹬，挨到休息日睡二十四小时。难道这就是我哭着喊着要寻找的希望吗？我想是。我想挣点儿钱买个极品的音响，想给文惠置一些漂亮的名牌衣服，想结婚……无休止的微小而又可能实现的欲望，促使我拒绝自由自在，就这么回事。所以当子和又为我在一家书店找到一份工作时，还挺他妈高兴，不停地向他道谢。

我是小辉来我家后的第三天到王子和家去的。他正就着煮毛豆喝二锅头，小辉在打扫盘子底的剩菜汤，他老婆坐在电视前等天气预报。王子和问我为何不早点儿来，是不是喝点儿。我说胃不舒服，要来就来点儿啤的。小辉听到后，从冰箱里拿出两瓶啤酒。他老婆看到后走过来一脚又把冰箱门给踹上了。王子和想说什么，守着我可能没好意思言声。我这人生冷不忌，对着瓶就吹开了。王子和不喝了，和我聊起了书店的一些情况，然后掏出一张名片让我明天按这个地址去找路经理。我一边喝着，说别又是贾朋那路人。王子和有些不解，问我谁是贾朋？我笑了笑，很诚恳地谢过他。

王子和忽然问我：“你认识一个叫金月亮的吗？他可说和你是朋友。”

金月亮，认识，没错。我眼前有个秃瓢在晃，老是乐呵呵的，脸上生满令人生畏的壮疙瘩，细而长的眼睛亮极了，谁也弄不清是充满了贪婪还是充满了渴望，反正他可是个不管不顾的主儿。别人叫他月亮，我还以为是戏谑，他爹妈养出这么个粗俗的家伙却起了个漂亮名字。他头发稀而黄，不是个天生的秃子。我们最早是在一个文学进修班认识的，当时，他和我们大多数人一样老想写一部出人头地的，满脑子混账的功名利禄，表面倒还是假模假式高谈理想。老月亮挺独，我们就这么叫他，纠集几个男女，散布他的创作法，说是写是为了痛快好受，你要是没有嫖妞儿的感觉准是哪儿不对头。这话也许很受听，但在当时却没有谁愿意放弃自己纯洁的主张附和他。我们也年轻，甚至以为他怪模怪样的，可还是认定他有潜力，将来也许会有所建树的。后来得知他实际什么也不是，原来是因为玩女人让工厂给开除的，感召力自此大大下降，认为他的说法不过是从弗洛伊德书里剥来的大杂烩。直到我和月亮熟悉，才知道这家伙从来不读理论着作。他白天不听讲座，晚上倒是满屋乱串瞎聊，渐渐大家都有点儿讨厌这个秃子，他却从来都不注意这些。有一天晚上，月亮拿来一瓶白酒，赶上屋里就我一个人，便借酒聊起来，我们的关系也算是真正的开始。他告诉我，他到这个进修班来是通过他父亲的关系。他父亲是个历史学家，但实际是个当兵的。他称他父亲为老家伙，对越古老的历史越来劲，女人可要新的。我只记得他说自己一直和母亲过，母亲谢世后，就一个人在社会上游荡，至于让工厂除名那是真的，不过那女人是他现在的老婆。他到这个进修班以为能见识见识，最后发现这帮作家和教授都是假模假式装天真烂漫的儿童，无聊得没底，实在令人讨厌。他读书不少，特别崇拜李白和莎士比亚，他醉眼惺忪发誓一定要当个真正的作家，然后我们就聊女人，一直到深夜。他忽然发疯似的要走二十公里回城里，一定要离开这个倒霉的文学进修班，滚回家写一部他认为真正的。我当时也不清醒，没拦他，第二天想起这小子是真他妈疯。十四天后，他给我拿来一部十八万字的，叫《横冲直撞》。他告诉我这部整整写了十三天，可真是痛快淋漓，过瘾极了。他请我把这部伟大的手稿转给一位他认可的教授就没了下文，而且他也不问。我可没忘了当时这小子熬得像只红眼耗子，却还美得不行。

“也不知他怎么认识了我们的美编，后来就请大家吃饭。”王子和接着说，“这家伙脑子是不是有毛病？”

我说：“何以见得？”

王子和收拾好酒杯。“他老以为自己是梵高，而且我发现他总是想引起别人的注意，显得很虚荣。”

“月亮有时的确有点儿疯，不过他很真诚。”

