我对他说：彼得，你是知道的，我一直都是个诚实的人，所以我不会向你隐瞒我们所看到的他们身上的缺点。我们都沉默了，然后我又对他说：真的，彼得，我真的很想帮帮你，我知道你总是处在那么尴尬的环境中，尽管你从来都没有抱怨过，但是我很清楚你是在乎这些的，我很想帮你脱离困境。你愿意接受我的帮助吗？

哦，安妮，我……我当然很愿意了。

我觉得你最好是去找我爸爸谈谈，他做什么事情都是那么有分寸，我想你一定能够很轻松地和他聊这些事的。

很对，你的话说得有道理，他的确是个值得信赖的朋友。

你是不是很喜欢他呢？彼得点点头。

他也非常喜欢你呢！

他迅速抬起头来看了我一眼，脸腾地一下红了，那种高兴的样子真是让我感动。接着他低下头去低声问道：是真的吗？

当然了，我什么时候骗过你？我说，你完全可以随时找他谈谈你的事情。

其实彼得也是一个很棒的家伙，跟爸爸一样棒！

好朋友，安妮

1944年3月3日星期五

我亲爱的朋友，

凯蒂！

我满怀欣喜和宁静地盯着今晚的蜡烛，仿佛祖母就在蜡烛中冲着我笑一般。我想正是祖母藏在那里一直保护着我们吧！是她在静静地守候着我们的幸福。但是，我的心现在正被一个人驾驭着，那个人就是我的彼得。

今天在我上楼拿做晚餐用的土豆的时候，遇上了他，当时我正端着平底锅站在楼梯上，他问：午饭后你都在干嘛？我走到他身边坐在台阶上，于是我们便开始聊天了。我们聊了一个多小时，5：15的时候，我才终于将一直安静地待在那里的土豆送到了它该去的地方。

我们聊天的时候，彼得再没有谈起一句关于他爸爸妈妈的话来，我们聊了书籍，还回忆了过去。每当我看到他的眼睛的时候，总觉得特深邃又特温情，凯蒂，我想我很快就要爱上这个家伙了。今天晚上我们谈话的时候，他隐隐约约地涉及到这个话题，当走进他的小屋的时候，由于刚刚削完土豆的缘故，我对他说感到非常的热。

接着我说：你完全可以依据我和玛戈特姐姐的脸蛋颊判断我们的冷热：倘若我们的脸是雪白的，那就证明我们很冷；倘若我们的脸颊红扑扑的，那就证明我们很热。

难道是恋爱了？恋爱时也会这样。他问。

我为什么要恋爱呢？我故意装作不在乎的样子回答他。

为什么不呢？他又问。没等我来得及回答他，便到了吃饭的时间了，我们只好下楼去吃饭了。

凯蒂，你说他那样问是想表达什么意思呢？我今天可算找到机会问他感觉和我聊天是不是很反感的问题了，你猜他的回答是什么？他的回答很模棱两可，他说：还可以，我挺喜欢的！

我真的判断不出他这样的答案中究竟有几成是由于害羞的缘故。

凯蒂，我现在是不是很像那些恋爱中的女孩，嘴边一直挂着她的心上人？但是，彼得真的是个非常值得信赖的人。不过我现在没有这么大的勇气跟他讲，我也不知道自己会在何时会有这样的勇气同他讲，不过，那一定是在确定了他也觉得我同样值得爱之后。我的自控能力可是非常强的哦，这一点他非常清楚。但是他则一直热衷于自己的沉默，所以我根本搞不清楚他究竟有多爱我。不管怎么说，我们之间总算有了进一步的了解，这也是个可喜的结果。我真的很希望我们能够鼓起勇气来告诉彼此更多东西。不过这又是谁能够说得准的呢，也许那一刻还会来得比我想象中的早呢！一天中，我们大概至少有两次能够从彼此的眼神里领略到我们内心的情感，我们都以此为乐。

