天气不错，我心情也好，我喜欢他们以及所有人的表情，因为这样世界在我面前显得年轻。金月亮发现我后，让我给弄点儿吃的。我跟他打哈哈，顺着大街往南遛达下去。从马甸桥往德胜门的街道不很宽，小贩还特多，不论卖什么的，所有门市都跟油渍麻花的大褂差不离，各路车种都能走，暴土扬尘的。我甚至怀疑是不是误闯入民国时期，若不是太阳顶着脑门暴晒，让我感到眼前有点儿假模假式的轰轰烈烈。现在有多么不同啊，但有一点却没变，那就是这世界的大小人物还是跟上了弦一样四处奔钱。有个骑车的小牛皮分子撞了我一下，等我缓过神，却见到一家烧麦铺，正巧路旁还有公用电话，先和文惠联系上，说过两天我请她吃饭。她以为我找到工作，语重心长加上苦口婆心，听筒里，全是挽救失足青年的颤抖语气。我稍一不耐烦，人家就爱搭不理的，告个人的路爱怎么走就怎么走，谁也干涉不了谁。我多想破口大骂，可却身不由己像孙子一样唉声叹气说她这样无情，我很痛苦。我把电话挂上，恶叨叨道：“臭娘们儿，来什么劲。”刚抽身准备开票，一个胖女人蹿到我面前问我骂谁，并说刚才碰我一下完全是无意的。我跟她说不管有意无意我都特高兴，刚才是骂电话那头的人。我真有点儿犯不上，忍气吞声买了一斤半烧麦回来了。

广告牌子下，好几个外地民工正瞅着小艾在架子上添色，丰满的小臀部包得特紧。金月亮嬉皮笑脸对民工说遗憾小艾没穿裙子，要不你们这群乡巴佬可开了眼。民工大笑不已，小艾不知所措，也跟着傻笑。他可真是丑美不分。我把金月亮刚才的行为学给她，人家可是一点儿都不在乎。金月亮说：“小艾就是不像你的老文惠，尽装孙子，我们的人体从来就是给人观察的。我说完了，那帮民工乐过了，也就过去了。生活不就这么简单吗？你偏偏把一切都弄得神乎其神，对大家一点儿好处也没有。你说呐，小艾？”

“希圣和你不一样，你别过于苛刻。”小艾的话受听。“流氓也分等级，你是职业的，希圣嘛，也够上业余的档次了。”

小艾的真实让我一点儿都不生气，挺想把这个小妞儿抱过来吻个痛快。月亮可能注意到我的眼光，提醒小艾留神。可小艾满不在乎地说，到时她也会主动的，这下他可有点儿脸红。我招呼吃饭，免得说话离谱。

仨人席地而坐，烧麦温吞吞的，用小艾取来的啤酒当稀的，倒也不错。一段时间的交往，我发现小艾有一个动人的长处，她不关心钱，也不爱打听男人的事，如果不是因为金月亮有张爱吹牛的破嘴，他们的了解永远是生理上的默契。在金月亮面前，我只有傻傻地张着大嘴听他满口的下流话，我也乐意这样。他骂我傻，我说他疯，一旁的小艾显出很适应的样子。我们仨人好像是在玩一场不规则的游戏，表面上我海阔天空乱吹，有时也能滑到一些艰涩的问题上去，但内心深处我却恐惧得要命。我很像被大人拉下深水的孩子。这个大人就是金月亮。

金月亮匆匆忙忙及时行乐的生活方式，已形成某种寄托。我并不清楚“寄托”的真正含义是什么。当我不断从内心对他发出真诚的诅咒的同时，也怀疑自己的判断。金月亮用一只手在光天化日之下搂着小艾，懒洋洋说要去歇会儿，让我接着小艾的活儿，把色添完。小艾冲我粲然一笑，惹得我直想拽住她。

他们去了那间尘土飞扬的小耳房，就像王储归宫。

我盯着马路犯了会儿呆，还是无聊，猴子一样在架子上忙活起来。颜料是稀释过的，金月亮大样放得清晰，干这玩艺儿我虽外行，也没显得太生。再说颜色本来让人兴奋，只是边边沿沿的地方，生怕洇出来，哆哆嗦嗦地很慢，可效果也说得过去。我不知金月亮和小艾是什么时候来的，在我身后哈哈大笑，然后他挑三捡四把我弄过的地方大致找了找齐。我从架子上下来，远看这花里胡哨的广告画得还挺艳，只剩下两个大键盘，他说再有几个小时就大功告成，让小艾做东吃涮羊肉。大热天我有点儿犯怵，最后还是去了。吃了一身热汗，心里怪透亮，觉得这种吃法也算是京城一大时髦。让小艾破费我挺不好意思。金月亮倒没吃多少，喝了足有七两二锅头，舌头都僵了，还张罗干杯呐。我和小艾连哄带劝好歹把他从酒馆里弄出来，风一吹，他抱着小艾吐一个痛快，酒也醒了。