“真诚得都有点儿过分。”他打发走小辉，嘘声道，“他反穿着衣服，弄一个秃瓢，满不在乎地搂着一个叫小艾的姑娘和大伙聊天，你根本想不出来他当着众人的面把一只手放进那姑娘的胸罩内，脸一点儿不红。他带来了几幅油画，我不太在行，看上去很放荡。在我们看画时，他竟公然挑逗那美编的妻子。一块儿来的姑娘醋得不行，差一点儿就抓破脸。后来他又看中一只用椰壳雕成的村姑头像，非要出一百块钱买下来，说是像他以前的情人。那姑娘听了又是乱哭一通，好在在场的人都喝得差不多了。我们是怎么说起你来的，对了，他向我打听你，说是在我们杂志上看到你的名字，问你是不是成着名作家了。我乐了，说你现在成了真正的‘坐家’，干坐在家里没人给钱。我没别的意思，只是话赶话。我倒是不相信那家伙对你有什么友谊，他对谁也不会，我看他除了女人和性就是自己，反正他显得十分下作。妙的是这小子总能把自己成为众矢之的，然后把大伙儿拉进去，告诉你不过和他是同一种货色，说为他难堪不如说是为自己难堪，把你弄得怒不得恼不得。”

“我知道这家伙，只要自己痛快，干什么都没有限度。”

“还有一件事让我对这个秃熊产生一种很奇怪的感觉。也许真喝多了，他忽然跪下来，朗诵了一段好像是莎士比亚戏剧中的台词，称赞美编的妻子漂亮无比。大家先是尴尬，后来简直有点儿不知所措了。赶上那美编醉得差不多了。我们也只能把你的朋友弄走。他把你的地址要走了，不定什么时候闯进你的家，你可留神点儿。据那美编讲，你的朋友也不知从哪儿弄到一张片子就径自闯去了。不管你信不信，那美编的妻子说她喜欢秃子的表白方式，当然她也是酒后说的。你说他这是勇气还是无耻？”

“别争论这个问题，否则咱们都得陷进去，再筋疲力尽地爬出来，还不知自己干了些什么。月亮被判过徒刑。”

“我看他不像好人。”

“好人的标准是什么？”

“对咱们来说很简单，安分守己，过和大家一样的生活。”

“你非常讨厌月亮吧？”

“不完全是，可我断定他是个一事无成的人。”

我哈哈大笑起来，特别开心。我想类似子和这类的评价简直是太多了，把人弄得都透不过气来。他问我有什么可笑的。我没心思回答，只说是时间不早了。他没张罗送我，可能他对我对自己也是这个评价。这里包含着某些永远不可能兑现的承诺、淡淡的怨艾和沉重的遗憾，而不是扎心的痛楚，是致命的憋闷，如生活在没有窗子的房间里。回家的路上，我把车子蹬得飞快，可那种感觉自始至终萦绕在我的左右，即活着都是自己和自己打赌，细想从来就没有输和赢。为此兴高采烈或悲痛欲绝，究竟值不值得？

还不是特别晚，从宣武门往菜市口那条街仍是喧闹熙攘，很多人从胡同里走出市面。男人们抱着双臂相互神聊。有个孩子忽然跑过来，几乎钻进我车底下。只能是我倒下，胳膊破了一块皮，裤子也撕了。而这时孩子妈跑过来要吃了我。谢天谢地，这只母老虎的宝贝儿子只是小哭一阵，我才被放行。想来活在这个充满秩序感的社会上哪有横冲直撞的道理，我加倍小心骑到家。

再说关于月亮写的那本《横冲直撞》，老教授患脑血栓不幸后手稿也就没了下落，月亮倒是从不提及此事。我挺内疚，他却对我说，不用，谁把自己的作品当作诞生的婴儿我就看谁像个粉头。无论多么正儿八经的玩艺玩了就该扔掉，要不这个世界早发霉了。现代人不管怎么否定自己也不会不留下点痕迹，还用得着自己张罗和体现？好些事情只是为了快活才干，并不是崇高。至少现在好多人都这么干，今后干什么都是一个目的，实现自己。当然我理解的价值是客观的，和秤盘子里的大葱大蒜没有多大区别，斤斤两两的刻度都是人们设计好了的，然后再抓住这棵葱或这头蒜的营养学或其他所谓科学中的功能。我压根儿就不愿被谁利用，也包括我自己。我要说李白捞的那个月亮是真的，准都拿我当白痴，可我才不在乎呐。我有时问自己，强迫自己回答，你究竟喜欢天上的月亮还是你心目中的月亮？老实说，我都喜欢，在需要的时候，两个都是真的。人就是太他妈珍惜自己。算了算了，那我早忘了，再说也不是为了发表，交给你现在回想起来是一时的虚荣。我现在开始学木匠了，我发现鲁班是个艺术家。