也许听了这样的话你会觉得我是在发疯，但是我可以确定的是，我们之间有着同样的感情。

好朋友，安妮

1944年3月4日星期六

我亲爱的朋友，

凯蒂！

这个周六真是多月来第一个没有枯燥乏味和冷清恐怖笼罩我的周六呀！而这全都是因为彼得。

今天早上的时候，我到阁楼上去晾围裙，正好遇见爸爸和彼得在练习法语，在爸爸的邀请下，我加入了他们的练习。我帮彼得做了一番解释，我们练习得很顺利，后来我们还谈到了英语。爸爸自告奋勇为我们朗读了狄更斯的诗段，我感到快活极了，因为我就紧挨着彼得坐在爸爸的沙发椅上。

11点钟的时候我下楼了，11：30的时候我再次上楼，彼得已经在楼梯口上等我了。我们一直聊到了12：45。现在当我离开的时候，只要旁边没有人，他就总是会对我说：再见，安妮，一会儿见。

哦，凯蒂，我真是太幸福了！你说他是不是真的爱上我了呢？不管怎么说他都是一个非常优秀的伙伴，没有人知道我们之间的谈话是多么亲密。

凡·达恩太太一般情况下都是非常赞同我和她儿子聊天的，但是今天却不知为什么调侃着问道：你们两个一起长时间地待在阁楼上真能够让我们放心吗？

这是什么话！我抗议道，您说这话不是侮辱我吗？

不管别人怎么说，我只知道我现在从早到晚一直都渴望着见到彼得呢。

好朋友，安妮

1944年3月6日星期一

我亲爱的朋友，

凯蒂！

透过彼得的脸和神情，我能够看得出来，他和我有着一样的思念感觉。昨天晚上我快要气死了，因为凡·达恩太太看到他的样子后竟然嘲讽他说：瞧瞧我们的大思想家！哦，彼得的脸颊一下子窘得发红了，就像犯了错误的小孩一样不知所措地站在那里，看到他那样子我差点就发作了出来。我真搞不懂这些人为什么总是那么多嘴。

你真的想象不到那种只能看着他孤零零地被人嘲笑的感觉有多么不好，我真恨自己不能够帮上一点忙。我完全可以想象得出，要是自己就身处他的位置，会感到多么痛苦。哦，我可怜的彼得呀！你是多么需要一份真正的爱呢！

我很清楚当他说自己根本不需要朋友的时候，其实他的心里有多痛苦。他紧紧地将自己的孤独搂在自己的怀里，装出一副漠不关心的样子，实际上我一眼就能够看出他这是在演戏，那根本就不是他真实感情的流露。可是，我可怜的彼得，难道你没有想过，这样的角色你究竟要扮演到什么时候呢？难道强烈地压制自己内心中的感受不会有崩溃的一天吗？

哎，彼得呀，你可知道我是多么想帮帮你呀！但愿你也能够希望我帮助你，我真的很希望我们一起去驱散我们彼此心头的孤寂。

然而我的思绪万千，可是表达出来的却少得可怜。每当我看见他，我就会觉得身体犹如刚刚享受过阳光照射般温暖，这真的是一种莫大的幸福。

昨天当我洗头的时候，我激动异常。我很清楚他当时就坐在隔壁屋子里。可是我当时没有能力控制住自己，我内心里越是想平静、想严肃，我的表现却越是激烈。

有谁会成为第一个发现这一点，并且捅破这张窗户纸的人呢？我很高兴凡·达恩夫妇有的是一个儿子而不是一个女儿，倘若不是碰到一个异性朋友的话，我又怎么会进行着如此艰难、壮丽的幸福征程呢？

好朋友，安妮

1944年3月7日星期二

我亲爱的朋友，

凯蒂！

倘若现在让我回想一下1942年时自己的生活，我一定会以为是在做梦呢，所有的一切都是显得那么不真实。当时的我和现在的我比起来变化真是太大了。当时的我整天沉浸在天堂般的快乐中，而如今的我却只能待在这个被称做密室的牢笼里；当初的我总是那么淘气、任性，而如今的我却更加明智、乖巧。的确，当初的生活跟现在比起来真的像是天堂一般。多得数不清的追捧者，20多个同龄的伙伴们一同围着我转，几乎是每位老师的宠儿，爸爸妈妈更是疼得没法说，手头的零花钱总是一大把，糖果也多得吃不完，你说我当时还有什么不满足的呢？