小艾叫了个车，径自回家去了。看样子她太熟悉金月亮的风格，连关心话也没有，嘻嘻哈哈地跟这只醉猫道了别。

回到工作地点，金月亮张罗往上爬，我怕出事，越劝他越跟我急。“摔死你丫得了。”我也只好依他，给他沏了杯浓茶，在架子底下跟他瞎聊。

熬到凌晨，只剩下一只键盘。月亮下来歇了会儿，又全身心干活儿，他一笔笔画着，我看不清他的表情，但每一笔都是一张人民币的多少分之一。如果他面对着并非广告牌而是在进行一部传世之作，可能也不会有第二种表情。我有点儿可怜他，尽管这家伙同时也在为我挣面包。

金月亮问我想什么，我将刚才的想法告诉他。他说：“我真不懂你不断表白和自责究竟为什么？挺直了，进去，满世界的辉煌，然后生命诞生，周而复始，多合乎逻辑呀。我这么讲你觉得恶心是不？”

“我情愿隔着玻璃墙，看你们大家玩，但不想介入。”

“不可能！”

“我有自己的是非标准，有些事我不说不等于默认，比如你对小艾以及所有女人的作风，太操蛋了。”

他舌头僵硬，思路却很清晰。“人们的行为实际是形形色色的标榜和炫耀，是求得生存和保护的需要，没有那么多深刻的玩艺儿。芸芸众生也包括你和我，都逃不出这巢臼。上帝给男人最好的礼物不是思想而是女人，到现在我也只承认我是为了冲动而活着的。只有把死亡看得过于神秘和贪生求荣的人，才害怕冲动，说他们怕毁了自己，莫不如说怕毁了虚荣。我要能老实呆上一段日子，保证能写篇呱呱叫的论文，就叫《论冲动》，保证畅销。不信你就试试，闭上你的眼睛，历数你最美好的时刻，保证都是在冲动的瞬间。你满足了自己的感受，身上所有的器官都扩张开了，脑皮层一片空白，心中只有最初的念头，一切都成为原始，没有担忧，没有懊悔，只是一味向前。让那些因果的玩艺儿见鬼，生活中只有速度，多么了不起的速度，它比你凝固的观念、迂腐的臆断，不知美妙多少倍。你试试，真的，你完全可以试试……”

金月亮张牙舞爪，使劲比划着，好诚恳。我说：“你别冲动，要不就往广告牌子上吧。我往立交桥那边遛达会儿去。”

“你从来就不明白什么叫快感，你这个自以为是的相公。”

夜深人静，月亮愤愤不平的声音从我身后追来，显得很响亮。我百无聊赖数着桥上的栏杆，往上走着走着，快到最高点我回过头，借着路灯的光亮，见金月亮的脑袋投影特别大，来回蠕动。再往远看，沉睡的都市看上去并不像我想的那般静寂，闪烁的灯火，列车的鸣叫，附近有隐隐轰鸣，以及眼前不久将消失的夜空，都为明天暗示着什么，没有净土，有的只是焦虑和等待。我重又看远处忙活的金月亮，凄迷的悲凉油然而生。他是对的，我的过错在于不善于抓住眼前的一切。对我这个凡夫俗子来说，这个念头是无耻的，违背了人类追求的理想和光明。我扪心自问，何必为自己追寻符合社会伦理的准则，开始即是结束，很多哲人都这样讲过。月亮就从不放过任何一个开始。我自叹弗如。