月亮对我说这话有多久了，我已记不清。他倒是说到做到，最后他以为自己是个鲁班时就丢开了锯子。再后来，他因为要去南方手里没钱，把单位分给他的房子转给了房虫子，从中收取了笔钱，到南方逛了八个月，回来政府就以投机倒把罪把他送进公安局，呆了两年，据说，他在里面天天哭。我想他是个天不怕地不怕的家伙，但流窜的本性使他对自由比一般人理解得更有诗意。他一定是哭他失去的自由。他曾来信请我给他寄些美术方面的教材，比如油画入门、颜色学、速描基础什么的。我还给他寄了些美术家传记，其中也包括写梵高的《渴望生活》。所以王子和说月亮觉得自己是梵高我一点儿也不吃惊。他出狱后，匆匆和我照了一面又去了南方。他说他可以边做木匠活儿边学画，总能口的。他在狱期间，老婆和他的一个朋友好上了。他说自己以前也这么干过，这叫淫人妻者妻淫人，也算是报应吧。他说要离婚，但到底离没离我就不知道了。从此我再也没见到月亮。

王子和谈到月亮，可见那小子是旧病复发，又飘了起来。

这个乐呵呵的秃子不会安静，他到底是为了什么？我们以前也进行过深谈，他总是用奇怪的问题把你逼到犄角回答他。有时我觉得他挺神秘，但当看到他咧着大嘴哈哈傻笑时，又觉得他是那么清澈见底。从相貌上看，说他二十五到四十五岁都行。我甚至喜欢看他一瓶瓶往肚里灌啤酒，然后抻着脖子高歌，那时他就以为自己是帕瓦罗蒂，而且他还尽弄意大利民歌，真让人哭笑不得。我尽量回想同这家伙交往的每一个细节，发现在他乐观的面孔下，仿佛还有同这个浮躁社会不甚相容的超然度外。我的意思是他不曾为某些事物有过多痛苦，在他自由的时刻，他就是这样。我记得他在大狱里给我寄来一些速描练习，是从我以前住的地方几经辗转到杂志社的，全是异常漂亮丰满的小妞儿，真实性高于艺术性，我都怀疑狱方给他提供模特。他能给自己的想象找到适合自己的土壤，好好活下去。

当我把思绪跳到自身时，发现把月亮想得太多了。

金月亮并不是我圈子里的朋友，不过我明白只要这家伙从我眼前一出现，总能让人吃惊。王子和说他哗众取宠，我猜想这家伙压根儿就是无意的。我现在挺不顺心，有点儿想他，多半也希望生活中来点儿新奇。我不好意思找一个牵强的理由发难琐碎的日子，不是都这样生活吗？就是没劲。并非我失去了工作，满街转腰子挨蒙上当，事实一切很早就开始了，是工作让我忙昏了头，因为出现了文惠，有了依托，当欢蹦乱跳满处乱窜的老月亮浮现出来，我的的确确生出惘然若失的愁绪。细细想来，工作和文惠都是暂时的假象。我并不认为这些客观的力量在欺骗我，而是我自身的脆弱。我渴望温馨而静谧的生活，主动去追求她、爱她，我对文惠说过那些甜言蜜语确实是发自肺腑。我喝了点儿酒，这玩艺能让我骚动不宁，但也仅仅表露在我的激烈思想之中。我还是为自己羞愧，从十八岁到现在我几乎没有进步，一直沉浸在男欢女爱的梦幻之中。按照老百姓的讲法，我现在是走背字，连吃饭都成问题，若不是王子和帮我谋到事儿，我马上就得完蛋。当我不得不低头打这个小算盘时，刚刚体味到老月亮敢拍屁股就走的自由该是何等的勇气。是生活把我死死钉在原地，还是我自己死死不能挪窝儿？要是生活没那么多节外生枝，我对月亮肯定不会有更多的兴趣，就是同他交往，我也顶多把他看成是个有个性的疯子，可现在倒是想同他攀攀道。我假设一番，要是金月亮忽然跑来拉我入伙，而且浪迹中百分之百能撞上白雪公主，我也能找到理由赖在原地不动窝儿。我的肉体和精神需要另一块伊甸园，希望躺在床上握一本我喜欢的书，或者陷在沙发里用心倾听动人的音乐，瞅着一个温存的女人忙里忙外……

即便是现在，我还是不想把话统统倒尽，那类动不动要把心窝子话掏出来献给谁的台词，只不过形容我对你比对他好的意思，只有傻瓜才当真。我这样胡思乱想，还想了一些想做根本不可能或不敢做的事，我把它称之为壮色什么的，否则，我的血液就该凝固啦。我已经开始感觉到我不知不觉被同类瓜分的就剩下思想，若再不去占有，同躯壳无二。我没有丝毫倦意，斑驳陆离的怪念头一个接一个，但有一个最温暖的念头一直舍不得丢下，就是庆幸我没像一个真正的流浪汉在北京火车站前闲逛……

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