也许你会好奇我是使出了什么样的魔力让大家都这么喜欢我呢？用彼得的话说，这叫魅力，但我觉得这不完全对。能够使得老师们喜欢我是因为我机智的头脑、风趣的言语、灿烂的笑脸，以及温存的询问神情让他们感到快乐。这就是那时的那个懂得卖弄风情、逗人开心的我。然而我也确实有一两个让我备受青睐的优点勤奋、勇敢、坦率、真诚、谦虚、不贪图小便宜、乐于分享、乐于助人、不傲慢等等。

集万千宠爱于一身的我，难道我应该感到幸福、满足吗？然而天意弄人，就在我还晕晕乎乎地做着美梦，飘忽在云端的时候，残酷的现实突然间就将我打入地狱。我根本就无法面对这种现实，所以我至少花费了一年的时间才使自己渐渐地适应了这种现实生活，我终于明白自己不可能再得到那种伸手即来的宠爱了。

你可能无法想象得出，我在学校里会有一个什么样的风貌吧！告诉你吧，我当时是一个爱搞恶作剧、爱讲笑话的大王，从来不会随意发脾气，更不会随意哭闹扫大家的兴，所以大家都乐意和我一同骑单车兜风，哎呀，那是多么美好的日子啊！

然而现在的安妮却将当时的那个疯疯癫癫的丫头看作是一个快活但肤浅的小女孩。彼得说：要是放在从前我见到你，你的身边一定会围着一大堆的男孩子，后面还跟着一大群女孩子。你脸上的表情一定是灿烂的笑容，那时的你一定是大家围绕的中心。的确，这是当时的我。但是，现在这个核心人物还剩些什么呢？哦，你不要以为她会忘记如何露出笑脸，当然她的头脑也依然能够给出机智的答语。她也依然是辩驳和批评别人的一把好手，甚至比之前还厉害呢！而且我知道倘若我愿意的话，我依然会卖弄风情。

我有时候是多么渴望那种无拘无束的生活再一次在我的身上上演呀，哪怕只有几天，甚至是一个晚上也好呀！不妨就假设给上我一周时间去继续享受那样的日子，就在那期间继续过我那无忧无虑、自由快活的少女生活，然而等到那一周的时间结束后，我就会彻底感到腻烦了，然后怀着强烈的感激之情去感谢那第一个教我办正经事的人，情愿聆听他们没完没了的唠叨。我所需要的绝对不是什么崇拜者，而是朋友，真心的朋友，他们是因我的性格和品行而爱我的人。

我知道这样做会使得我的人际圈子走得越来越小，但是那又有什么重要的呢，我的身边有一两个真心实意的朋友不是比有一大群假情假意的人更好吗？

尽管在1942年我拥有那么多，但是我也不是完完全全就沉浸在快乐当中，我时常会感到孤单、寂寞，只是当时我整天都在不停地动，尽情地玩乐，没有时间去想这些事情罢了，我总是有意无意地想出各种各样的笑话来驱散自己心中的空虚感。回想之前的生活，我想清楚了，我生命中的一个阶段已经永远成为过去了，那个无忧无虑的少女时代已经悄然逝去，将永远不再复返。我甚至已经不再期待那种日子的到来，因为我不能总是嘻嘻哈哈地混日子呀！我还得保留内心中严肃的一面。

我似乎是在用一个超倍的放大镜仔细地观察、琢磨自己昔日的生活，先是充满阳光和欢乐的日子，然后便到了1942年我们搬进密室后突变的生活，无休无止的吵闹和较差的生活环境，使得不懂生活的我感到惊讶和恐惧，在当时的我看来，能够保持自己尊严的唯一办法就是同他们吵闹。