一个极度颠狂的中年人，磨磨唧唧在桥上做各种惊险动作。出于好奇，我走近他，却见他内含杀机，目光如炯，不像精神病患者，倒像个地道的杀人犯。我怕招惹是非，捯着步退回来，如果不让事僵到头，我胆并不大。下了桥，我又钻进那片稀落的林带，借着活动肢体，冲着一棵杨树狠狠踹过去，不料一个黑影从树上爬下来，简直把我给吓傻了，光张着嘴。当一张憨实的脸冲我笑，才明白是个活人。他外地口音，说我把他吓着了。我说你是人还是猴，这么大北京城，哪不能忍，怎么在树上睡觉。聊了两句，知道这小子才十七岁，到北京昌平找亲戚，想做点儿工，没赶上去郊区的车。他说他们村里人一到夏天都睡树上，没有蚊子。“你们村的人离中国的祖先还没出五服吧。”他没懂我的意思，只知道乐。我想这也不失为一种保护自己的方式。金月亮像是喊我，正要过去，忽然来俩开车的警察。我出示了身份证，可那孩子没有，他们要带走他。那孩子吓得哭起来，我赶紧说情。

警察说：“你大半夜不回家睡觉，瞎转悠什么？这儿尽丢东西。”

我说：“要知道丢东西就在不丢东西的地方转了。”

“你怎么那么贫？！”

“我贫了吗？”

他们不理我，奔那孩子，惟一能证明自己身份的就是一封连我都怀疑从哪儿捡来的信。我只好说是我找来的临时工，赶明一早就把他送出北京城。

警察心里也明白。“你怎么贫嘴油舌的，哪个单位的？”

我说：“没单位，自由职业者。”

“去去去，领着他在亮地方呆着。”

“那我走了。”

一警察说：“丫欠抽。”

那孩子跟着我，问我真要用他。我说我还满世界找口粮呐，赶明一早快去昌平吧。乡下人怪懂礼，给我深深鞠了一躬。我问他身上有没有钱，他翻出仅有的一块六，说是只够坐长途车的。我给他二十块钱，孩子的眼立刻亮了，跟我刚才在立交桥见那疯子眼神一模一样，兴高采烈跑掉了。可怜见的，我用一个比我还不走运的孩子给自己找点儿平衡，心里舒服多了。

金月亮问我发生了什么事，我和他叨叨过，他瞪着眼说我真是闲得没事。天渐渐发白，我真有点儿顶不住了，和金月亮商量是不是先撤，他不大乐意，可最后还是答应了。他也饿了，我们俩在一家早开张的拉面馆一人撮了两碗面，分手时，他说过几天和经纪人结账后给我送余下的钱，并把那部吉普车开走。他的精力可真了不得，我可不灵了，浑身散了架，直想睡死过去。

都市醒来的同时，我巴不得就地昏睡。

金月亮又去干活了。我骑着破车往家赶，几乎睁不开眼，脑子完全变成一片虚无，有无数透明的气泡充塞我思想的空间。我不晓得为何这么乏，按说不至于的，以前受过很多苦，现在却忍受不了一点点委屈。就是困吗？这和我常常暗自规划的未来是否有联系？金月亮曾对我说：“你也太孬了，太孬的人是不能干事情的，都因为你整天胡思乱想，或者用你的话称之为‘思考’。”他的精力符合他的作风，这家伙不会生成细致的思想。他的思路实际是一部加足油的没有制动的破车，在生活的大道和小道或者峥嵘的山间疯狂奔驰，一直跑到完蛋。

我蹬车蹬得特别费劲，在崇文门路口还刮了个女人。她破口大骂，我没理她，仍然往前骑，我只想赶回家，尽快躺在床上。

……迷迷糊糊中，我倒生出不太振奋的慢节奏的快感，也就是说这种感觉来得缓慢，我完全来得及调整理智去品尝它、驾驭它。

但生活太不近人情，远不像我认为的那样简单，连我都开始怀疑自己，怀疑一切，甚至怀疑月亮所谓的“美妙瞬间”是否靠得住。我想睡过去，可困倦全无，脑子乱成一锅粥。无论干好事和坏事，开始的时候都很难。我得承认，我弄不懂幸福的含意。我想到他答应给我的那笔钱，我还是想要，也好喂喂文惠这只母猫，以示我的诚意啊。

就算是个开始吧，但怎样下注还一片茫然，其实我是病了，不太严重的发烧，也足足让我躺了几天。我孤寂难忍，只能回到未来和过去的生活中，进而想到三十多岁的光棍一事无成，也难怪文惠和我若即若离。无聊的自我怜悯，倒让我感到愉快，和被别人爱的感受也差不多。如果说这就是幸福过于牵强，但至少是幸福的一种。薄棉被没让我觉得热，一方面因为发低烧，另一方面是秋的征兆。

毫无防范，疾病和秋凉就这样来了。

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