到了1943年的上半年，我感到非常寂寞，一个劲儿想哭，渐渐地我看到了自身的缺点和不足，它们在那时候是那样明显和突出。我为了克服自己不去想它们，就故意胡言乱语地吸引爸爸，想把他一直拉在自己的身边，但是我总是一次次地失败。于是我只好独自克服这种困难，独自承受别人没完没了的责骂，哦，我依然记得那种责骂是多么使人痛苦、绝望。

就这样一直坚持到了下半年，终于出现了些许转机，大人们终于能够把我当做一个成年人来看待了。我开始有自己的思想，有自己的行事原则，并终于体会到别人无法将我像一个皮球似的踢来踢去的感觉了。我依照自己的意愿改变了自己，最令我震惊的一件事是我终于意识到，爸爸并不是我所能够事事依赖的知己，所以从那以后我只信任自己。

1944年的开始，我有了第二个重大变化我有了一个梦，我发现自己更加渴望有一个男友而不是女友，同时我还发现了内心的幸福感要比肤浅的外在快乐强许多倍。我总是能够在适当的时间里沉静下来，去观看自己内心里向往的一切美好事物。

每当夜晚降临的时候，我静静地躺在床上，用这样的话来安慰自己：仁慈的上帝呀，我要感谢你，为了所有美好的东西。这样祷告过后，我就会满心喜悦地将那份心中的美好收藏起来，朦胧中彼得那亲切的身影，酸涩的爱情果子就悬在我们的头上，然而我们两人都不敢伸手去触摸它，不过我相信它终究有一天会成熟，掉落在我们的手心里。就这样想着世界上无处不在的爱、幸福以及美好的未来，还有那美妙的大自然、一切精美的东西，我的伤痛就会渐渐地忘却。

这样，我的眼里还能够看见依然存在的美，妈妈和我不同的一点就在这里。妈妈给每一个忧伤的人的建议是：想想这个世界上更加不幸的事情吧！而我却建议他们：离开让你伤心的地方，将你的目光投向广袤无垠的田野去，享受温暖的阳光，领略大自然的美，然后重新发掘你心中的美和幸福。

无论如何我也不理解妈妈的话中有什么道理，因为在我看来，如果给正在经历不幸的人背上其他更多人的不幸只会增加他的痛苦，只能将他投入绝望的深渊。而如果你在他们绝望的时候让他们看见身边的希望，不是更有助于他们疗伤吗？

不管是谁，只要他自己感觉是幸福的，那么他也会让别人感到幸福。胸怀勇气和真挚的信念的灵魂，是不会在不幸中夭亡的！

好朋友，安妮

1944年3月12日星期日

我亲爱的朋友，

凯蒂！

最近我似乎一直都静不下来，我来来回回地上楼下楼。很想找彼得聊天，但是又怕惹人嫌。我们聊天的时候，他告诉了我许多关于过去的事情，有他爸爸妈妈的，也有他自己的。但是我还觉得他说的少，我也觉得自己奇怪，为什么自己会想要了解的那么多。过去，我们曾彼此觉得对方难以让人忍受，但是现在我已经改变了自己的看法，不知道他是否也改变了？

我想应该会改变吧。但是这并不代表将来我们就一定会成为最要好的朋友，其实要是我们成为朋友也许能够让这种枯燥乏味的生活变得不那么煎熬。但是，我不能再这么神经质了，我不能将自己思念他的那种煎熬再传染给他。

周日下午我听到一大堆悲惨的消息，感到头晕目眩，便干脆躺在沙发椅上睡觉了，这样做仅仅是为了用睡眠压制住胡思乱想的念头。我一直睡到4点钟，然后起身走进客厅。我无法回答妈妈唠唠叨叨的问题，也不能够给爸爸一个充分的理由，来解释我为什么会睡那么久。最终给他们的最好理由就是头疼，其实这也并不全算作是撒谎，我真的头疼，不过是在心里！